その日は

お互いに遠い目をたくさんしていた

家族を捨て
一緒に なりたいと
本気で思った女を
愛したまま わかれなくてはいけない…

辛いんだろうなと
おもう

てか なんでわたしがそんな心配するわけ？

やっぱ無理じゃん
私たち やっぱやり直すなんて無理じゃん？

でも
旦那とあの女だけが一緒になって幸せになんてしたくない

自分の子供親にあずけて
不倫にいそしむ女となんて
幸せにしたくない…

もはや
旦那を好きで一緒にいたいのか、
生活苦しくなるから一緒にいたいのか
たんに女と一緒にしたくないだけで
一緒にいたいのか

わからない…

自分の気持ちがよくわからない…

だけど
また 良妻を演じはじめたわたし。

旦那がきちんと別れて

やっぱこれでよかったんだと
思えるように

居心地のいい環境をまた作り始めたわたし…


そして女のことにはふれない旦那

まっすぐ家にもかえって来る

なにも聞けない…

震えが止まらない

体の震えがとまらず
旦那が心配して紅茶を入れてくれて
毛布を持ってきてくれて 羽織らせてくれた…

ちがう
寒い訳じゃない

わたしは
ギュッとしてもらって
ごめんな
ちゃんとするから
やりなおそうって言って欲しいだけ…

もちろん
心の叫び…

そして左手の硬直と震えの繰り返し…

しばらくして治まってきた…

そして
旦那が頭を抱えて悩んでる…

そんなに悩むことなんだなー

もうだめだなって
想ったとき

旦那が

「わかった別れたら手は出さないんだな。」と言い出した…

違うのに…
わたしが言われたい言葉とは…

「別れて離婚もしないから手は出さないんだな」

二度言われた…

なんで強気なんだろ

わたしが悪いの？
そっちが悪いのに
なぜ本当に悪かったごめんな

別れるから
やり直そう

って言葉じゃないんだろう…

腑に落ちない…
腑に落ちないのに

なっとく行かないのに

泣きながら

うんと 言ってしまったわたし。

そして
相手に会社やめろとも言えないし
これからも顔は会わすこともあるから


きちんと会って別れ話したいからあと一回だけ会わせてほしいと言われた。

悪夢だわ…
愛したまま 無理やり別れを決めたのに
あったら別れられるわけはない…

だから
いやだと その旨つたえたけど
別れるって決めたら
別れるからと…

しょうがないから
承知した

ありがとうと
旦那…

会わせてくれてありがとうは

いえるのね

むかつく

１０月４日日曜日

旦那 休み
午後から少し話をした

やっぱり ちゃんと別れるから
何もしないでくれと…

だけど色々話していくと

どうやら
女と別れても きっと私は許すこともできないし
ずっとこの出来事が付きまとって
元の生活には戻れないだろうと
言う

女とも別れるけど離婚しよう

みたいな話のようだ…

わたし ちょっとパニックで体が震えだし
過呼吸で苦しい
なぜが左手だけが凄く震えたり
硬直したり
おかしい…

そして私のでた言葉が…

「わかった。きちんと別れてくれたら何もしない。そしてわたしも思い出さないようにするから、やり直しませんか？」だった…

なのに…

だんな…

むりだろ？そんなの… こんなになって元になんて戻れないだろう


やっぱり
別れるっていいながら愛してるんだから
別れれないし
私と離婚してほとぼり覚めたら…

そう 想うと 体の震えも止まらない…

でも なぜか
「わたしもがんばるからやり直したい」と言ってしまった


だんな…
そんなふうに言われると思ってなかったからビックリだし
少し考えさせてくれ
だって…

くやしかった
シネバイイノニ…

悪魔の言葉が頭をよぎる…