私の性格に影響してるのは、母親の過干渉と自意識過剰。自分に自信が持てず、自分にも周りにも素直になれず、ずっとしんどい思いをしてきた。流行りの言葉を借りれば生き辛かった。
長くなるけど、私の今までの人生↓
学生時代は、カワイイ女の子に心から憧れつつ、そんなの自分には似合わないって決めつけて地味な女で通した。カワイイ女の子が羨ましかったし嫌いだった。勇気をもって挑戦するのを怖がって、言い訳で「キャラじゃない」って正当化してた。厨二病っぽい感じ？
これ最近までそんな性格だったから周りから見たら痛かっただろうな（笑）
社会人デビューして、少し明るくなったと周りに言われた。人と接する仕事について自分に自信が持てたと思ったが、それは勘違いだった。その頃の自信は、自分と他人のステータスを比べて安心していたのを自信と勘違いしていただけで、やはり内面の自信はつかないままだった。
社会人になって数年、始めて彼氏ができた。
付き合うことになって本当は嬉しかった。甘えたかった。でも、どうにも恥ずかしくて、嫌われたくなくて、相手を心から信用できなかった。
彼氏に対しての態度はツンデレのデレがない感じ。自分から愛情表現したり、甘えたりというのがほとんどできず、結果フラれた。今思えば当たり前だ（笑）
失恋のショックから変な自分磨きを始めた。
合コンに行ってチヤホヤされて自信をつけようとした。痩せようと発起して過度な（←ここ重要）運動をした。
結果一時的な自信はついた。外見は前より魅力的にはなったし、女らしい服を着ることもできるようになった。でもやっぱり本当の自分に自信を持つことはできなかった。
そんな折にネットでアダルトチルドレンを知り、自分がこれにばっちり該当することがわかった。
アダルトチルドレンを調べるうち、自分の生きづらさは幼少期に母親から受けた精神的な傷が癒されてないことが原因だとわかったので、これを克服しようと、した。具体的には、心の中の子供のままの自分ーインナーチャイルドの声を聞いてあげ、癒してあげようとした。
これが難しかった。今まで人の目や人にどう思われてるかだけを考え行動していたから、自分の本当の気持ちがわからなかった。
本当の自分はなんなのか、世間体とか人からの評価とか一切のぞいて自分がどうなりたいかという今まで一番ほったらかしにしてた部分を考えるのは果てない作業で、しかも今までの自分の常識がくつがえるんじゃないかって怖さもあった。実はとんでもなく欲深だったー！！みたいな。怖いけど、自分が気にしてあげなきゃ誰も私も幸せになんかしてくれないからビクビクしながらだけど少しずつ向き合うようにした。
その後、自分の心の声が少しだけわかるようになってきた。自分が心からしたいことを叶えてあげるように考えるようになった。
やっと自由になれるー！！
ってとこで邪魔がはいった。自分の自意識過剰なところ。人になんで思われるんだろう、、嫌われたくないな、、人は自分にそれほど興味持ってないことはわかってるのに、何かしよう、決めよう、ってときに気持ちと行動にブレーキかけてくる。
今はこの過剰すぎる自意識と戦いながら、インナーチャイルドを癒そうと頑張ってます。
人生一回しかないんだから自分のしたいようにするんだ！！
めっちゃ長くなったけど、読んでくれた人ありがとう。人に見せる文書とかほとんど書いたことないから変かもしれんけど、、また書きます（笑）
長くなるけど、私の今までの人生↓
学生時代は、カワイイ女の子に心から憧れつつ、そんなの自分には似合わないって決めつけて地味な女で通した。カワイイ女の子が羨ましかったし嫌いだった。勇気をもって挑戦するのを怖がって、言い訳で「キャラじゃない」って正当化してた。厨二病っぽい感じ？
これ最近までそんな性格だったから周りから見たら痛かっただろうな（笑）
社会人デビューして、少し明るくなったと周りに言われた。人と接する仕事について自分に自信が持てたと思ったが、それは勘違いだった。その頃の自信は、自分と他人のステータスを比べて安心していたのを自信と勘違いしていただけで、やはり内面の自信はつかないままだった。
社会人になって数年、始めて彼氏ができた。
付き合うことになって本当は嬉しかった。甘えたかった。でも、どうにも恥ずかしくて、嫌われたくなくて、相手を心から信用できなかった。
彼氏に対しての態度はツンデレのデレがない感じ。自分から愛情表現したり、甘えたりというのがほとんどできず、結果フラれた。今思えば当たり前だ（笑）
失恋のショックから変な自分磨きを始めた。
合コンに行ってチヤホヤされて自信をつけようとした。痩せようと発起して過度な（←ここ重要）運動をした。
結果一時的な自信はついた。外見は前より魅力的にはなったし、女らしい服を着ることもできるようになった。でもやっぱり本当の自分に自信を持つことはできなかった。
そんな折にネットでアダルトチルドレンを知り、自分がこれにばっちり該当することがわかった。
アダルトチルドレンを調べるうち、自分の生きづらさは幼少期に母親から受けた精神的な傷が癒されてないことが原因だとわかったので、これを克服しようと、した。具体的には、心の中の子供のままの自分ーインナーチャイルドの声を聞いてあげ、癒してあげようとした。
これが難しかった。今まで人の目や人にどう思われてるかだけを考え行動していたから、自分の本当の気持ちがわからなかった。
本当の自分はなんなのか、世間体とか人からの評価とか一切のぞいて自分がどうなりたいかという今まで一番ほったらかしにしてた部分を考えるのは果てない作業で、しかも今までの自分の常識がくつがえるんじゃないかって怖さもあった。実はとんでもなく欲深だったー！！みたいな。怖いけど、自分が気にしてあげなきゃ誰も私も幸せになんかしてくれないからビクビクしながらだけど少しずつ向き合うようにした。
その後、自分の心の声が少しだけわかるようになってきた。自分が心からしたいことを叶えてあげるように考えるようになった。
やっと自由になれるー！！
ってとこで邪魔がはいった。自分の自意識過剰なところ。人になんで思われるんだろう、、嫌われたくないな、、人は自分にそれほど興味持ってないことはわかってるのに、何かしよう、決めよう、ってときに気持ちと行動にブレーキかけてくる。
今はこの過剰すぎる自意識と戦いながら、インナーチャイルドを癒そうと頑張ってます。
人生一回しかないんだから自分のしたいようにするんだ！！
めっちゃ長くなったけど、読んでくれた人ありがとう。人に見せる文書とかほとんど書いたことないから変かもしれんけど、、また書きます（笑）