星は何でも知っている～たか子さんの風星座お茶会

星は何でも知っている🌟 (｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!

星は何でもお見通し🌟(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!






ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
エリージアム養成コースOL×対面10期受講中
潜在数秘術マスター、ボイジャータロット使い)


オサレな街自由が丘のオサレなカフェにて❤


今日は、享子さんの「風の星座のお茶会」に参加しにオサレな街・自由が丘に行ってきたんだけど。


全体の流れを聞いた段階で、

あーーー、面白いぐらい、私はちゃんと自分の流れに乗れてるなぁ✨と。


私は数秘で自分のサイクルは読めるし、数秘の流れ的にも、去年の誕生日までは6の年で、

家族に向き合い、深める年だった訳だけど(そして、誕生日以降は7の年、自分を見つめて行く年)、


占星術的にももろそういう流れで。

西洋占星術はもっと大きな捉え方みたいだけど、

20年という大きなサイクルの中で、自分のルーツとか家族とか家庭というものに向き合う周期だったのが、

去年の11月に冥王星がナンタラになって、そこを抜けたと✨

だから、親とのあれこれとか抜けていくと✨


そして‼️

これからの20年は、趣味、楽しみ、自己表現をして行くサイクルに入り、


「自由に羽ばたく✨((ʚ( ˙꒳​˙)ɞ))ﾙﾙﾙﾄﾊﾊﾞﾀｸ」‼️


我ら風星座は、

フットワーク軽いし、

コミュニケーション豊かだし、

ビジネスなんかも軽やかにやっちゃうけど、


まあ、てんびん座はよく「八方美人」って言われるだけあって、


迷ったり、フラフラしたりするねんなぁ😅


風星座の対面にあるのは火星座たち。

こちらはフラフラせず、正直、真っ直ぐ、義理堅く、人との約束を忘れない。


その真反対の要素を取り入れることがとても大切らしい✨


自由に羽ばたきつつ、ただフラフラしてたら自堕落になりがちになるので、

火の要素を取り入れて、


「生きる目的を一直線に立てながら、自由に羽ばたく‼️((ʚ( ˙꒳​˙)ɞ))ﾙﾙﾙﾄﾊﾊﾞﾀｸ」


自由が丘駅前の道が細いのに、バスが通る‼️

そして、ここからが更に面白くなっていくのだが。


まさに私が最近テーマにしている

「私がどうしたい？」

それをしっかり持って表現していく✨


優柔不断で八方美人なてんびん座の私、すぐに人に合わせてしまう🥺


でも、2025年は「私」‼️

「私はどう生きたいのか」✨

それをしっかり意識して、

「流されずに波に乗っていく🌊」✨

Surferですな❤🌊🌊🌊


もうね、ホンマに、これからはちゃんと意識してそう生きていこう、と思ったところだった訳ですよ。

エリージアム養成コースで出た課題も、早々に里の世界で実践することになり。


自分を大切にする、自分がどうしたい？を考えるよりも、人を優先していくのが通常モードだったワタクシにとっては、かなりしんどいあれこれだったけども、


でも、ほぼ「はじめて」というようなそれらをした後は、身体が半分ぐらい軽くなり✨

(まだ重さは残ってる😅)

