母から時々LINEが来ます。
1人暮しの母なので、寂しいかもしれないし、
心細いかもしれないので、
当たり前と言えば当たり前で、
いつも迷惑そうに対応する私に遠慮して
控えめに送られてはくるのですが、
それでも母からのLINEや電話は
いつも「呪い」だと思っていて、
ただただモヤモヤして、
読むほどに聞くほどに腹が立って、
時には激しく反論して、口論になり、
困った時だけ都合良く頼りにして、、、
と、まあ酷い娘っぷりを発揮してきた私でした。
もう50歳を過ぎたというのに、
80歳を過ぎた母との関係を拗らかしたまま
現在に至っているという😅
が、今日来たLINEには
ふと、感謝が浮かびました。
私、母に愛されてきたな、
母は、私をまだ精一杯愛して守ろうと
してくれている、と思い涙が、、。
私は、母のおかげでこんなに強く逞しく、
しかも健康に成長できている、と思ったのです。
結婚する時、そう言えば父にも母にも、
お礼なんて浮かばなくて、
感謝の手紙は読んだかな？っていうくらい。
どちらかというと、
「やれやれ、やっと離れられる！」
くらいに思っていたような気がします💦
でもその実、心はちっともお嫁入り出来ず、
父や母を恨みながら反発し、
いつも「もらってない」と思っていた愛情を
何とかして手に入れようともがいていたような、
そんな期間を長く過ごしました。
でも今、私はちゃんと愛されていて、
夫にも自分自身にも守られて生活し、
生まれてきて良かったと思い、
愛する家族と共に生活し、
やり甲斐のある仕事も持ち、
何不自由なく生活できて、幸せを感じている。
生き抜いた私も凄いかもしれないけれど、
生かしてくれて、活かしてくれる
この世界に私を産み落とし、育て、
今でもまだ私を心配しつづけてくれる母。
周りを見渡せば、
親を介護する世代になっていて、
子を頼る親も数知れず見ている私なのに、
母が元気に1人暮しをしてくれているおかげで、
私は自分の生活を満喫することができて、
自分を満たすことに集中出来ているのだから、
もうこれは感謝しかないな～って
ようやく思える私になれました✨
母はちゃんと母だった。
愛しすぎる母で、しかも凸凹な母だったから、
私にはかなり重かったり
足りなかったりして、
今でも「えっ？」ってなることが
多々あることに変わりはないけれど。
愛は確かにそこにあって
私が受け取り方を知らなかっただけ、
そう思いました。
とても難しかった！ 今も難しい(笑)
半世紀もかかっちゃった~~~
でも、もう自分を責めない、と決めました
今更、親孝行しますなんて
言えないくらい離れてしまったけれど、
でも、もう心配しなくていいよ、
今まで心配ばかりさせてごめんね、
私はもう大丈夫だよ、
って伝えられそうな気がしています。
母との心の距離のとり方を受け入れられて、
愛の受け取り拒否を辞める決心が着いて、
母への「ありがとう」が溢れてきた今日に
心から感謝します。
導いてくれた全てに、ありがとう✨
