自分の気持ちがモヤモヤしてても
人に伝えようとしたり
言葉にしたり書いていくことで
明らかになっていくこともある。
なので、
私は自分のブログという場で
自分のモヤモヤもつれた部分を書いていこうと思う✨
ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)
先日、
モヤモヤするというか
居心地の悪さを感じることがあった。
(以下は、えりかちゃんとのやり取りの中で書いたことをRewrite)
なんか、めっちゃ他人視点なんやけど、
私のいいところをいろんな人が褒めてくれるけど、
だけど、最終的には離れていく人がいて…
そんな経験をたくさんしてきた訳ではないけど、
でも、私の中では
「どうせみんな、最初だけやし」
って思いがすごくある。
人見知りせずに誰にでも話しかけていけるのは私のいいところ？ではあるけども、
そうは言っても、
みんなそのうち離れていくんでしょ？！
最初だけでしょ？！
私、そんな愛ある人じゃないし！！！
優しい人じゃないし！！
黒い部分も沢山あるし！！！
冷たい人やし！！！
って思ってしまう。
マスターでも同期にそんなふうに言ってもらっても、
そんないい人じゃないし😭
そんな優しい人じゃないし😭
みんな、最初はそう言ってくれるけど、
そのうち、
私の汚いところ、
黒いところ、
冷たいところ、
酷いところを知って離れていくんや、
どうせ最初だけやんな、
って思ってしまうし、
(離れていかれたことなんて、54年間で片手で収まるぐらいしかないのに)
かと言って、
最初から褒められんかったり、
相手がいい顔してない(ような気がした)時は、
いらんこと言うたかな、
馴れ馴れし過ぎたかな、
アカンかったかな、
出しゃばり過ぎたかな、
私ばっかり喋り過ぎたかな、
ってすぐに思ってしまって、
落ち込んでしまう💦
本当の自分を隠すというよりも、
深く仲良くなりそうになったら、
そうやって最終的に離れていかれないように、
深く仲良くならないようにって
自分から引いてしまってるのはあるかもしれん💦
うん、それはあるわ😦
一人コント、
「人が離れていってるんじゃなく、
自分から離れてってたのかーーー！！」
あ！！！
そっか！！！
それかーーーー💦💦💦
今回、モヤモヤしたのは、
また私は
出しゃばってしまった、
いらんこと言うてしまった、
いらんことしてしまった、
目立ってしまった。
求められてもないのに。
何故か父にいつも
出しゃばるな、
いらんこと言うな、
いらんことするな、
目立つな、
また出しゃばって、
またいらんこと言うて、
また目立って、
と言われていた。
そんな自分はダメなのだと、
いや、
少なくとも
そんな自分でいたら父に怒られる、
父に認めて貰えない、
どんなに頑張っても褒めてもらえない、
けなされる、
だから、
そんなことをしてはいけないのだ、
またやってしまった！！
そんなふうに思ってしまう。
過去にそんな出来事があったとしても
今、
そんな私に✕を付けているのは私自身。
そんな私に
もう〇を付けてあげよう。
少しずつ少しずつ、
そんな私を許してあげよう。
認めてあげよう。
そして、
✕を付けてしまう私すら、〇を付けてあげよう。
そして。
実際に出しゃばりでも、
いらんこと言いな自分でもいいってことか？？？
うんうん、そうやで。
そんな私でええねんで。
そうなんかーーー😭
私ばっかり喋ったらあかん、
求められてもないのに、私がいろいろ言うたらあかん、
特に
別の人のことを求められている場で
自分が話してしまったり目立ってしまったりすると、
余計にそう思ってしまってたーーー😭
(ホンマに喋り過ぎてるか、目立っているかは分からんし、人がどう感じてるかも分からん)
(つづく)
エリージアム巣立ちコース遠足での私✨(2017年)
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