最近とみに、
師匠・つぐみさんの記事が刺さりまくる…
（他にもリブログしようと保存してる記事がたんまり…
）
つぐみさんの記事にあるように、
私も一人でいるのが怖い（一人で電車に乗るのが怖い）のは、
思い出し不安（予期不安）
なんですなぁ…
またあの時みたいに苦しくなったらどうしよう、
息が出来なくなったらどうしよう、
倒れてしまったらどうしよう…
これらに対しては最近は
「起こってから考えよう」
と考えるようにはしてるんだけど…
(それでも、あまりにも苦しい時は混乱する
)
その先にある思考、
「人に迷惑掛けたらあかん」
「人前で恥をかきたくない」
…それらが根強くある…
「人に迷惑掛けたらあかん」については、
だいぶと、
「罪悪感持たずに」たくさんの人に助けてもらえるようになってきたかな
とは思う。
…本当の意味では
迷惑掛けきって無いのかもしれんけど。
でも…
「人前で恥をかきたくない」は
かなり根強いかな…
父も母も真面目な人だったので、
誰に見られても恥ずかしくないように
という風に育てられて来たとも思うけど、
今出て来る思いは
父が怖かったなぁという思い…
「しんどい」と言ったら父には怒られ、
ゴロゴロしていたら「だらしない｣と言って怒られ、
（なので、「しんどい」も言えなかったし、
ゴロゴロも出来なかった。
ゴロゴロ出来ないのは、
別の理由もあったからだけどね。
←ゴロゴロ気を抜いてたら、
父にお金を抜かれて、
アルコールへと変身して恐怖のどん底へ…
）
「恥かかすようなことをしたら
◯すからな」
と言われ続けてきたことも
心の奥底に恐怖心が植え付けられてるなぁ…
なんか、
今までは
壮絶なアルコール依存症家庭の話を
物語を語るように淡々と話せてたけど、
最近になってようやく
書いててもドキドキするようになってきたなぁ…
←今も書いてて、怖くなってきた
私、
ひどい状態の中で生きて来たんやなぁ…
むっちゃ怖かったよなぁ…
よう耐えてきたよなぁ…
（それでも、まだ全部は感じきれてないと思うけど）
どうやら
「人前で恥をかきたくない」には
父にまつわるいろんな恐怖が絡んでいるみたいなので、
なかなか手強いかもしれんけど。
でも、
自分の「怖い」が「思い出し怖い」であることや、
人に迷惑掛けて、助けてもらおうと思えたこと等々
ちょっとずつ
ひとつずつだけど
気付いて、変化していけてる。
だから
「人前で恥をかきたくない」
についても
時間は掛かるかもしれんけど、
ちょっとずつ癒やしていけるだろう。
自分の怖かった気持ち、
一人で抱えてきてパンパンになってた思い、
ちゃんと吐き出して、
ちゃんと寄り添ってあげよう。
そして。
「迷惑かけてもいい」
「人前で恥をかいてもいい」
も呟いていこう。
私の気付き、あゆみはとってもゆっくりだけど、
時間掛けて沁みていってるのは
もう知ってるから