ぢんさん、愛されてるの世界を見せてくれてありがとう

ぢんさんには
伝えたい気持ちがいっぱいいっぱいある。


まだまだたくさん
気持ちを伝えたい。



先日の「ぢんさん卒業宣言ブログ」でもリブログで気持ち書いたけど、

まだまだ書く。
まだまだ伝える。


どこに書いたら伝わるか分からんけど、

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この記事にリブログで書くよ。


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心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
コバマス123期受講中
 
潜在数秘術®マスター
アロマボイジャーセラピスト、
 
役立つたずなまんまで
あの人の心を鷲掴み！！！
きみちゃんです。

今朝、
Facebookで過去記事が流れてきた。


1年前の今日は
京都Beトレ in 大阪ブリーゼだった。


この日は
「歌だけBeトレ」。


この１ヶ月ぐらい前から
ぢんさんは

「歌だけで行く」
って言い始めた。


それで早速Beトレも「歌だけ」に。


それは別に良かったんやけども。



この日のBeトレの2日程前に、

ぢんさんは
「Beトレ辞めます」
ってブログで書いてたんやった。



今考えたら、
この時が一番動揺したと思う。




「歌だけで行く宣言」はしてたけど、

その時は、
Beトレも歌だけになるのかなー、
ぐらいに思ってたから、

「歌だけで行く」宣言自体には
そんなに衝撃はなかった。




でも、
Beトレだけは辞めて欲しくなかったから、


ぢんさんの
「Beトレ辞めます宣言」聞いてからは、
めっちゃ抵抗したよね😅


Beトレ客席から、
Beトレだけは辞めないでって声掛けたり、
コメント欄で伝えたり。


自分の中のあらゆる手段を使って
思いだけは表明し続けた。



だけど、
この日のBeトレもそうやったけど、

ぢんさんが歌いながら


ぢんさんがぢんさん自身にも言い聞かせるように歌ってるのが伝わってきた。


合間に入るMCの中でも

「最近、僕の中で歌いたくて仕方なくて、
歌ってたら気持ちいい」

「上に行くにはこがないとダメと思ってた
腰の周りにいっぱい重りがついてる
高いところに上がったら狙われたりするから、重りを付けて頑張ってたんやなー

まさか、自分がいまこの歌に励まされるとは
重りは安全だったんだなー

次のステージ行く時は僕はやせる
ミソギ
何かを捨てて行くんやろうなー」

「好きなことやりたいことやったらうまくいく？
わからんで

やるだけでいいんじゃないかな

世の中変える人の共通点は、くるくるぱー
今までそう言われないように頑張ってきた」

てなことを言うてたし。



11月3日東京銀座での龍の日のぢんさんからは、

その決意と悩み、
怖いけど進んで行くんやって覚悟が
ヒシヒシと伝わって来て、


あーーー、
これはBeトレ辞めるのはイヤやけど
覚悟していかなあかんヤツやな、
って思ったんだ。



そして、
私もこの龍の日初めて、

自分にとってとっても怖いこと

…大阪を離れて
11年間モラハラ別居してきた夫と
東京で暮らしてみよう、
と考えていることを、初めて公に口に出した。


怖かったーーーー💦
めっちゃ怖かったーーーー💦


ぢんさんに出会えて
モラハラ被害者辞められて、
見える世界が180度変わって来ては居たけども、


11年間も別居して、
21年間もモラハラ被害者やってきた私が、


本当に一緒に暮らせるのか、


今は離れて暮らしてるから
被害者意識も出ずに済んでるだけちゃうんか、


また夫に嫌なこと言われへんやろか、


言われた時に
私はたえられるのか、
また被害者に戻ってしまわないか、


何よりも怖かったのは

これで「やっぱりダメでした」ってなった時に
もう帰る場所がない
と思い込んでいたこと。



きっと
母や妹は夫の元に帰ることを反対するだろう。


そうしたら、
あかんかった時に戻るところが無くなるーーー😭

生活の糧も手放すから
それも無くなって
死んでしまうかもしれんーーー😭


怖いーーーー😭



だけど、
Beでも龍の日でも
ぢんさんの「怖さ」もヒシヒシと伝わって来た。


それでも
自分のやりたいことをやるために
怖いまま進もうとしてる。


怖いけど、
決断しようとしてる姿をリアルタイムで目の前で見せてくれてる。


もう、
その姿を見た時に、

頭での理屈じゃなくて、
魂の奥底から

「私も怖いけど決める！！！」
って湧き上がって来た。


そして、
龍の日に来ていたつぐみさんに

「私、4月から東京で夫と一緒に暮らします！！！」

って宣言した。


怖かった。
めっちゃ怖かった。


だって、
黙ってこっそり準備してたら、

あかんかった時に
何食わぬ顔で過ごすことが出来るんやもん。


言うてしまったら、
あかんかった時にももうバレる。


そして、
進まなあかんようになる。


めっちゃ怖かったけど、

でも、
ぢんさんがいつもいつも

心屋で言うてることを自分の姿で見せ続けてくれるから、


その姿を見て、
私も覚悟を決められた。


あの時点では、
ホンマに何も決まってなかったし、

母や妹にも何も言うてなかったし、

実家問題も山積みやったけど。
(母の軽度の認知症が始まっている。その母を置いて行こうとしているのだ)


私は覚悟を決め、
そこからどんどんと動いていったのだ。



…案の定、
年末から大モメに揉めて、
心臓が潰れるぐらいに苦しむ日々になったけど😅


それでも私は
4月から東京で夫と一緒に暮らしている。


そして今は、

こんなに愛されていいのか

ってぐらい、愛をたくさんもらって
めっちゃ幸せに暮らしている。


ホンマは
モラハラ受けてるって思ってた時から
愛させれてたんやろな。


でも、
被害者やってる時は
拗ねて拗ねて受け取ってたから、
全く気付けなかったよ。


ぢんさん、
「どうせ愛されてるし」
の世界に気付かせてくれて、ありがとう✨



あの時の
ぢんさんの怖いけど、悩みながらも決断して進んで行こうとする姿が、
私の運命をも大きく大きく変えてくれたのだ。



やっぱり、
ぢんさんは私の恩人だ✨
ミニチュアに見えるぢんさん。
おもろいから載せとく💓💞
ちょっと大きくなる（笑）

まだミニチュア感満載🎶٩(๑>∀<๑)۶


1年前の10月Beトレ、
11月3日龍の日から、

ぢんさん卒業に対する私の「覚悟する」も始まっていた。


何度も抵抗し、
もがいても来たけど。


でも、
1年かけて、覚悟して来たのだ。
(それでも、今回の「心屋仁之助からの卒業」は、想像を更に超えた決断で、何度も何度も泣いてしまったけど)

コバのマスターに通ってるよ✨


念願の念願のマスターコースだよ。


だいぶ幸せ感じられるようになってきたけど、

生きてきた人生、
あまりにもいろいろあり過ぎて😅



「生まれてきて良かったな」
って言えるよう、

自分が自分を救ってあげたい✨


マスターの中で
毎日いろんな気付きがあるよ✨


またきっと書くと思う（笑）


まだまだ
ぢんさんに伝えたいお礼がいっぱい✨


ぢんさん、
ホンマにホンマにありがとうーーー✨
大好き💓💞٩(๑>∀<๑)۶