私、
ちっとも変わってないと思ってた。
何年経っても苦しくて、
消えてしまいたいってしょっちゅう思ってて、
幸せって感覚が分からなくて。
この年末年始もとっても苦しかった。
自分のやりたいことをやっていく
って決めたら、
「お試し」と思えることがどんどん起きていって、
それでも「やっていく」って何度も決意し直して。
だけど、
怖くて怖くて
心臓がギュッて掴まれるように苦しくて、
怖すぎて
本当にやりたいことなのかも分からなくなっていってた。
そんな状態のまま
動いてみた。
(まだ「本番」ではないけど)
恐ろしいことが起こると思ってた。
身体も
緊張のあまりガチガチだった。
しばらくは
自分で自分を誤魔化してるような感覚もあった。
あー、やっぱり私は何も変わってない。
一日に何度もそう思って
自分を責めてた。
落胆してた。
だけど、
一日毎に今回自分がチャレンジしていこうと思うことには
チャレンジし続けていった。
ちゃんと自分の思いを話すこと。
自分の不安を話すこと。
苦しい思いを諦めずに聞いてもらうこと。
そして、
具体的な解決策も一緒に考えてもらうこと。
もう
私一人で何とかしようってするのは辞めた。
だって、
出来ないし。
人の力をいっぱいいっぱい借りようと思った。
いっぱいいっぱい助けてもらおうと思った。
初めは、
自分の中のタブーに触れないように
意識的にはぐらかすように話してみたり、
口を挟ませないように
喋り続けてみたり。
だけど、
怖かったし
もしかしたらタブーに触れちゃうかもしれんけど、
とにかく
腹にあるものを全部出していった。
不安も
怖いも
助けても。
そしたら、
私の思いをちゃんと受け止めてもらえた。
ぢんさんに出会って、
訳の分からんままに
モラハラ被害者辞めるって決めて、
2年越しで被害者を手放していった。
それで
随分と見える世界が変わっていった。
だけど今回、
また新たな世界が見えた。
私は自分が被害者だと思っていた時、
私だけが苦しんでいると思っていた。
憎き加害者の「せいで」、
私一人がこんなに苦しんでいる。
私一人が孤独になっている。
そう、
あいつのせいで。
だけど。
私が被害者になって、
相手を加害者に仕立てあげ、
そうすることで
相手も めちゃくちゃ苦しんでいたのだ。
私の想像を絶する苦しみだった。
私が被害者になり
相手を加害者にすることで
私も(その人にとっての)加害者になっていたのだ。
自分がその苦しみを知っている分、
自分が被害者のポジションにいることで
相手を加害者に仕立てあげ、
私と同じような苦しみを与えていたことに
衝撃を受けた。
でもね、
それを自分責めには使わない。
ごめんなさい、とは思うし、
その気持ちは何度も伝えた。
自分が被害者になることで
加害者にもなる。
そのことを
身をもって体感することが出来たのだ。
そして、
被害者の椅子から降りて
拗ねを辞めて見えた世界は
同じ言葉を聞いても
私の受け取り方が全然違うのだ。
そして、
あれほど私を攻撃していると思えた言葉の数々が、
とても愛に満ち満ち溢れていた言葉だったと感じることが出来、
そうしたら、
自然と感謝の思いでいっぱいになったのだ。
ありがとう
ありがとう
ありがとう
何度も何度も
その言葉を伝えた。
伝えても伝えても
伝え切れない思いになっている。
いっぱい泣いた。
それは、
怖さの涙でもあり、
喜びの涙でもあり、
安心の涙でもあった。
「本当に変わったなぁ」
そう言われた時、
「えっ、私、変わったんや」
そう思ってびっくりした。
自分では
全然変われたと思っていなかった。
そっかー、
私、変われてるんや😭
ここでも泣けた。
まだ目の前の問題(ダミー)が0になった訳ではない。
また挫けるかもしれない。
胸が潰れそうなぐらい
苦しくなるかもしれない。
だけど、
やっぱり私のために
私の「やりたい」を叶えていく。
そして、
被害者辞めて
拗ねを取った状態で見てみたら、
なんだ、
私、めっちゃ愛されてた
に気付けた。
なんて世界なんだ✨
ぢんさん、
本当に私にこんな世界を教えてくれて、
ありがとうーーー✨
そして、
いっぱいいっぱい愛を与えてくれてた方たち、
本当にありがとうーーー✨