スピノザの名言を聞いてはっとさせられたけど、自分はどうしたらいいのかわからない。
最近就活もおやすみモードで、授業も全然行ってなくて、全部中途半端になってる（´・ω・｀）
チアも夏ほどは頑張ってない。。
うん、それが自分でもよくわかる。
それが悲しい。
同期には後ろ姿が悲壮感漂ってたよーって言われた。
そりゃそうですよ。
だってもう同期だけど同期じゃないんですもの。
期待されない子だったけど、期待されるからこそ頑張れた。
だけどついに最後まで自分を見てくれていた人をも手放さそうとしている。
今誰からも期待されてない、見てくれてないのに、何のために頑張るの？
見てくれてなきゃ頑張れないっていうのは、甘えかもしれない。
自分のために頑張るんだからって。
でもそれはいつも期待されてきた人だから言えるんじゃないの？って思う。
そう思っちゃう私はひねくれてるのかな？
でも彼を自分のデフレスパイラルに引きずっちゃいけないと思う。
私達の関係を崩したのは自分だ。
自分がこんなに落ち込まなければ、
もっとプラス思考だったら、
こんなことにはならなかった。
私のことを気にさせるようにさせてしまった。
私のことを怖がらせてしまった。
ボランティアさせちゃってる。
もう自分に出来るのは、私という呪縛から彼を解放してあげることじゃないだろうか。
最近はそう考えてる。
そう考えるのは自分勝手だって言われるけど、
約２年半積み上げてきたものを壊すのは確かに忍びない。
でも、彼の将来を考えたらこうすべきなんじゃないのかな？
「会いたい」って言いたいけど、自分のことを気にしている彼を見ているのがつらくて、もう言えなくなった。
長かったけど、もうおしまいかな。。。悔しい。