2011年も皆様は本当にお世話になりましたm(__)m
今年は、社会人になった転機の年。
そして色々あった激動の年でした。
それでは恒例・振り返りをば！正直ベースに！！
【2011年末バトン】
1.2011年1番行った場所は？
→銀座。まぁ職場ですしね！
銀座に来た際は、一声かけてくださいねーーー！
2.2011年1番一緒にいた人は？
→学生時代は違うけど、総合的に見れば会社の人。同期、支社の皆様(・ω・)
3.2011年1番の収穫は？
→入社して、かけがえのない仲間が沢山増えたこと。
研修やら飲み会やらで、同期と色々語って、本当に楽しかった！
中高・大学からの友達と合わせて、どんどん大切な人が増えていって、本当に嬉しかった！
みんなありがとう！！
4.2011年1番観た番組は？
→正直に答えると、モーニング・サテライト。
何のかわいさもありませんね(・∀・)
でも、月9「私が恋愛できない理由」は真剣に見てたｗｗ
5.2011年1番聴いた曲は？
→なんだろー… でもきっと、西野カナ「たとえ、どんなに」だろうな。
6.2011年にした1番高価な買い物は？
→自分で払ったものは、痩身！！！
社会人になって、デスクワークが続くと、どうしても肩コリとか気になりますからねー。
7.2011年1番の悪事は？
→魔の10月。捨てられました。
心の底が一気に無くなったみたいで、毎日泣いてたなー。
8.2011年1番頑張った事は？
→仕事！！！
そうじゃないと上司に怒られる！！笑
忘年会で次長が「お前はよう頑張ってた！あのやらなきゃオーラはすごかったぞー。これからも期待してるからな！」って言って下さって、お世辞でも嬉しかった！
でも、まだまだ知識が足りなくて、手元の処理が遅くて、悔しくて泣いたことも何回かあったから、もっと仕事できるようになりたい！
9.2011年1番嬉しかった事は？
→支店にいた時はお客様からの御言葉。
支社に来てからは指導担からの言葉。
10.2011年1番悲しかった事は？
→大切な人を失ったこと。
自分の至らなさゆえに、捨てられたこと。
10月、11月は本当に精神ボロボロで、毎日泣いてた。
仕事と、私とお話ししてくれた多くの友人が居なかったら、私生きていけなかったと思う。
こんなに、失恋休暇が欲しいと思ったことはありませんでした。
11.2011年1番怒った事は？
→支社の同期に対して。そして魔の10月について。
でも、人への優しさを忘れてなかったら怒る必要もなかったのかなぁーと反省もしてる。
12.2011年1番恥ずかしかった事は？
→支社内での現物出し中にスーツのスカートのスリットが破れたこと。
それに1時間ぐらい気付かなかったこと。アホかとｗｗｗ
13.2011年1番ハマった事は？
→まつエク、痩身、買い物。
10月以降は、自己分析。
なんでこんなことになったんだろー、と考えているうちに
anan→ニーチェ→ドストエフスキー→太宰治→恋愛指南本
と巡り巡って自己分析をさせて頂きました。
銀座の母にも行ってきたよ(＾ω＾)
私自身も自分が何になりたいのか、コラムニストになりたいのか、わからなくなったｗｗｗ
でも、そのおかげで見えてきたものもあったから後悔はしてない！！笑
14.2011年1番印象に残っている思い出は？
→震災？
いえいえ、個人的には、捨てられたこと以外考えられないよーーー
ホントにショックだったので。あまりにも突然だったので…
15.2011年あなたの1年を漢字で表すと何？
→「雑」
今年は色々な部分で、私は必死過ぎて、所々が雑だったと反省している。
仕事で男に負けたくない、女らしさは捨てなきゃいけない、もっとしっかりしなきゃ、ってがんじがらめにして、人にも、自分にも優しく出来なくなってた。
そうして結果的に苦しくなって、いつも泣いてた年になってたと思う。
16.2011年12月31日の予定は？
