「私の大切な人を粗末に扱うな‼️」は誰に言いたかった言葉？～つぐみさんの「癒し講座」を受けて

今日は、超久しぶりに 


エリージアム師匠・つぐみさんの

「癒し講座」を受けたよ🎶 




確か、

6年前の2018年に受けたけど(ゆんゆん＆でこちゃんバージョンで😊)、 

内容的にも新しい部分が加わってて、

 バージョンアップしとった✨٩(๑>∀<๑)۶ 





ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)




私、こう見えて、
インナーチャイルドワークが苦手です💦 
瞑想も出来ません💦 

 だって、
インナーチャイルド、見えないんだもん🥺


 ちょっと前までの私は、 
「今の私がしんどいのに、
 そんな、人のこと(小さい私)なんて癒せない‼️」 
って思ってた。 


 今の私を癒してよ‼️ 
今の私を、誰か、よしよししてよ‼️
 小さい私のことなんて、知らんわ‼️ 


 そんな感じだったし、 

 癒しの三大要素のひとつ、 

自分に「触れる」、 

それがぞわぞわして、出来なかった💦 


 鏡で自分の姿を見るのも嫌だったし、 
そんな自分に声かけるなんて、空々しくて嫌だった。



 だけど、

自分のしんどさを何とかしたかった。 
自分のことを諦めたくはなかった。 

「生まれてきて良かった」と少しは思えるようになりたかった。 
「消えてしまい」虚しさを、少しはマシにしたかった。


 だから、何年も何年も掛けて、
ちょっとずつちょっとずつやっていった。


 今の私はどうなんだろう。 


 「癒し講座」の中では、最後にインナーチャイルドワークがある。 
恐る恐る、つぐみさんの誘導に耳を傾ける。


 思い浮かべる「べき」光景は自分の中になかなか浮かばないけど、 

「自分なりでいいや」って思い直したら、
 ポツンとひとりの小さいきみちゃんと、 
夕暮れの文化住宅の家の中の光景が見えてきた。 



 無理なく、空々しくなく、 
つぐみさんの言葉に合わせつつも、

 時には、

自分が言ってあげたい言葉、 
掛けてあげたい言葉、 
言いたい言葉を掛けてあげる。 


 そうしたら、
小さいあの子が手を伸ばしてきた。


 まだ自分自身にも抵抗感はあったけど、 
そこも無理のないように、 

自分のできる範囲で、受け止めてあげた。 



 数年越しに、
ちょっとはインナーチャイルドと対峙できるようになったかな。 


その変化が嬉しかったり。



 あ、でも、
私みたいにインナーチャイルドワークが苦手な人はいるけど、
 大方の人には大変有効なワークなので、
 私もカウンセリングの時は使いますよっ✨ 



 てな感じで。 
久々に誘導してもらう立場でやってみることで、
 自分の進化にも気づけて、嬉しかった❤
 ←私の講座でもやります✨ 



 そして。 

前半部分は、
「人が悩んだりしんどくなったりする仕組み」
をつぐみさんが解説してくれたんやけど、

 ここが、6年前にはなかった部分✨



 めっっっっっっっちゃ分かりやすい‼️ ٩(๑>∀<๑)۶


 端的に言ってしまうと、

 自分の心と思考の断絶‼️ 
自分で自分をいじめ、追い込んでしまう。
 自分のことよりも、周りとの調和。 
人優先。 


 でも、
そうなってしまうのも仕方がない。 
生きるための防衛反応が働くから。 


 なーんてことを、
図解含め、超わかりやすく解説してもらい、

 その後に、
じゃあ、どうしていったらいいか、まで✨ 


 極めつけの、
自分で癒すインナーチャイルドワーク✨ 

 人に癒してもらうんじゃなく、
自分でもワークで癒していけるよ🎶
ってとこまで教えてくれる✨ 


 ほんでさ。 
講座の中身自体も素晴らしいのだけども。 

 質問、プチ相談に対しても、つぐみさんが答えてくれるわけ。 


 久々に聞きましたがな、

つぐみ師匠のプチカウンセリング✨
 絶品✨ 
絶妙✨ 
悶絶ーーーーー💦✨✨✨ 



 えとね、
師匠に対して非常に失礼な言い方ですが。 

もうね、狂いない。
 超ピンポイント突いてくる。 

