リアルで重い過去の投稿を
読んでくださった方や
コメントをくれた方がいて
申し訳ないやらなんやら！
でも現在のわたしは
そんな方達の優しさが
素直に嬉しいと感じています
本当に本当に
ありがとうございます
そして、過去のお話を
そろそろ終わりにしたいと思います！
わたしは病院で
朝起きるたびに涙が止まりませんでした。
生きているという現実が
嬉しいのではなく、悲しくて。
「あぁ…今日も生きている。
いつまで生きなければいけないのだろう」
そんなことを考えていました。
自殺未遂での入院は
意外にもそんなに長くはなく
わたしは家に帰ることになります。
バイト先には父が
適当な理由を言ってくれていたそうで
バイト先も、いつも休まず
頑張って働いていたわたしに
快くお休みをくれたそうです。
年始は忙しいバイトばかりだったので
年始から、何食わぬ顔でバリバリ
働きましたけどね(笑)
退院してから、
県外に住んでいた父が
わたしを見張る意味でも
仕事を休んで家にいました。
県内に住んでいた母には
何も連絡しないでほしいと
わたしが言いました。
父は、毎日ご飯を作ってくれました。
妹の娘はわたしと妹で
力を合わせて育てていたけれど
妹は、まだ小さい娘の面倒は
ひとりで見れると言い
わたしを避けていました。
わたしを見ると
自分の不甲斐なさと悲しみと苛立ちが
込み上げてくるからだと
父に話していたそうです。
妹の旦那は、忙しい人だったので
たまに顔を合わせれば
体調はどう？と言って
普通に接してくれようとしていました。
わたしは父がご飯を
作ってくれるたびに
こう思っていました。
「死にたくても、
お腹ってすくものなんだなー」
と。
わたしは毎日
泣きながらご飯を食べました。
泣きながら食べては吐いてしまいました。
そんな自分が恥ずかしくて
たまらなかったです。
生きて、ご飯を食べている。
死に損ないが、ご飯を食べている。
そう思いながら。
もともと痩せたり太ったりを
繰り返してはいましたが、
その頃は大して食べられずに
吐いてしまうわたしの体重は32㎏でした。
その後、わたしは
父の目が届くようにと
引き取られるように
県外にいる父のもとで
暮らしました。
仕事にもつきました。
そしてそのまま元気に過ごすのです。
…と、言いたいところですが
そんな簡単ではなく(笑)
病院に通いながら
薬漬けの日々を送りました。
自殺直前にバイト先以外の
連絡先は全て消したので
友達や今の旦那の連絡先は
ありません。
そんなとき、何も知らない今の旦那から
元気にしてるー？
と連絡がきました。
旦那とは、わたしが中学生の時に知り合い
その後はたまーーーーに
連絡を取り合う、兄妹のような
関係でした。
旦那が関東に引っ越していたことすら
知りませんでしたしね(笑)
その後、色々ありまして。
↑
割愛しすぎているw
父と２年間一緒に暮らして
旦那と住むことになり関東に
引っ越してきます。
関東に引っ越して何ヵ月は
本当に調子が悪かったです。
わたしを無理矢理でも連れ出した旦那。
わたしに広い世界を見てこいと言った父。
広い世界を見ても
帰りたいと思い納得できたなら
いつでも帰っておいでと言った父。
わたしは毎日
父のもとに帰りたいと
旦那に泣きついていました。
旦那も葛藤があったでしょうね(笑)
今はとーーーっても元気に
わたしは生きています。
しかも、おデブになりました
今も精神薬は飲んでいます。
睡眠薬は頓服に減り、
今は卒業しています！
病院の先生と相談して
何年もかけて薬を減らして
飲まなくてもいいようにしましょう
ということで
薬もかなり減りました！
昔は
薬なんて効いていると
思ったことはなかったけど
飲まないとわたしはもっともっと
醜い人間になるのではないかという
恐怖から、薬に依存をしていました。
今は
飲まんでももう大丈夫やのにな～
今日はめんどくさいから
明日飲めばいいや～
という日々です(笑)
こんなに雑で楽観的な人間に
なれました！笑
不妊治療を始めるときに
心療内科の先生に
薬を飲んでいても大丈夫なのか
確認もしましたが
平気だよ～ということでした。
しかし！！
それって、
妊娠しても飲んで大丈夫だよ～
という意味だったのでは！？
と最近思うのです！
精神薬の影響で
不妊症になっているのではないかと
思い始めました
その辺を勉強しなければ！！
お付き合いいただき
ありがとうございました！
みぃは今日も元気に
出勤時間を迎えたので
行ってきます！！
みぃ