→30日まで働いていたので、今日は終日大掃除でしたー。家でのんびりテレビ見ている相変わらずの大みそかです。
17.2011年とは？
→転機の年。激動の年。
日本は震災で大きく変わった。
私もあの時は一人で電車に居て、家族の安否が心配だったし、家族の大切さを実感しました。
復興は魔法のようには出来ないもの。坂の上の雲ではないけれど、日本全体で一致団結して取り組む姿勢を少しは感じられたかな、と思います。
そこから社会人になって、何もかもが変わった。
会社の同期という新たなコミュニティーが増えて、本当に嬉しい。
尊敬できる部分が多くて、嬉しいこと、楽しいこと、悲しいこと、辛いこと、共に飲みながら語れるもの。これからも大切にしていきたい。
今までの友達とも時々再会して、互いの成長を感じて喜ぶことが出来た。
そして、自分が本当に辛い時に相談に乗ってくれた。
皆様が居なかったら私はどうなっていたか、分かりません。
本当にありがとう。
仕事に関しては、今はただ知識が足りなくて、勉強不足を実感するばかり。
先輩方や上司の愛を感じるけれど、それに応える働きが出来ていなくて悔しい。
早くしっかりしなくちゃって思って焦って、必死だったと思います。
そして、その分私生活はボロボロでした。
周りに負けたくないって思いが先行して、仕事以外のことに心を割けなくなってた。
大学時代はチアに全力投球して、「私は一人で生きていても楽しい」という自信があった。
でも、仕事で頑張ろうと思いすぎて、「相手への感謝」と「自分自身の生活のバランス」が崩れてしまった。
それで他者に対して優しく出来なくなっていたし、「重い女」になり下がったのだろうなと思います。
源氏物語の六条御息所みたい。
「なんであんなこと言っちゃったんだろう」「なんでこんなこと思ってしまったんだろう」と後悔は尽きません。
自己分析のお陰で、どうしてこんなことになったのか、真の理由はなんだったのか、何が彼をそうさせたのか、だいぶ分かってきました。推測だけど。
今回のことで、自分の何気ない、特に悪意もない一言で、どれだけ人を傷つけていて、それがいつか自分に返ってくるってことがよくわかった。
そして、チアをやっていた頃みたいには、人に優しく出来なくなっていた自分にも気付くことが出来た。
自分一人の人生がキラキラしてなくて、その事実に向き合う時間を取ることをやめた自分にも気付くことが出来た。
別れはあまりに突然のもの。
だからこそ、常日頃から感謝は表わしておかなきゃならない。
その人が去った時、もう伝えるすべが無いから。
そう考えさせられた終わり方でした。
私は、何をしてあげられたんだろう。何かいい影響を残せたのだろうか。
今までくれたものに対する感謝もお別れも伝えられないまま、去って行きました。
大切なもの、ホントは返してほしいけれど、もう返してもらえないのかなーと思ったり。
語ってしまったけれど、今はもう吹っ切れて、だいぶ落ち着いています。
これぐらい自己分析する心の余裕も出来たしね。
支えて下さり、お話を聞いて下さった皆さん、駆けつけてお話してくれた皆さん、本当にありがとう。
18.最後に2012年の抱負をここでどうぞ
→自分自身で生きていく力を見直したいと思います。
人に優しくする心を取り戻したい。そのために自分の人生に自信を持って生きていきたい。
そのうえで努力を重ねていきたい！
＊人に対して愛と思いやりと感謝を！隣人愛！笑
＊遊び心を忘れずに！
＊女の子の心は忘れなくていいんだ、と思いこんで、女子力を遠慮なく出す
＊義務感アリアリだけど、ゴルフがんばる
＊車の運転しよう…
＊やりたかった趣味をやる（お茶、着付けetc)
＊週１で友達と集う
＊仕事で一人前に近づく（後輩も出来るしね）
＊自分自身を大切に、愛してあげる （かわいがるという意味ではなく）
＊プライドを張りすぎない
＊健康第一
9.2011年を振り返らせたい9人は？
→やりたい方どうぞー♪
ではでは皆様よいお年をお迎え下さい！！