向き合うの、しんどいなぁ、イヤだなぁ…
と思ってたけど、
夕飯の支度してたら、頭の中で感情の分析が始まってしまって…
どんどん分析の記憶が消えていくので、書いてみようかな…
（すでに、消えてるかも…(;´･ω･)）
前も書いたけど、
ただ愚痴って、文句言うために書くんじゃない。
被害者意識脱出するために、
自分がどこに反応してて、どんな感情が出てきたのか、
自分で知って、被害者意識をポイしていくために書いていく。
えっと…
分かりやすいのから。
先日のイベントで発覚した「反応の種」の数々…
「嫌われたくない」
というところまではたどり着いたけど、
どうやら、「感情」としてはスッキリしてなかったようで…
Beトレ休憩時間に先のイベント主催者さんの姿を見つけてしまい…
気付かないフリをして、逃げてしまった(;´Д｀)
←だって、また傷付くこと言われたら、イヤだもん。
（傷付くのがとってもイヤらしい。
この人に傷付けられた、と思っているらしい。
またこの人には傷付けられるに違いない、と思っているらしい。
この人は傷付くことを言うに違いない、と思っているらしい。
傷付いて、イヤやってんーーーー！！！！
腹立ってんーーーーー！！！
辛かってんーーーー！！！！
…怖かってん…(´;ω;｀)）
イベント主催者さんに会う前に、一番初めにオープンカウンセリング受けた人にも会って、
その方は主催者さんの別のイベントに参加されてて、
主催者さんが書いた、私が参加したイベントの報告ブログも読んでたみたいで
「きーちゃん、○○さんにだいぶいじられたんちゃいます？」
って言われて、
「むちゃくちゃ、いじられました」
って笑顔で返してしまったけど…
この人には、
「いじられて、めちゃくちゃ辛かったです」
ってちゃんと気持ちを話せば良かったな、って…
ついついここでも、平気な顔して、笑顔で対応してしまった…
いや、私なりには
「むちゃくちゃいじられました」
の言葉に「辛かった」の気持ちを込めたつもりだったんだけど、
一言も「辛かった」って言うてないし。
笑顔で答えてるし。
でも、今までよりも、違和感に気付くのは早かったかな。
あ、私、また無理に笑ってる。
本当は辛かったのに、話を合わせるように笑ってる。
この人には、ちゃんと辛かったって言えば良かった、って後悔した…
いつもは、なかなか気づけず、
イライラ感だけが残ってたと思う。
今回は早めに気付けて、こうやって表現出来た。
少し進歩したな、私。
もう一つは…
分かりにくいというか、ちょっと書きにくいというか…
イベント時の参加者さんとの間で出てきた反応の種。
実は、イベント参加者さんの中で一人、元々の顔見知りが居て、
私は純粋に、知り合いが心屋学んでて、しかもマスター卒業してたってのがむちゃくちゃ嬉しくて、
イベント当日の朝に声掛けに行ってしまったんだけど…
私みたいに猪突猛進タイプが苦手な人もいるよね…
それは反省してます…
ごめんなさい。
（ご本人も、それは自分の内面の問題もあるから、とおっしゃってたのですが…）
昨日も会うかなぁ、と思ってたら会場で会ったんだけど…
あぁ、また私が声掛けちゃったら、戸惑いはるかな…
とは思ったけど、
正面から歩いてきはったから、さすがに無言ですれ違うのもなぁ、と思って
「あ、◎◎さん、こんにちは！！」
となるべく平静を装って挨拶したんだけど…
「…あ、あぁ…」
って感じで、軽く会釈して、そのまま立ち止まることもなく行ってしまわれて…
ちょっと…かなり…ショックやった…(´;ω;｀)
またまた一瞬にして、いろんな感情、被害妄想が…
私、そんなに嫌われてる？
そんなに話すのも嫌なぐらい、嫌われるの？
彼女の触れられたくない部分にズカズカと踏み込んでしまった？
と妄想炸裂…
反面、
挨拶ぐらい、普通にしてくれたらいいのに…
←してなかった訳じゃないかもしれない。
してくれてたけど、私の想像する反応と違っただけかもしれない。
愛想笑いでもしてくれたらいいのに…
←そういうの、止めたのかもしれない。
笑ってたのかもしれない。
友だちと喋ってたし、会話が途切れなかった感じもした。
少しぐらい、立ち止まってくれてもいいのに…
←いや、だから、友だちと喋りながら歩いてたんやって。
