毎日
何かしらに反応して
ざわざわしてます
今は
夫と過ごした三男を京都駅に迎えに行った帰り。
子どもたちが旅立つ何日か前に夫と話をして
そこでの気づきもいろいろあったけど、
やっぱり
夫と話すのはエネルギーを持ってかれる。
パワーを削がれる。
今日も
拒否したいぐらいではないけど、
顔合わせても
愛想笑いもしたくないなぁ、
あまり話もしたくないなぁ、
と思ってた。
今までの私なら、
どんなにしんどくても
どんなにイヤな気持ちでも
無理やり愛想笑いしたり
笑顔で話し掛けたり。
…あー、でも今日は無理だ。
難しいけど
そのままで過ごそう。
(愛想笑いして、無理に話し掛けたりする方がラクやけど。)
そう思って対面の時。
相変わらず
急ぐ様子もなく
時間をかなり過ぎて現れる夫。
私の方は
少しの笑顔を浮かべ
(これぐらいはやってしまう)
「ありがとう」
とだけ言葉を交わす。
…それで終わり…のはずだったのに。
夫は
眉間にシワを寄せて
困ったような(に見える)顔で
なんか
ボソボソと話しかけてくる。
あー、なんか言ってる…
近寄って言葉を聞いてみると
「薬を塗ってやってくれ」
「少なくともな、
医者がいいと言うまでは塗らなあかんのだ」
「こんな手で、可哀想だ」
ということを言っていた。
はい、
私の中の責められてるスイッチON。
被害者モード発動。
(書いてる今も、まだ完全には切れてない)
また！！夫は！！！！
私を責める！！！！
いつもいつも！！！
私を責める！！！！
私が一生懸命やってることは
全く認めてくれない！！
私がどんな思いで子どもたちを育てているのか、
そんなこともちっとも分かってくれない！！
私が一人で悩みながら判断し
不安になっていることも
全く知ろうともしない！！
ムカつくーーーー！！！！
ムカつくーーーー！！！！
ムカつくーーーー！！！！
腹立つーーーー！！！！
腹立つーーーー！！！！
腹立つーーーー！！！！
やっぱり夫は
私のことを責めてばっかり！！！
私のことを出来ないダメなヤツだと決めつけてる！！！
私のすることなすこと、
ぜーーーーんぶ否定してくる！！！
私の全てを否定してくる！！！
なーーーーーーんにも認めてくれない！！！
頑張ってるねってことも認めてくれない！！！
…はい、
あっという間に昔のモラハラ被害者時代にスリップ。
…あー、
確かにな、
夫と対面してた時はこの通りの気持ちで。
悔しくて悔しくて、
腹が立って腹が立って、
そして、
以前(モラハラ被害者時代)よりは
もひとつ奥の気持ち…
認めて貰えなくて悲しい、
分かって貰えなくて淋しい、
のところまでは
もやもやざわざわした中でも
なんとなく辿り着くんやけど。
苦しくて苦しくて、
悔しいのに
夫に言われた瞬間
感情シャットダウンも起きてしまって、
喉の奥がグッと閉まってしまって、
心がどーーーーんと重くなって、
怒りの言葉すらも口から出てこない。
怒りの感情も
悔しい気持ちも
悲しみも
胸から上に上がって来なくなって
腹の中で渦巻いてる。
だから、
夫に何も言えなくて、
それも悔しくて
悲しくて、
それすらも
自分の味方が出来なかった気がして
自分にも申し訳なくて。
苦しくて苦しくて
とにかく自分の気持ちを見つめてみようと
帰りの電車の中でさっきの言葉たちを書き出してみたら。
あーーーーー
書いてる段階で既に
アイタタタターーーー！！！！
ってなってきた。
あーーーーー、
またしてもこれは
私が私に言うてる言葉やんーーーー
やっぱり夫は
私のことを責めてばっかり！！！
私のことを出来ないダメなヤツだと決めつけてる！！！
私のすることなすこと、
ぜーーーーんぶ否定してくる！！！
私の全てを否定してくる！！！
なーーーーーーんにも認めてくれない！！！
頑張ってるねってことも認めてくれない！！！
あーーーーー、
マジ、痛いわーーーーー
もう、
電車の中で書きながら、
私が私に言ってるやんーーーーー！！！
昨日と一緒やんーーーーー！！！
って。
書き出すまではな、
夫に対する怒り、腹立たしさ、悲しさ
…やと思っててん。
でも
書き出してアウトプットしてみたら、
私、
私に対して怒ってるやーーーーーん！！！
私に対して腹立ててるやーーーーーん！！！
私に対して悲しんでるやーーーーーん！！！
って…
分かってくれへん！！！！
認めてくれへん！！！！
それ、
私やん。
私に対してやん。
...(lll-ω-)ﾁｰﾝ
もう、びっくり。
手を変え、品を変え、パターンを変え、
次から次へと
私が私に分かって欲しくて
私をざわざわさせる。
私に腹を立たさせる。
…おえーーーーーー_|￣|○､;'.･ｵｪｪｪｪｪ
でもな、
それぐらい
私は私のことをちゃんと分かって欲しいってことなんやな。
それぐらい
分かってくれへんから
私は私に怒ってんねやな。
ごめんな。
ここまでの思いせんと、
わからんで。
ここまでの思いして
自分責めて。
ほんま、
ごめんな、私。
なんかな、
ホンマに最近は
見るもの聞くものに全て反応してしまって、
ひとつスッキリしても
また次の問題が見えてしまうねん。
そして、
妄想劇場炸裂。
吉本新コント劇場開幕。
そして、
ざわざわして苦しむ。
…その繰り返し。
コントは気づいたら自分でやめられる。
でも、
自分の本当の気持ち、
分かって欲しい思いを知るために、
こうやってコントしてるのかもしれない。
私は
いっぱいいっぱい押し込めてきた
私の気持ちたちを知っていくために、
まだしばらくは
妄想炸裂させながら
コントをしていくのだろう。
その度に自分のドロドロを吐き出して
その中に隠れてる
私への心の叫びを見つけ出して、
私は私を分かっていくのだ。
私が私の一番の理解者になっていくのだ。
そうしていくうちに、
常に膜が掛かったような感覚も
たまらなく虚しくて
たまらなく淋しくて
消えて無くなってしまいたくなる衝動も
少しずつ薄まってくるんじゃないかと思ってる
…薄まらんかもしれんけど。
さて。
夫への反論に見えた私への罵詈雑言を書き出してみて、
今の私の心境はいかに。
…うん、
もやもやざわざわが消えてる。
おおぉーーーー
すげえな。
やっぱり
私に分かって欲しかったんやな。
そして
それをちゃんとアウトプットして欲しかったんやな。
びっくらぽん、やわ。
昨夜もまた
妄想劇場炸裂するような出来事があったから、
それもまた書き出してみよう
ではでは