 そう、そこです‼️ってとこ。 
ズレてない。 


 えっ、ズレてないなんて、
カウンセラーなら当然でしょ？って思うかもしれんけど、 

実際は、
結構、トンチンカンなこと言われることもある😅 



 でも、

つぐみ師匠は、ホンマ、そこな‼️
ってとこを確実に突いてくるのです✨ 



 私もね、
 自分のことになるとよく見えなくなるので聞いてみたら、 

「そこ？！😳‼️」 

でした😅 


 昔は、「へ？！」って思っても突っ込まなかったけど、

 今の私は、
納得するまで聞きます( •̀ω•́ )✧ 


 「いや、私自身を大切にしてよってことかなぁ、
とも思ったんですけど…」 


 でも、つぐみさんは宣う。 

 「それなら、目の前に起きる現象も、
 『きみちゃん自身が大切にされてない』
って感じる現象が起きるはずでしょ？ 

 でも、きみちゃんは
『私の大切な人を、大切に扱われない』
って感じたんだよね？ 

 きみちゃんの大切な人って誰？ 
その、大切な人を粗末に扱ってたのは誰？」


 …はい、お父さんです💦 


 まだ自分の中でしっくり結びついてはいないけど、 
 でも、
自分になかった視点…(๑ŐдŐ) ๐ ๐ ←ｳﾛｺ



 そ、そ、そ、そこかーーー💦 

 私が今、
目の前で起こってることに対してずっと怒ってる言葉、 


 「私の大切な人を、言い訳に使うな‼️」 

「私の大切な人を、粗末に扱うな‼️
テキトーに扱うな‼️」 

 は、
 オトン二 言イタカッタ 
 言葉ダッタノカ…( ºωº )ﾁｰﾝ…

 ﾀｼｶﾆ 私ｦ 粗末ﾆ 扱ｳﾅ ｼﾞｬﾅｲﾈﾝﾅｧ… 



 そんなことにも改めて感銘を受けつつ。

 講座の内容もとっても良かったので、
 またきみちゃんの今後に活かされていくことでしょう✨ 


 みんな、楽しみにしていてくれたまへ❤٩(๑>∀<๑)۶

 はぁ、楽しかった❤٩(๑>∀<๑)۶
Drawn by kiyo 
 



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「言えないままに言っていく」～Jinさんグループカウンセリング

「どーでもいいことはなんぼでも喋れるけど、 本当に言いたいことは言えない」 


そう、実は私、そうなんです💦 

特に、大好きな人、大切な人には言えない💦 

←言いたいこと言えてるから、大好きじゃない訳ではない




ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)


 5月に入ってから、そのことを久しぶりに痛感する出来事が立て続けに起こり。 

 それでも、随分と自分の気持ちが分かるようになり、
 多少なりとも表現して行けるようにはなってきたので、 

 そのような事態が起きた時にも、
 
自分なりに伝えようとした訳です。 


 でも、 
伝える側から、言いくるめられる🌀 
言っても言っても、言い返される🌀 

 頑張って言い続けるも、
ことごとく遮られる… 
 そのうち、
自分の喉元ちょっと下ぐらいから、
 私の言葉がどんどん消えていく感覚に… 


 ずっとずっと味わっていた感覚。 

 あぁ、言いたいのに、言葉が消えていく… 
思いが消えていく… 
 そうじゃない、 
分かって欲しいのに、やっぱり私の言うことは分かってもらえない… 

 そんな感覚を久しぶりに感じた。 
 私はどうして本当に言いたいことが言えないんだろう。 


どうして自分の思いが分からなくなるんだろう。 
 やっぱり私はわかって貰えない… 
その思いをどうしていったらいいんだろう… 

 そんな思いを、
今日はJinさんのグループカウンセリングで話に行った。 

一番前に座り、
一番に「ハイっ‼️」って手を挙げて当ててもらえた✨

 まあ、いろいろ言うてもらえたけど。 


 「どうせ、私が我慢すれば済む話」 

 ぐっと来た言葉。 

 そうやって小さい頃から、 
ずっと「私」を我慢させて来た。 

 「そうだねぇ」 
「ごめんね」 
って、ただただ受け止めて欲しかった。
 (だから、ここは私が私に言うてあげようと思う) 