あー、ちゃんと自分の「こうしたい」を大切に行動(表現)すると、こんなに体感が変わるのかー、ということも体験したばかりで。


享子さんからのアドバイス。

「他人事にしない(ずっと感じ続ける)」

も大切にしたい言葉✨




ということで。

私がやっていこうとしていたことがちゃんとホロスコープにも出ていて、

私は2025年、ますます

「自分を大切に」

「私がどう生きたいのか」

「私のためにパワーと時間を使う」

そうして参ります✨


大きな役割？も流れて来るそうだけど、やると良いらしい( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ

やるぞーーーー‼️\(*°∀°*)/


感情も、まだまだ出していくぞーーーー🎶( *˙0˙*)۶


あ、あと。

個人的に笑ったのが。

薄々自分でも気付いてましたが。


やっぱり、私は経済観念のない人でしたꉂ🤣𐤔

いいやいいや、で使ってしまって、あとで不安になる(つ∀<｡)ﾃﾍｯ♪

使っちゃえーーーーってなる😂


そんなこともホロスコープに出るんですな🤣

その分、本当に夫殿がしっかりしてくれているので、我が家は破綻せずに済んでいます❤


久しぶりのサイゼリヤランチも美味しかった😋

そして、享子さん曰く、私はカウンセリングよりもコーチング的な方が向いてると。

私はコーチング自体は好きではないし、やりたいとは思ってないけど、


いいよいいよ、それでいいよ✨

っていうのもある程度までは出来るけど、


基本は

「自分のことを救えるのは、自分だけだからね。

そのやる気ある人なら、受け入れますっ」

ってタイプです。


なので、ずっとは寄り添ってられない、というか、

その先へ行こうよ✨

って思ってしまう。


私は風星座だけど、前へ進んで行こうとする火の要素を一番たくさん持ってるから、そういう意味ではコーチング的だそうです。


コーチングは嫌いやけど、マインドはそうやな( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ❤


自分のことは自分で救ってあげる‼️という決意がある人には、どこまでも付き添います✨

私は魔法使いではないので、私には人を変えられない。


そういうのが私なんやなぁ、と思っては居たけど、それがもろホロスコープに出てて、

私が聞く前に享子さんにそれ言われたのも、

自分の方向性を再確認出来て良かった❤


あ、でも、私はコーチングは嫌いなので、今まで通りカウンセリングや数秘・ボイジャーでのセッションをやります✨

でも、自分で自分を救うと覚悟した人なら、絶対に大丈夫やからね✨

そこは私が保証します<(*¯꒳¯*)>✨


ということで。

ホロスコープって難しいくて自分では全く読めないけど、

ちゃんと自分は流れに乗って進んでいるんだなぁ、と✨

そして、数秘の性質やサイクルの流れと、ホロスコープともちゃんと組み合わさっていて、そういうのも面白いなぁ、と思った❤


そして、私は実は深掘りが苦手なことも、ホロスコープにも出てた❤( *´艸`)

←数秘でもLL7なのだ✨


都営浅草線は北総線とも繋がってる✨(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))




 

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やっと言えた言葉たち～カウンセリング講座9日目

みんなそれぞれがしんどい思い、しんどい出来事を抱えながら始まった、今回の9日目の講座。

その際たるものが実はワタクシで。






ぢんさん大好き、
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きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
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自分に向き合う中で自分のダメっぷりや、気持ちが凹むことが多い中、
一昨日に最高潮に気持ちが恐怖に飲み込まれた。
もう、平気なフリが出来ないぐらいに。

すぐに、アシスタントのきいこに気持ちを吐露。
きいこ様、すぐにカウンセラーモードになり、
「きみちゃん、その怖さ、どこで感じる？」
「どうなりそうで怖い？」
「とにかく、怖い怖い怖いって口から出してあげてーーー」

と言われ、
怖い怖い怖い怖い
を言い続ける。

怖い怖い怖い怖いを言い続けるうちに出てきた言葉たちは、
もう無理‼️
一人じゃ抱え切れない‼️
助けてーーーー😭
だった。

そんな思い、怖さ、不安、心の声を口から出しつつ、ヘロヘロな自分、
ダメダメな自分を出さざるを得なくて。

助けてください
怖いです
一人じゃ無理です
を実際にお願いする。

そして、今朝も早朝覚醒し、怖さに襲われる中、
怖い怖い怖い怖いを吐き出し、
こんなんで講座出来るんだろうか、と不安になっていたけども。

Zoomが繋がって、ちはちゃん、たかこちゃんの顔が見えた瞬間、
一気に気持ちが安心して行くのを感じた✨

そして、自分の心の内、気持ちの変化等を話し、
ダメダメな自分、ヘロヘロな自分をこれからも出していきます、と話したら、
そういうきみちゃんを見たら、自分もダメなところがあってもいいんだって思えた、等々言ってもらえ、
ただただ有難かった。


しっかりするのが通常モードだった。
アルコール依存症家族あるあるな
「秘密」の多い家庭で育ち、
秘密は口外禁止で固く口止めされ、
何事もないように外では振る舞わくてはいけなくて、
家の中のゴタゴタも、何故か私が奔走して何とかしてて
(←子どもにそんなこと担わせるなよ‼️)、
全部自分が背負ってて、

