今、
とある所に向かうために、
苦手な苦手な山手線に乗ってます💦
こえーーーよーーーー😭
不安だよーーーー😭
無事にいけるのか。
帰り、
若干ラッシュにかかるけど、
無事に帰って来れるのか。
毎度毎度のことながら、
めっちゃ不安になって、
めっちゃ怖くなってます💦😭
ぴえん🥺😭
本当は
息子に付いてきてもらおうと思ってた。
でも、
昨夜、久しぶりに頻脈発作を起こした息子。
30分程で効くはずのお薬を飲んでも、
1時間経っても治まらない😭
怖かった。
命に関わる発作ではないと聞いて居るけど、
やっぱり
1分間で200以上脈打ち、
本人も気持ち悪いという状態みたいで、
そう言う姿に自分を重ねてしまうのか、
とっても怖くなる💦
息を「ふんっ！！」と止めて息むことで
止まったりもするんけど、
息子はそれが上手く出来ない。
上手くできないものを
しんどい中、
頑張ってやるのだ！！！
とも私は言えない。
だから、
息子はずっと苦しいまま。
夫にバトンタッチしたら、
夫は
しんどいけど、頑張るんだ！！
とやらせる。
そうしたら、
発作がピタッと止まった。
本人にとって
しんどい中、
上手くできない息止めをすることはとってもしんどいけど、
私はそれが忍びなくて言えない。
夫は言える。
結果、
息子は発作が治まり、
楽になった。
夫の厳しさの方が
本当の優しさなんやなぁと改めて思うし、
私の「優しさ」もどきは
結局、
本人の為にはなってないなぁと。
話が逸れた。
昨夜、
そんな発作が起きたからということもあり、
今日は私一人で行った方がいいのかなー
と思った。
そう、
私一人で「行きたい」じゃなく、
「行った方がいいのかな」。
気持ちじゃなくて、
どうすべきか、で考えてる。
でも、これも一見、
息子の体調を気遣う優しい母のように見えるかもやけど、
もし、外で発作が起きたらどうしよう、
コーラス参加出来なくなったらどうしよう、
なのだ😭
冷たい私だ😭
でも、
息子は私が家を出る直前まで
「お母のことが心配やから、
付いてこか？
オレ、大丈夫やで」
と泣けるようなことを言ってくれる😭
そんなやり取りもあって、
やっぱり一緒に付いてきてもらおうか、
その方が私も気持ちが楽になる
と思いつつ、
一人で行くこともやってみたい、
とも思い、
あかんかったら、
途中からでも迎えに来てな、
と言葉を残し、
一人で家を出てきました。
何だかんだ言って、
これを書いてるうちに
苦手な山手線を乗り、
苦手な西武線にも乗ってます。
←トイレのない電車が苦手💦
間もなく、目的地に着きます。
何とか着けそうです。
帰り、
ちょうど山手線に乗る頃が
微妙にラッシュにかかりそうなんもめっちゃ怖いけど、
コーラス終わったら、
17:30からLINEライブプレミアムもあるし、
ダッシュで山手線内を抜けようと思います！！！
あーーー、
次が停車駅だ✨
なんとか無事に着けそうだ✨
暑いのも苦手なんやけど、
何とかなりますように(-人-)ﾅﾑﾅﾑ