 そして、Jinさんが言う。

 Jin『解決方法、教えたろか？
教えたらやるか？』 
 きみ「やる‼️」 

 言うたからやるしかない。 

 『言いたいことが言えない、んじゃなくて、 
(言いたいことが言えないまま)言いたいことを言う‼️』


 まあ、ここで突き放されてもええんやけど、 
その前にJinさんは言うてくれてた。 

 『シャドーやるんや 。
ひとりでまず、言う練習してみ』

 言いたいこと言うてこなかった人が、 
いきなり、人相手に言えなくて当然。 
だから、ひとりでいる時に言う練習をするのだ。 
(まあ、それでも最終的にはJinさんは 
「言えるようになってから言うんじゃなくて、言えないまま、言えーーー」
 とのたまわったけど😅) 


 例えば、 
「お金ちょーだい」
が言えないなら、 
一人で「お金ちょーだい、お金ちょーだい」
って練習する。


 そして、 
お金足りないから、とか、 
○○でお金遣ったから、とか、  
○○代ちょーだい、とか、 

 いちいちもっともらしい理由付けて言うん「じゃなく」‼️ 

 「お金欲しいから、ちょーだい‼️」

 理由なく、言う‼️ 

 ひょえーーーーーー💦 
めちゃくちゃ怖いーーーーー💦😱 


 理由があったら、お金もらってもいいやろう。 
理由がないと、私はお金もらったらアカン存在。
 お金に限らず、全てに於いて、理由があったら言うていい。 
理由があったら、頼っていい。 
理由があったら、助けてもらっていい。
 何もないのに、助けてもらっちゃいかんのだ。
 (あー、だから「パニック障害」も必要やったんやなぁ💦
 ホンマは、パニック障害じゃなくても助けてもらってもいいのに)


 かつて、小さい時に握り締めてしまった。 
「私さえ我慢すれば、大切なあの人は困らない」
 「ほら、私がちょっと我慢して、私の気持ちを言わなければ、あの人は笑顔で居てくれる」 

 その為に、あの人の笑顔を守るために、
 ワタシ、ガンバッテ キタンダネェ😭


 だから、
自分の理由なき欲望の為だけに
○○して欲しい
なんて言っちゃダメだと、
自分で言葉を飲み込んで来たんだねぇ😭 

 そうしているうちに、 
自分の気持ちは分からなくなるし、
 自分の発したい言葉は、
どんどんと消えていったんだねぇ😭 
 

 まずはシャドーで言葉を発していこう。
 そして、言えないままに伝えていこう。

 ＊＊＊＊＊ 

今日のグループカウンセリングは、
 2人目、3人目、4人目…と進むにつれ、 
 私自身への答えがどんどん明確になっていった。


 あぁ、それは私への言葉ですか？！ 
ってのが、 
自分のカウンセリングの時よりも突き刺さったりもした。 

 これが、グループカウンセリングの面白いところ✨

 いつもJinさんがオープンカウンセリングで何度も伝えて来てくれたこと、 

 「人に言いたいことは自分に言いたいこと」

 それも、目の当たりに出来て、ガツーンと来たし、

 別の相談者の抱えてる悩み、手放すものは、
 私の手放すものであったり。


 やっぱり、グループカウンセリングはめっちゃすごい✨ 


 そして。
 私自身も今日、相談するに当たり、
心に決めていたことがあって。

 ヘラヘラ笑わない。
笑って自分にウソをつかない。
 
 Jinさんが言うことであっても、
納得出来ないことには「ハイ」と言わない、わかったフリしない。 


 Jinさんが前に言うてた
 「クライアントさんはウソつくねん。 
本当はそう思ってなくても、
カウンセラーに合わせて『そうですね』って言うねん。 
みんな、オカンにそうしてきたように。」