本当はめちゃくちゃしんどかったはずやけど、
もう感覚も麻痺してて、
しんどいのかしんどくないのか、何を感じているのかも分からなくて。

でも、もう無理‼️ってようやく言えた。
今までも独り言としては何度か言って来たけど、
ちゃんとみんなに「助けてください」って言えた。
(みんなには関係ないことやったけど😅)

今回のいろいろも、勝手に私がみんなのことを背負って、何とかしようとしてた。
(本人たちがどう思ってるかも分からないのに)
何とかしなきゃって思ってた。

それは、
その人たちに「何とかする力がない」と思ってるってこと。
その人たちは大丈夫って思えてないってこと。

ひどいよね😢

そんなことを無意識にやってたことにも、はっきりと気づけた。

ええカッコせんと、誤魔化さずに、ちゃんと話せて良かった。

私、何しとる？！

そして。
残りのメンバーも、実は、始まった時にしんどかった、
(自分の)顔が死んでるなと思ってたけど、どんどん蘇ったのが画面越しに分かった、
って、ご自身の変化にも気付いてくれた✨

なんか、場が作り出すパワー、メンバーが醸し出す安心のパワーってすごいな、と思った。
本当に私、ヘロヘロやったもの🥺

そして、喋っていくうちに更に蘇るという✨

ぢんさんからのキャンバスとともに

今日は、前期と後期の端境期。
で、今まで心に溜めてきた言葉を出していこう、という話をしたけど、
やっぱり、最後はぢんさんエキスで締め括りたくて。

ぢんさんがBeトレでやってくれたワークをいくつかやりました✨

ついつい自分責めしてしまうあなた。

自分ってさ、

自分の弱点、攻められたら辛いポイントを一番よく知ってるから、
自分責めしてる時って、その一番辛いポイントを攻めてくるねん。


だから。
自分を大切にするとは、
そうやって「自分責め」しかけた時に

「じゃねーし‼️」
「ちゃうわ‼️」
って言い放とう✨


そして。

自分の大好きな人、大切な人にかけてあげたい言葉。
自分が人から言って欲しい言葉、褒めて欲しい言葉、

それを書き出してみて、
自分に言ってあげよう✨

それが自分自身に対する最大の魔法の言葉だよーーー✨

最後にはみんな、この笑顔❤



「主語はわたし」。印籠です✨


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怒りの奥にあったか弱い本音は「悲しい」～番外編10日目

感情が湧いてきた時、

それをちゃんと出せたら、スッキリするしストレスもたまらない。

でも、今しんどい人っていうのは大抵、
感情を出さすに溜めてって、突然キレるか鬱になるか、

その感情を誤魔化してしまったり。

誤魔化すってのは、
平気なフリをしたり、
はたまた、笑って誤魔化したり、怒って誤魔化したり、泣いて誤魔化したり。

怒ったり泣いたりって、一見、感情が出てるように見えるけど、
本当は悲しいのに怒っていたり、
本当は破壊したりぐらいの怒りを持っているのに泣いていたり、
で自分の本当の感情じゃなかったりする。





ぢんさん大好き、
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私、平気なフリしたり、笑って誤魔化したりってのは子どもの頃から散々やって来て、
それは意識してだいぶやらないようになって来てたけど、

今の私は絶賛、
「怒って誤魔化」してた。
自分でも全く気付いてなかったけど。
長年の怒りが出てきてたのだと思ってたけど。

怒りは二次感情と言って、その奥に本当の気持ちがあるんだよ、ってことは分かってたけど、

実家に帰る度に湧き上がるイライラ、怒り、
それは長年いい子にしてきた反動の怒り、
「もっと私を見てよ‼️」「ちゃんと分かってよ‼️」の怒りだと思ってた。

でも。
その怒りの奥に隠れていた私の本当の弱っちい感情は
「悲しい」。
私を見てもらえなくて、悲しい。
分かってもらえなくて、悲しい。



8月の下旬にとっても苦しくなることがあって、
その時も最初は怖さがぐーーーーーーっとやって来て、苦しくて、
その後に「絶対に許さない‼️」ってぐらいの怒り、
その後にやってきたのが「悲しい」だった。