話も盛り上がってた感じやったし。
同期の人たち（あの時のイベント参加者も居た）？と一緒に居たのを見ても、
仲間内では仲良く喋るんやなぁ、と思ってみたり…
その時に、イベントの時の感情もよみがえってきた。
私以外は、マスター卒業生。
私以外は、同じ企業支援セミナー生同士。
そんな中でも、いつもの私だったら自分から積極的に話しかけるんだけど、
（たぶん、嫌われないために？）
イベント時は、早々に「キショイ」発言をされたので、
なんか、自分なんか話しかけたらあかんねんやって思って、
空気を乱さないように笑って過ごしてた。
たまには自分から話しかけたけど、
疎外感が半端なかった。
その時の感情…疎外感を思い出してしまった。
辛かった感情が蘇った。
Beトレの休憩時間になる前、
毎回仁さんが
「初めて一人で来た人～、
３０分の長い休憩時間やけど、隣の人と仲良くお喋りでもしててください
…とは僕は言いませんから（笑）
３０分間、孤独を感じてくださいね～」
みたいなことを言ってはるけど、
今までの２回は、
一人でも平気やし。
仁さんに握手してもらったり、トイレ行ったり、
本読んだり、仁さんブログチェックしたりしてたら、退屈ちゃうし。
とか思ってた。
でも、今回はむちゃくちゃ孤独感、疎外感を感じてしまった…
この間のイベントが終わった後に、何となく予感はしてたけど。
Beトレ行ったら、またこんな目にあうんじゃないかって予想してたけど…
（←あ、これが「証拠集め」！？）
…こういうことか、仁さん。
孤独感、疎外感、むちゃくちゃ感じましたよ。
腹立たしいほどに。
しかも、せっかくの楽しいBeトレやったのに、
子どもたちに落ち合ってからも、家帰ってからも、ずーーーーーっとイライラしてましたよ。
えっと、でも、ただ「孤独感」「疎外感」を感じて腹立って、イライラしただけじゃないんだな…
今、感じられるのは、
「あぁ、一人にしないでー」
「仲間外れにしないでー」
ってそういう心の奥底の叫び、悲しみ…
そこを見つけてしまった気がする。
…奥底の方で、小さい子が泣いてたよ…(´;ω;｀)
えっ、一人になるのが怖かったの？
孤独になるのが怖かったの？
ずっとずっと小さい時から、
一人になるの、孤独を感じるのが怖かった気がする。
そうならないように、
子どもの頃から元気で明るくて、クラスのムードメーカーで、
しっかり者で、みんなに頼られて…
そんな風に生きてきた。
それが私やと思ってた。
でも、ずっとずっと怖かった気がする…(´;ω;｀)
それで頑張ってきてた気がする…(´;ω;｀)
…健気やな、私…
ただ怒ってるだけじゃなかったんだね。
怒ってる奥には、「悲しみ」があったんだね…(´;ω;｀)
ここまではたどり着けた…
だからと言って、この先をどうしたらいいのかはまだよく分からないんだけど…
仁さんはここまで見越して…いや、この先にあるものまでちゃんと分かってて、
「孤独を味わって」って言ってくれてたんだね。
…愛やわ…・°・(ノД｀)・°・
あーーー、途中で記事が消えちゃったから、何を書いてたか忘れちゃったけど、
苦しいです。
ぐぐぐ…って感じです(;´Д｀)
それでも、諦めない。
しんどいけど、苦しいけど、諦めたくない。
ちゃんと自分と向き合っていく。
ずっと被害者として生きてきた人生、辞める。
それから、今回書いてみて思ったのは
自分の感情をごまかさない。
愚痴るためじゃない、文句言うためじゃない、相手を責めるために書いてるんじゃないって書いてるけど、
だからって自分の感情を置き去りにしない。
キレイごとばかりで綴らない。
腹が立ってるのも事実。
悔しかったのも事実。
それを、向き合うためだからってその感情をあやふやにするのは止める。
「怒ってません」モードで表現しない。
だって、怒ってるもん。腹立ったもん。
ちゃんと腹立つ感情、黒い感情も出し切る。
ここでは出し切れなくても、ちゃんと出せる場所を見つけて吐き出す。
それもとっても必要。
そうじゃないと、感情が置いてきぼりになって、救われてないのがよく分かった。
あーーー、最初書いてたほど思ってことが書けてない…
（記事が消えたから。）
悔しいなぁ…
また出てきた時に書くよ。
今度は消えないでup出来るかなぁ…