 私も、カウンセリング受ける側だった時は、
 カウンセラーに気を遣って、 
全然的外れやなぁ、と思っても、 
うんうん言うて聞いてた。

 だから、私はカウンセリングを受けるのがめちゃくちゃ苦手やった。 

 だけど、もう、そんなことはしないぞ、と。
 カウンセラーの為じゃなく、私の為にカウンセリングを受けるぞ、と。

 今日はそれがちゃんと出来たことは、
 私が私を褒めてあげたい✨ 


 そしてもうひとつ。
 今日はいつになく緊張してたけど、
  それは、手を挙げるのが怖いとか、
 人前で悩みを話すのが怖いとかではなく、

 Jinさんに当ててもらえなかったら、
 きっと私は 
「やっぱりJinさん、私のこと避けてるんやーーー💦」

 ってことを「勝手に」認識してしまうのが怖かったのでーすꉂ🤣𐤔 

 いやー、
人から見たら
「何言うとんねん‼️」案件やけど、
 至って本人は真剣でした😅

 🎶だーれも そんなこと 言ってませーーーーん🎶
(*ﾉω・*)ﾃﾍ♡
Drawn by kiyo 
 



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「しゃーないよなぁ」って自分に言ってあげて～オープンカウンセリング開催(49)

【6月オープンカウンセリング開催🎶】

 いつも間際募集なのに、

参加してくれてありがとう❤



 開催させてもらえて、本当に有難いです(-人-)ﾅﾑﾅﾑ✨ 




ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)



 人は、
自分が幼い頃に間違って握りしめてしまったセルフイメージ、
前提で目の前の世界を作っています。


 どうせ私、嫌われてるし 
ってセルフイメージやったら、

 ほら、やっぱり嫌われた‼️
 なことばっかりが目について、 


 「やっぱり私は嫌われる」
 な出来事しか目につかなくなる。



 そんな時には、
真逆なセルフイメージを作って、それを呟く、
というのが王道です「が」‼️


もちろん、
究極的にはそうなのです。


でも、
それまでにいっぱい心に傷を負って、
悲しみいっぱい抱えて、
辛い思いして、
感情全部押さえ込んで、腹の中に溜めて、

自分の気持ちも思いも分からなくなって、
どう自分の気持ちを伝えたらいいかも分からなくて、←今までやってきたことないから

いつも怖くって、
ぞわぞわして、

仲違いするお父さんお母さんの間であわあわして、
2人のなだめ役やって、
お母さんの不満の受け皿で、
お母さんの愚痴の聞き役で、


そんな私に、

今さら、自分の気持ちを伝えろって言われても、
無理なのよぉぉぉぉぉぉーーーーーーー‼️｡ﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!
自分の気持ちが分からないのよぉぉぉぉぉぉぉーーーーー‼️｡ﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!

そもそも、人と話し合って決めるとか、
やってきたことないのよぉぉぉぉぉぉぉーーーーー‼️｡ﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!

全部、
言われたことの言いなりだったのよぉぉぉぉぉぉぉーーーーー‼️｡ﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!



うんうん、そうだよね。
やってきたことないこと、
どうやってやったらいいかなんて、分からないよね。


自分の気持ちなんて、感じるヒマなかったから、
分からないよね。

ずっと聞き役やったり、
ずっと親が不機嫌だったりして、
誰も私の話聞いてくれなかったし、

今さら、どう話していいかも分からんし、

そもそも、
私の話なんて誰も聞いてくれないし。


そんな時は。
まず、短い単語でいいから、
自分の口から出してみよう。


悲しいよー
悲しいよー

怖かった
怖かった
怖かった

寂しいよー
誰か私の話聞いてー



そしてね、
そうやって何も言えない私にこう言ってあげて欲しい。


「しゃーないよな」


うんうん、しゃーない。

だって、言える環境になかったんやもん
言える相手がいなかったんやもん
私は聞き役、取り持ち役やったんやもん
助けてって言える状態じゃなかったんやもん

でも、
大変やったのは私が知ってるよ
しんどかったのも、大変やったのも、私は知ってるよ


だから、
出来なくてもしゃーない
自分責めてしまうのもしゃーない
しゃーない
しゃーない😊


そうやって自分で自分にいっぱい言ってあげて❤️
自分のことを責めてるのは、自分だけやから✨



しゃーない
しゃーない
しゃーないよなぁ

怖かった
寂しかった
不安だった
悲しかった

キモイんじゃ、ボケ‼️
ムカつくーーーーー‼️



そういう小さな言葉たち、
感情たちを

とにかく自分の口から吐き出していく 
垂れ流していく


ダラダラダラダラ、垂れ流していく

そうしつつ、
自分に「しゃーないよな」
って言うてあげてね❤


自分の本当のセルフイメージを頭に描きつつ✨

今日もオープンカウンセリングさせてくれて、
ホンマにありがとう❤
Drawn by kiyo 
 


その他のメニューは、
こちら
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