ただただ、悲しかった。
「淋しい」かな、と思ったけど、「淋しい」じゃなくて「悲しい」だった。

何度も何度も味わう「悲しい」の思い。
目の前の問題はダミーだから、夏に味わった一連の出来事も、
この「悲しい」を味わうために、
インナーチャイルドがあの時の気持ちを感じさせるために、私に見せてる現実。

あー、私は悲しかったのかーーー。
毎年毎年(何故か)1月5日になると怒りが抑えられなくなってイライラするのは、
小さい頃からの我慢の怒りが溜まってるからだと思ってたけど(もちろん、それもあるけど)、

その怒りの奥には、小さいきみちゃんの「悲しい」があったのか…

お母さんが大好きが故に(大好きなことは自覚してる。でも、報われない片思いだと感じてた)、

分かってくれなくて悲しい、
こっちを見てくれなくて悲しい、
私の言うことを聞いてくれなくて悲しい、
私の想いを汲み取ってくれなくて悲しい、
自分のことばっかり言って悲しい、
これだけ嫌だと言ってるのにちっとも分かってくれなくて悲しい、

あまりにも悲し過ぎて、
伝わらなさ過ぎて、

それが怒りになってしまう(二次感情)。

怒りが強くなり過ぎると、自分の本当の感情がすっかり見えなくなる。

あーーー、悲しいなぁ
悲しいなぁ
悲しいなぁ😭
ただただ悲しい

お母さんのことが大好きなだけなんやけどなぁ
お母さんのことが大好き過ぎて、私だけを純粋に見てもらいたいだけなんやけどなぁ
どんな私でも好きって言って欲しいだけなんやけどなぁ

それが叶わない「と私が思ってる」から、悲しくて仕方がないんやもんなぁ
(事実はどうであれ)

だから、「私がそう思ってる現実」が目の前で起こる。
自分がそう思ってるから、そう見える。

怒りが湧く時、
「私は、本当は誰に何と言いたかったのかな」
と自分に向き合うチャンス。


「目の前の人は自分」ということも、この界隈ではよく言うけども、
今日はそれも目の当たりにした。

私も、カウンセリングをさせてもらう時は、
自分の体験に照らし合わせ、自分が言って欲しい言葉を自然と魔法の言葉として呟いてもらってる。
それがクライアントに響いたり、1番は自分自身に響いてたり。

今日はそれをクライアント側としてもひしひしと感じたのだ。

つぐみさんが私に言ってくれたこと、
最初はピンと来なかった。
でも、つぐみさんは自分の事例として、私に言ったことと同じことを言った。

私、本当は弱い人なの
私、本当は寂しがり屋の弱々な人間なの
私、本当は強がってるだけなんだよ
それを分かって欲しいの

あー、カウンセラーが自分ごととして語る時、
あー、私もそう思ってる、
とクライアントとしてもめちゃくちゃ沁みたのだ。


目の前の人は自分。
いやいや、そうじゃない人もいるでしょ
って思うこともあったけど、

人は自分の体験して来たことしか語れない。
自分の体験を通して得た言葉でしか語れない。
自分の体感したことしか話せない。

目の前の人は自分とは違うかもしれない、
と思ってても、
やっぱり、自分の言葉でしか語れないのだから、自分の言葉で語るしかないのだ。

そうしたら、何故か(本当は理由もあるけど)ちゃんと目の前の人に届くのだ。
←タイミング的に受け入れられないこともあるけど。

正直、養成コースが始まってから、現実にもいろんなことが起きたり、
自分のダメダメなところを痛感したりして、
凹んだり、ダメだなぁと感じて落ち込んだりもして
めっちゃしんどくもあったりしたし、

言われることが理解できなかったり、受け入れ難かったりもしたけど、

毎回、ちょっとずつちょっとずつ、
ポツンポツンと雫が垂れるように沁みていってる。

何度も何度も言われないと分からなかったりする。
何度も何度も言われても、分からなかったりもする。

でも、今日も
ポトン
と雫が落ちて、沁み込んでいくのを感じられたから、
やっぱり諦めたくないなぁと思うし、

何度も何度も、懲りずに言ってください‼️
って言いました😊
そうしたら、胸から熱いものが込み上げてきた😭

あ。
今日はエリージアム養成コース対面×OL10期10日目(番外編)でした✨

帰りはいつものお楽しみ、名古屋駅立ち食いきしめん❤
 



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