まだまだ
自分の腹の中に「怒り」が溜まってる。
隠してるつもりも
押し込めてるつもりも全くなくて、
その「思い出し怒り」は
ふとしたやり取りをきっかけに
腹の奥底から
ふつふつと湧き上がって来た。
心屋大好き、ぢんさん大好き、
心屋オタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)
オリンピック開会式の日、ブルーインパルスが飛んでくる直前の隅田川堤防
今日、
昔の知り合いとふとしたやり取りをした。
昔、
私が15歳の時から30年ちょっとやっていた
とある新興宗教M教の時の仲間だ。
思春期真っ只中の14歳頃から
その宗教の価値観がガッツリ入ってる。
客観的に見たら
その宗教はイマドキの流行りを先取りしたような内容を
半世紀以上前から言っていたので、
ある意味、
すごい宗教やったと思う。
みんな今は
引き寄せだの
鏡の法則だの
言霊だの
想念だの
感謝だの
宇宙エネルギーだの
オーラだの
エネルギーだの
レイキだの
神社仏閣だの
前世だの
先祖供養だの
因果応報だの
薬害だの
自然食品だの
地球温暖化だの
今の世の中じゃ
まるでブームのように騒ぎ立ててるけど、
私、
14歳の時から知ってたし、
やってたし、
やってた成れの果てが
アレでしたから。
不平不満は言わず、
悪想念を人には放たず、
悪い言霊は使わず、
感謝の想念で過ごしてたけど、
自分の気持ちを亡きものにし、
自分の思いを押し殺し、
いつも口角上げて
ニコニコ笑ってたら、
自分が死んだ。
自分の気持ちも死んで、
身体も死んだ。
母との絡みもあって、
更に
そこにいろんな思いが絡まるのだけど、
その宗教時代の人とやり取りをしていたら、
ぐぐーーーーーっと当時の価値観に引き摺り込まれて、
腹の奥底から
ふつふつと…
いや、
そんな静かなもんじゃないな。
今にも爆発しそうなぐらいの怒りが湧いてきて、
沸騰寸前、
腸が煮えくり返ってしまった。
別に
その人が何か言った訳では無い。
その人にぶつけるものでも無い。
だけど、
あまりにも「あの時の価値観」そのままで話をされ、
「そうじゃないのに！！！」
「そんなこと、分かってるって！！」
「今まで散々やってきたって！！！」
ってことを悪気なく言われるんやけど、
あの時の思い、
感情、
あの時報われなかった悲しくて悔しい思いが
自分でもびっくりするぐらい
一気に腹の底から湧いてきた。
腹が立って腹が立って、
怒りに震えて仕方がなかった。
抑えようがないぐらいやった。
でも、
それは母に対する怒り、
その宗教に対する怒りなので、
その人にぶつけるのも筋違いなのも
自分でも分かって居たので、
如何に冷静に、
その人にぶつけずに返信しようかと
とても苦しかった。
…別に
その人に怒りをぶつけてもいいんやけどさ。
一回目の返信は
あまりにも分かりきったことを書いてくるから
流石に
そうじゃなくて！！！が言いたくなって、
ちょっと反論気味に書いてしまったんやけど、
そうしたら、
輪をかけたように
その宗教の価値感、世間の一般常識的なことで書いてくるから、
不毛な戦いで自分が消耗したくなくて、
そこからは当たり障りのない、
社交辞令的な返信に切りかえた。
でも。
自分でも本当にびっくりした。
私、まだまだこんなに怒ってるんだ、と。
マスターに行っても
セミナーとかでワークをしても、
そこまでの怒りは全然出てこないのだ。
別に隠してるつもりも全くない。
すましてるつもりも全くない。
だけど、
今日みたいに母絡み、その宗教絡みになると、
自分でもびっくりするような
大きな怒りが吹き出てくるのだ。
だいぶ緩んで来たと思っていたし、
感情もだいぶ出てきたなーと思っていたけど、
私の感情のプールには、
まだまだ1トン級の
重い重い
分厚い分厚い
蓋が乗っかってるようだ…
始末が悪いのは、
自分でそんなに重たくて分厚い蓋が乗っかっていることに
自分でも自覚がないこと。
自覚がないから
出しようがない。
隠してるつもりがないから、
吐き出しようもない。
ワークぐらいじゃ出てこない。
カウンセリングでもなかなか出てこない。
こうやって、
昔の古傷に直接触れることでしか
出てこないんやなぁ💦
厄介だ。
だけど、
今日みたいな怒りを
ちゃんと出し切っていきたい。
クソ汚い言霊を吐き散らしながら、
思いっくそ罵りながら、
あの時
「キレイな言霊」たちで
自分の腹の奥底に閉じ込めてしまった
私の大切な気持ちたちを
吐き出させてあげたい。
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