怖いながらもバンジー飛んでみたりしてたら、
またまた次々と
私の前提を揺さぶられる出来事が
目の前にやってくるという…(；´Д｀)
心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
コバマス123期受講中
潜在数秘術®マスター
アロマボイジャーセラピスト、
「ある」を見るリハビリ中、
感情の垂れ流し中の
きみちゃんです。
日暮里駅の橋の上から。次々に電車がやってくる🎶٩(๑>∀<๑)۶
ホンマに、
マスター行き始めてからというか
行くぞ！！
って決意してからというか
私の周りでどんどんと気付きに繋がることが続いて起こる。
私の握り締めてる前提はたくさんあるけど、
その中の
嫌われるかも
見捨てられるかも
呆れられるかも
を揺さぶられる出来事が
またまた起こった。
正確に言うと、
私が自分の反応のタネを抱えてて
そこの部分に罪悪感をめっちゃ持ってるから
相手の言うことにいちいち反応してしまって、
何をどう読んでも
呆れられたんじゃないか
嫌われたんじゃないか
もう知らんわ！！って見捨てられるんじゃないか
と勝手に思ってしまうのだ。
勝手に思ってしまうのだけど、
そう思い込んでしまうと
私の中では
相手の言動が何をしても何を言っても
ぜーーーーーんぶ呆れられてるように受け取ってしまうし、
ぜーーーーーんぶ嫌われてしまってるように受け取ってしまうし、
ぜーーーーーんぶ「もう知らんわ！！」って言われてるように受け取ってしまうのだ(´TωT｀)
文字でのやり取りだったんだけど、
何回繰り返して読んでも
そんなふうにしか読めなくなる(´TωT｀)
そうして、
取り繕うようなことを書いてしまって、
またまた
勝手にドツボにハマっていくという…（._."Ⅱ）
そうなると
嫌われたかも
呆れられたかも
見捨てられるかも
もうこれでこの人との関係性が終わってしまうかも
ととてつもなく不安になり、
胸が潰れるかと思うぐらい苦しくなる。
…昨年末からどんだけ
胸が潰れそうになっとるんや、私(；´Д｀)
あーーー、
ようやく言いたいこと言えて
不安に胸がざわざわしながらも
愛されてる
だけを受け取っていこうと思ったのに、
また違う人を通して
同じような思いを経験するとは…
どんだけ
自分は愛されてへんってことだけを
固く固く信じてるんや。
どんだけ
自分は見捨てられる、嫌われるって思ってるんや。
そこにはもれなく、
「役に立たない私は」
ってのがセットで付いてくる。
結局、
その思い込みも私の勘違いだったことが早々に分かるのだけど、
すぐ前の日に
散々「やっぱり愛されてる」を体験したばっかりやのに、
見捨てられるかも
嫌われるかも
呆れられるかも
のループにハマってしまったら
相手の言動が全くそのまま受け取れなくなって、
バリバリ私の思い込みフィルターがかかってしまって、
嫌われる
呆れられる
見捨てられる
としか読めなくなってしまうことに
本当に驚いた。
大丈夫だと分かってから同じ文章を読み返すと、
全然そんなふうに読めない不思議よ…
もう、
ホンマに自分でもびっくり！！！
でも、
苦しいけれども
こうやって気付きの場や自分と向き合わざるを得ないシーンが
息付く暇もないぐらい次々起こってきて、
さすがに疲れた💦
それでも、
きっと今の私だから
この波もやって来てるんやと思う。
3年前の私や
数ヶ月前の私だったら
同じことが起こっても
怖くて向き合えなかったと思うし、
相手に確認するとか
出来なかったと思う。
テキトーにヘラヘラ笑って誤魔化したり
当たり障りなく逃げてしまったり
そもそも
そんなことが起こらないように
そんなきっかけとなるような言葉自体を発しなかっただろうと思う。
(自分の中で、いつも言わないようなことを今回は言ってみたことが発端だった)
だから、
しんどいけど
苦しいけど
この、コバマスに通ってるタイミングでいろいろ起こってるんだろうなー
って思ってる。
うん、そうやわ。
自分自身が向き合うって腹括ったことも大きいし、
どうしても苦しくなったら
私には
吐き出せる仲間がいる！！
って思えてるから、
怖いけど向き合えてるのもある✨
また別記事で書こうと思ってたけど、
マスターコースってところは
その仕組みやワーク自体もすごいんやけど、
それを共に分かち合える仲間がいるってこと、
実は
そこに最大の魅力(のひとつ)がある
と私は思っているのだーーー✨
そのことは
また改めて。
さあ、
これからも心揺さぶられることが
まだまだ起きるんやろなー。
怖いししんどいけど、
私が私を救うために
ここは私は頑張るよ💓💞٩(๑>∀<๑)۶
今までいろいろやってきた
今の私なら出来る！！！٩(๑>∀<๑)۶