ちょっと前の私は、たしかにおかしかった。
あれは、本当に心を病んでいたんだと思う。
あの時の私は疑うだけで、本当に病む人はこんなもんじゃない。
って思い込んでた。
ネットで調べるといろんな情報が自分のものになる時代。
怖い。
自傷行為もあった
遺書も書いた
踏み切りに近づいたら自分がなにするかわからないと思った
駅のホーム立つのは綱渡りをしている気分だった
歩道だってすぐ横には車が走ってた
外に出たら自分がどうなるかわからなかった
家にいれば一日中椅子に座って
何をするでもなく
ただぼーっとしてる
急に泣き出すこともあった
なんで泣いているのかはわからない
涙をボロボロ流して泣いていた
あの時は、私はそこまでじゃない。
本当に苦しんでる人は、もっときっとなにかが違うのだと思っていた。
きっとそう言うものなんだ。
自分では気づけないんだ。
あの時私を助けてくれた人は今、
私にとって恐怖の人だ。