今かなり落ち込んでいるので
ピグのクソ日記を書く力がない。
日曜の夜から泣きまくりで
仕事中すら泣いているので
正直仕事にならん。
さすがにお客様と喋っているときは
普通だけどもね。
やっぱ私って
精神疾患の人を引き寄せやすい体質なんだわな。
彼氏は恐らく
躁鬱だわ。
多分だけどね。
もしくはそれに準ずる何か。
時々本気でしょうもない嘘をついて
本気しょうもないし
誰も傷つくことでもなんでもねえから
辻褄合ってねえけど
わかったフリをしていることが時々あった。
元々付き合う前から
闇が深い人ってことはわかっていた。
生い立ちはそーとー複雑だから
しょうがないとは思うけど
さすがに日曜の午前中までラブラブLINEをしていて
私のちょっとしたLINEでここまでこじれるとは思わなかったわ。
仕事で無理しているところに
私がぶっ壊しに入ってしまった感じなんだなきっと。
それくらい勘弁してよって思うけど…
私だって会えていないのを我慢してんだ。
多分元には戻ると思うけど
マジで精神疾患持ちはね
自分までやられちまうから本気キツイ。
もう二度と関わらないと決めていたのに。
でも支えると決めたから
今更怖気づいて逃げるとかはない。
躁鬱かはわからない。
でも元々兆候はあるなと思っていた。
かなりの浅眠、飲んでる薬。
「躁鬱じゃないけど躁鬱の薬飲んでる」
もうそれが意味わからない。
よく寝れるからって理由。
寝てても脳みそが活発に動くから
躁鬱は寝れない。
なんかそんなようなことを
前ひどい目にあったときに関わってた
躁鬱患者が言ってた。
私は躁鬱だけは無理だわ
って彼氏に言ってしまったことがある。
そのときは普通だった。
躁鬱の女と付き合ったことあるとも言ってたし。
私が言ったこと
多分キズついただろうね。
もしそうなら、だけど。
時々前日すげえ怒ってたのに
突然仲直りしてるときとかあって
（私にではなく周りの人）
え？って思うこともあった。
あんな怒ってたのに…
って。
で、また数週間、数か月後
怒って無視の繰り返しなんだけど。
躁鬱かもしれないという結論に至るさっきまでは
忙しいのにおかしなことを言ってしまった
私は何をしてるんだと
そーとー自責の念に駆られていたけど
なんだかもう諦めた。
そういうことにしておけば楽だ。
多分私にも突然普通になるときがくるだろう。
もう少し耐えよう。
そして別に彼氏のそういうところが嫌ではない。
多分他に嫌なところが全くないから
私にとってのウィークポイントすらも
受け入れれるのかもしれない。
多分無理だったと思う。
他の人だったら。
そもそも私が普通の人を
好きになるわけもないのでね。
所謂変わり者です、お互いね。
・戦争実話物好き
・ドイツ軍好き
・銃火器好き
この3点、揃ってる人なんて
今までいませんでしたけどｗｗｗｗｗｗ
彼氏はDVDかなり持ってるので
嘘ではないｗ
そんで一切AVは見ない変人です。
さて、寝ますかね。
あまりの落ち込みように全公開だわ。
特定できることは書いてないので
まあいいでしょ。
私もややパニック発作気味で
昨日すげえええええ久しぶりに過呼吸なったわ。
泣きすぎて声も掠れるし。
終わってるわ。
ガキかよ。
諦めたとかなんとか言っても
どうせ明日も泣きそうだな。
クソだ。
こういうところ直したいわ。
ここ数年の歴代の元彼たちは
正直そこまで好きでもなかったしなあ。
若いころはすごく好きだった人もいたが
まー自分から切ったしなあ。
そんなわけでしんどいけど
色々いいこともあるので頑張りましょ…