昔、担当してたあの子のこと。
丁度、1年前。
今でも、もっとやれたと、後悔する。
その時は、全力で。
やれる事は、やっていたつもり。
だけど、今思えば、もっともっと、
力になりたかった。
歩けて、泣いてた。
母親の顔も。
くしゃくしゃに泣く本人の顔も。
その時に、託されてた
思いも。
正直に話すと。
何度も逃げたかった。
向き合うのが怖かった。
自分には、何も出来ないって。
ずっと、思ってた。
そう、思いながらも、
患者の前では、大丈夫、大丈夫って。
笑う自分も嫌だった。
今日、後輩に質問されて。
患者と向き合う不安。
そんな、話をしてた。
同じだ。
自分が関わることで、悪くなるかもしれない。
痛い程分かる感情。
自分の無力さに、悲しくなる気持ち。
だけど、きっと。
その不安な感情も
自分で乗り越えるしかないんだ。
その悔しさも、
今日の無力さも、
5年後思い返すと、
必要だったなと、きっと思える。
私も、まだまだ、毎日悔しい思いをする。
無力さに、絶望する。
だけど、、、
なぜか、続けてるんだよね。
なんでだろ？
自分でもわからん。
過去の担当した、方々に対しての申し訳なさから、
成長する、努力をしようと思ってる。
でも、勉強すれば、するほど、
過去に対して後悔する。
でも、それは、
自分が向き合わなきゃいけない事実なんだと思う。
その覚悟が、まだ、出来てないだけ。
もう少し、勉強が必要ですね。