でない…

ここ数日
旦那仕事がほんとに忙しかったから

彼女とも満足にあえなかったはず

だから 今日はやっぱり夕方以降 連絡がとれない

電話もでない
メールも返事がこない

数日やさしくされて
頭では
彼女を愛してるってわかっていても

じっさいこうして
連絡が取れなくなると
息が出来なくなりそうな動悸と鼓動でくるしい

ひさびさに

もういいかなー
別れようかな的な気分‥

なんか
疲れた‥

俺は胃がいたいよ②

そんなことを言ってたら

俺は胃がいたいよ
と
いいだした‥

勝手なやつ涙

わたしもいたいよ涙

そして その夜
私はまた 旦那に抱かれた‥

むさぼるように
襲ってくる旦那に
抵抗もせず

旦那が喜ぶように
わたしは 抱かれた

そう 彼女を想っていてもいい

処理に使われても良い

ただ
わたしと離婚したいほど愛してる彼女を私を抱くことで
裏切ってることになる‥

旦那はわたしを裏切って彼女を愛した

そして
その彼女を裏切って
わたしを何度も抱いてる‥


そしていつか
わたしの方が気楽で居心地がいいことに
気づいてほしい

最初は 抱かれる度に 涙がでた

いまは
抱かれると

してやったり
と
思えるようになった‥
もっと抱かれたい‥
そして
旦那の好みの 旦那の好きな抱かれ方をしたい‥

悪魔心が芽生えてきた 今日この頃‥

俺は胃がいたいよ

今日はいっぱい優しくしてもらったから
仕事も上手くいったしほんと ありがとう

なんてメールを仕事中なんどか
送ってた わたし

帰ってきて、「優しくしたり抱っこされたら嬉しいのか？」って聞かれた

すごく嬉しいけど
やっぱり

彼女を思いながら 抱っこされても
優しくされても

本当の嬉しさじゃないから

なんて言っていいか、わかんないよ

って言っちゃった

どうしてほしい？と 聞かれ

そりゃ
彼女と別れて早くもどってきて
私だけを愛して

と

言いたいが
言えるはずもなく‥

そんな私と別れたいの？

と

聞いてしまった‥

答えは‥

「そんな泣きそうな顔で言われても‥」だった
別れてくれるのか？じゃなかった だけ
よかったけど

やっぱ俺も離婚はしたくないよ
なんて言葉期待しちゃってた
バカな私(笑)
悩んでるよ
でも よかったけど
そんな泣きそうな顔で言われてもってことは

そんな顔されたら
うん離婚してほしいなんて言えないだろって意味かなぁ‥
でも わたしは
作り笑顔で
むりに引き裂いても むだなことわかってるし、わたしは
頑張れるだけ がんばるし
やれるだけやってだめならそのとき考えるし