本当は、何で仁さんに出会ったか、とか
自分がどこを目指しているか、とか
そういったことを再開最初に書いときたかったんだけど。
どうしても今、向き合いたい感情が出てきて…
書くことで少しは整理できるかなという思いもあって
先に書くことにしました。
…でも、やっぱり怖いので、アメンバー限定にしちゃうかも…(;^_^A
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順調に、ワクワクしながら
心屋の人たちとの接触を図ってきた１ヶ月。
そのままの勢いで、
とあるイベントに参加した。
そこで、いっぱいいいっぱい、「反応の種」に揺すぶられることになった。
正直、その場で何度も涙が出そうになった。
何で、こんなこと言われなきゃならないんだろう…
何で、こんな言葉を浴びせられなきゃならないんだろう…
飛び入り参加した私もいけなかったのかもしれない。
でも、それがあかんかったのやったら、断ってくれたら良かったのに…
美味しいはずのご飯の味も、
全く分からなった。
記憶に残らなかった。
涙をこらえるので必死だった。
それを悟られないように、「不自然にならないような」笑顔を作るのに必死だった。
悲しかった。
悔しかった。
腹が立った。
…怖かった…
被害者感情、満載だった。
数か月前の私だったら、
顔で笑って心で泣いて（←それは今回もそう）、
でも、後で怒りまくって、
２度とこんなところには行かない！！
所詮、こんなところだったんだ！！
と勝手に、早々に決めつけて、見切りをつけて THE END。
心屋自体を切ってしまうぐらいの勢い。
でも、それをやってたら今までと同じ。
何も変わらない。
それじゃあ、イヤだ。
せっかく仁さんから教えてもらったのに。
自分の中に「反応の種があるんだ」って教えてもらったのに。
問題は自分の中にあるんだから、
自分で変えていけるんだって教えてもらったのに。
だから、やっぱり自分の思い込みで勝手に THE END にしちゃいけないと思った。
変わりたい、変わりたい。
自分の反応の種を見つけて、
それをひっくり返したい。
被害者意識から抜け出したい。
この出来事があってから数日、
自分で向き合おうと試みているけど、
あまりにも種が大き過ぎるようで、
出来事を思い出す度に胸が潰れそうなぐらいに苦しくなる。
いろんなことが怖くなってしまって、
最近、ようやく近所だったら一人で出かけられるようになっていたのに、
それも怖くてたまらなくて、一人で出掛けるのが困難になってしまった。
寝ていても夜中に目が覚めて、
眠れなくなった。
沸いてくる感情があまりにも辛すぎて、
押し寄せてくる不安、恐怖に発狂しそうになって、
感情に向き合えきれずに、頓服薬を飲む回数が増えた。
あんなに楽しみだったBeトレに行くのも、
今は怖くて仕方がない。
それでも向き合っていきたい。
向き合っていきたいんだ。
感情の毒吐きもしつつ…
…それは怖いから、やっぱりアメンバー限定記事にすると思うけど。
その人を責めたいんじゃない。
私が私に向き合うために、吐き出していく。
まだ学び始めたところなので、
仁さんの言っていることを正しく表現出来てないかもしれません。
悪しからず(´・ω・`)
怖いけど、ポチッと投稿Y(＞_＜、)Y