今日は赤坂のナズルワンセミナールームで、
初級セミナーでした🎶
心屋認定講師のひらい なず さん、
もちろん、前々から存じ上げておりましたが、
こんなにじっくりと、
しっかりとお話したのは初めてで✨
今日も
濃ゆい濃ゆい一日となりました。
心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
心屋オタクな
きみちゃんです。
講師のなずさんのデモンストレーション
なずさん、
いっぱいいっぱい質問を受け付けてくれて
(それはどの講師さんもそうですが)、
めちゃくちゃ丁寧に、
「何に反応しているのか」
と何度も何度も深いところまで探ってくださいました。
私にはいろんな思い込みがあるけど、
その中のひとつに
「私ばっかり犠牲になってるし」
っていうのもあって。
そのセルフイメージをどうひっくり返していいか
分からなかった。
私はこのセルフイメージの
どこに反応しているのだろう。
どこに一番引っ掛かりを持っているのだろう。
それを
質問する度に
何度も何度も問うてくれた。
いろんなパターンの書き換えをやってくれた。
そのうち見えて来た。
1歳半しか歳の違わない
きかん坊な手のかかる妹。
「きみちゃんはお利口さんだから」
その言葉で
お利口さんで居続けて、
お母さんの手を煩わせることなく
過ごして来た。
なんなら、
2歳の頃からお母さんのお手伝いで
一人でお使い行ったり、
お母さんのお役に立てるように
せっせとお手伝いしてた。
ワガママも言わない、
聞き分けのいい、
何でも出来ちゃう、
お利口さん。
お母さんが褒めてくれるのが
ただただ嬉しくて、
そして、
何でも出来ちゃったから、
お母さんの手を煩わせないように、
お母さんを困らせないように、
お母さんのお役に立てるように、
お利口さんで生きてこれた。
でも、
妹に手が掛かりすぎて、
いつも私に向けられるのはお母さんの背中。
寂しかった。
悲しかった。
私だけを見て欲しかった。
私だけを愛して欲しかった。
私ばっかり犠牲になるし
の中でも
「私ばっかり」
そこが強烈に私に響く。
私だけを見て欲しかった
私だけを愛して欲しかった
お母さんのナンバーワンになりたかった
お母さんのオンリーワンになりたかった
手を煩わせないように
聞き分けのいい子でいすぎて、
どんどん自分の気持ちを伝えなくなった。
自分の話をしなくなった。
お母さんの聞き役に徹した。
いろんな人の聞き役になることが多かった。
だから、
どんどん自分の気持ちが分からなくなっていった。
自分の気持ちを語る言葉がなくなっていった。
どうせ私の話なんて誰も聞いてくれない。
どうせ私のことなんて誰も分かってくれない。
聞かせるのも申し訳ないし。
そんなふうに思い込んでしまって、
「どうせ私ばっかり」
の思いが強く強くなってしまった。
そんな私の
バカプレイ的セルフイメージの書き換えは、
どうせ私、
人に尽くされ尽くすし
みんなが私の話を聞きたがるし
みんなが私に尽くしたがるし
みんなが私を構いたがるし
はぁーーーー、
たまには一人になってみたいもんだわーーーー（笑）
ってな感じ。
これなら、
私の「聞いて欲しい」「分かって欲しい」
をカバーしつつ、
ちょっとクスッと笑える。
なずさんと❤
そして、
もうひとつの私の中の山場は。
こんなふうに
超小さい時から(2歳の時から)
お母さんのお役に立てるようになってた私。
何でもそこそこ出来ちゃう、
やっちゃえるって私の性質は、
今もなお、
いろんなところでやりまくってる訳で。
その有能さを捨て、
無能を演じる。
ひょえーーーー💦
エリージアム行ってた頃からの
ずっと、うっすら課題やったこと！！！
ダメな私も受け入れる。
それをずっと言われて来たけど、
本当に意味が分からなくて。
ダメな私って、
無能な私って、
どういうこと？！？！
ひよりゆみさんのカウンセリングでも言われてた
「敢えてやらない」。
無能になることで、
「出来ない」って言うことで、
もしかしたら
嫌われるかもしれない。
呆れられるかもしれない。
だけどやるのだ。
やってみるのだ。
「無能な私」を受け入れることで
その裏にくっついてる
「素晴らしい私」のことが私にも分かるようになる。
「有能」なことは分かってる。
(敢えてこの書き方してます)
だから、
演じてまでも自分の「無能さ」をさらけ出すのだ。
本当は出来るけど、
やってしまった方が早いし簡単だけど、
敢えて、演じてまでも「出来ない」と言うてみるのだ。
何年も何年も掛けて、
ようやくその意味が分かりつつある。
少しずつ少しずつ
今までの気付きが繋がっていく。
この子とも写真撮りたかったん❤
今日のグループメンバーも
結構、ええ質問する人が続出で。
もう、その質問となずさんからの問いを聞いてても、
考えるところ、気付くこと、思うところも満載で✨
他の人の質問から、
私も「優しい人」と言われるのが苦手なのは、
自分のことを「冷たい」人だと思っているから。
その「冷たい人」なことがそのうちバレて、
みんな、居なくなってしまうと思ってるから。
(見捨てられる前提、根強い💦)
だから、
早めに「自分は優しい人ではない」と言っておきたいというか。
でも、
そんな自分の「冷たさ」を認めていないのも
受け入れられていないのも
この「私」で。
そんな自分のことも
受け入れていこう。
最後の最後まで、脳みそ全部使って、唸りっぱなしでした😅
でも、なんか、
新たな感覚を感じられた気がする✨
なんか、ここのところいろんな形で吹き出して来てたモヤモヤのその先が
「チラリ」と見えた感じ😅
まだ「チラリ」やけどな。
ユーミンとその仲間たち✨
そして、今回の運命の仲間たちは、
最初にテーブルに着いた時から、
今までとは違う「何か」を感じました。
そんな仲間だったからでしょうか、
質問も盛り上がるし、
人の質問でも自分に突き刺さりまくりでした✨
ホンマに、
今日の人たちにはめっちゃ運命感じたわーーー✨
なんか、
初級セミナーってホンマに講師によって全然違う✨
それぞれがそれぞれの味が出てて、
何回受けても面白い☺
(今日でトータル4回目！！！（笑）講師出来そうや（笑）)
そして、
私から出てくるものも全然違う（笑）
今回も、2ヶ月前と全然違うのが出てきたよーーー😅
未来の私の姿も変わってた✨
さて、どうなって行くことか。
でも、同じ景色を見ているようで、
確実に螺旋階段は登っています🎶
帰りは、
行きと同じように新橋乗り換えで常磐線直通運転のやつに乗ろうと思ってたのに、
なんか、
このまま地下鉄で行ってみようかと思ってしまって、
苦手な地下鉄、
しかも、超苦手な銀座線で
めっちゃドキドキしながら上野まで行き、
そこから日比谷線乗り換えて最寄り駅まで帰って来れました！！！
これはすごいことっ！！！∑(๑ºдº๑)!!
地下鉄だけやと安いし、
30分かからんと都会の赤坂から帰って来れる✨
(JR乗り換えでも、30分ちょっとやけど😅)
これも、
なずさんや仲間たちにいっぱい話を聞いてもらって、心軽くなったからでしょうか❤
やっぱり、
私は私が話したいし、
分かって欲しい。
心地よき疲れ✨
はぁーーーー✨
またまたスマホシールが増えました🎶
眺めて、ブツブツ呟いて、
未来の私を想像します🎶٩(๑>∀<๑)۶
日枝神社の藤の花🌸初級セミナー前に行ってきた🎶
