自分攻略鑑定師

たけうちともみです。

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昔のことを振り返る機会があり

文章を打ち込んでいてふと思ったのは。

(人生の棚卸しって言ってたのはそういうことか)

子どもを出産したばかりの頃

「自分がいなかった」ことに気づきました。

いや、物体としてはいるんですけど。

あの頃考えていたことが全部

自分軸ではなかったことに改めて気づいたのです。

自分がどうしたいかがすっぽりと抜け落ちていて。

どうしたらこの子にとって良い母親になれるのか。

どうしたら夫にとって良い妻になれるのか。

そんなことばかりが全ての基準になっていて

自分は本当はどうしたい？がなかったな、と。

だって、それ全部

自分がそうしたくて選んでいたわけじゃなくて

そうであれば世間に非難されることはないからであって。

おそらくたぶん

その世間というのは母で

どうしたら母にとって良い子どもでいられるか、

だったんじゃないかなあ、と。

よい母になり、よい妻になれば

母にとって良い娘になれて

褒められるのだろう、と。

それが苦もなく出来て本当の喜びであったら

別に何も問題はなかったのだろうけど

わたしの本音はそうじゃなかったから。

ごく一般的なステレオタイプの

良い母であると言われるようなことや

良い妻であると言われるようなことは

別に自分のやりたいことでもないし

好きじゃないことばかりだったから。

なんだか苦しい日々でしたよね。

別に毎秒毎分苦しんでばかりでもなかっただろうけど

穏やかな時間のほうが総じて長いはずなのだろうけど

全体的にうまくいかない息苦しさはいつもありました。

もっとわたしが優しければ。

もっとわたしが賢ければ。

もっとわたしが出来た人間なら。

わたしがダメだから今がこんなに苦しいんだ。

うまく子育て出来ないんだって責めてばかりで

出産後に、自分はこれでいいなんて

肯定したこと一度もなかったような…？

そりゃあ苦しいですよね。

基準値がいつも外にあって

そこに届かなければ

自分はだめだって思ってるんだもの。

ああそうだったなあって。

なんかね、今振り返っていて思うのです。

そこから数秘と出会って

否定しかない自分を

肯定してもいい世界を知るんですけどね。

自分の能力不足で

努力不足でしかないって思ってたのが

実は世の中には変えられないものもあるって

そこで初めて知ったのかもしれない。

というか、そもそも昭和がね

努力と根性の時代だったから

うまく出来ないのは結局甘えでしかないよね、

みたいなのも根強くあったと思う。

変えられない資質があるから

そういう資質だからうまく出来ないのは

しょうがないよねっていうことを

言いたいわけではなくて(あるとも思ってるけども)

じゃあどうしたら

わたしはしあわせに生きられるんだろうって

じゃあどうしたら

わたしが楽しく過ごせるんだろうって

わたしを中心に置くための一番始めの考え方なのだと思う。

「誰かにとってのわたし」じゃなく

「わたし」を最初に持ってくるための、それ。

たぶん今わたしは

十分なわたしでいられてるわけではないと思うのだけども。

というか、たぶんそれは誰しもがそういう側面は

誰かと関係性を持って生きてる以上はあるんだろうけども。

少なくとも、あの頃の自分よりは

わたしはどうしたいだろうかに向き合えているとは思うのです。

子どもにとっての良い母になるためではなく

夫にとっての良い妻になるためではなく

母にとっての良い娘になるためではなく

わたしがしあわせだと感じて生きるために。

そんなことを振り返っていて思ったのでした。

…で、これを書いた後に

ちょっと子どもと一悶着あったのですが

その発端って結局、自分がいないのが原因で

自分のどうしたい？をわたし自身が

ないがしろにしてたことで

起きたんじゃないかなと思うところが。

これもまた書きますが。

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自分がいないことに気づいた話