朝になって
昨夜の夫とのやり取りに罪悪感がいっぱいになって、
胸がたまらなく苦しくなってる。
電話の最後、
夫の方から電話が途絶えた。
夫に苦しい思いをさせてしまったのではないか。
(過去の自分の苦しさを重ねて見てしまう)
夫がストレスからまた腸閉塞を起こすんじゃないか。
そしたら、
それで入院してしまったら、
夫と暮らす子どもたちはどうなるのか。
長男はまだ受験が終わってないのに、
そんなドタバタの中にいて、大丈夫なのか…
妄想が広がって、苦しくなる。
「ちゃうちゃう！！」
って声に出して、首を振りながら、手を目の前で振ってみて、妄想を打ち消す。
「私、悪くないもん！！」
って何度も呟いてみる。
「怖い怖い怖い怖い」
「しんどいしんどいしんどいしんどい」
「苦しい苦しい苦しい苦しい」
って言葉に出して吐き出してみる。
ここにもこうやって書いてみる。
余りにも苦しいので、
お薬の力も借りてみる。
しんどかったよね。
私、悪くないもん！！
よく頑張ったよね。
書きながら、
どれだけ自分に影響力あると思ってるねん
と一人ツッコミもしてみる。
苦しい。
しんどい。
こんな状態が怖い。
どうやったら良かったっけ？？？
怖いよー。
一人はイヤだよー。
誰か、助けてー。
昨日の夫とのやり取りから、
以前に書いていた別ブログ(モラハラの記録)を夫が読み、
コメント、リンク先含めて夫が全部コピペして、
数百枚に渡る裏表縮小コピーを裁判所に提出したことを思い出した。
(夫が昨日も昔のブログの話をしてきた。
今はそのブログは閉じてしまったけど。)
このブログも
どこかで夫がまた見ているかもしれないと再び思って、
その怖さも出てきてる気がする。
(読まれる怖さではなく、何をしてくるか分からない怖さ)
でも、
実は夫も怯えてるのかもしれない。
小動物のように。
だから、自分の出来うる精一杯の防御と攻撃をしているのかも、
とも、昨日のやり取りで思えるようにはなったけど。
支離滅裂。
目覚めの瞬間から罪悪感いっぱいで苦しくて、
しんどかった。
言葉で吐き出したり、
ここにも吐き出したりして、
ちょっとは落ち着いたんだろうか。
まだ分からない(T_T)