3年前の3月15日にオトンが亡くなった。
(覚えやすい日。サイコーの日だ
)
)お姉ちゃんが小学校の卒業する数日前
オトンは数年前に、胃ガンになって
胃をほとんど取っていた。
それから、グッと痩せちゃったけど
まあ、普通に暮らしてた。
町内会の旅行にも行ったりしてたし🚌
無くなる前の年の12月の終わり、
私たち一家は温泉旅行♨️に出かける為に
高速を車で走っていた🚙
ちょうど、車内には宇多田ヒカルの
アルバム曲が流れていて、
オカンから私の携帯に着信があった時は
ちょうど『花束を君に』という曲が
かかっていた
母『おとう(母はこう呼ぶ)が、入院する事に
なったわ』
私『ふ〜ん、分かった。今から温泉行くから』
会話はこんな感じだった。
母親の声は、そんなに深刻な感じではなかった。
でもなんとなく、家庭内別居の夫婦なのに
心細さが伝わってくるような声だった🍂
そして私は、宇多田ヒカルの曲を聴きながら
なんだか血の気が引いて、泣きたいような
気持ちになった💧
今でも、この曲を聴くと最後まで
聴いていられないし、歌おうとすると
涙が出て歌えない😢
温泉から帰ってきて、年末になり
オトンが入院する地元の病院に
お見舞いに行った
オトンは、点滴を付けたまま歩いて
トイレにも行ってたし、飲まなかった牛乳を
息子に『飲め』なんて言っていて
そんなに重病にも思えなかった。
『また、正月に来るから』
またね〜！とか言って私たち一家は
病院を後にした。
この時に、結局余命3ヶ月も
無かったんだなぁって今となっては思う
でも最後の最後まで、死ぬって思ってなかった。
治るとも思ってなかったけど…
私は、なんも悩むこともなく
幸せだったなって思う。
オトンは、最後までボケることもなく、
施設に入ることもなく誰に迷惑を
かけることもなくスッと亡くなった。
最期の時、夕方に母から電話がかかってきて
小学校から帰ってきた息子と娘を連れて
旦那さんの運転で病院へ行った。
車内から見るその日の夕日はとっても綺麗で、
雲間から差す陽は光って、とっても美しかった✨
病室には隣町に住む父の妹が先に来ていた。
『久しぶりやな〜』とか言ったり、子供たちの
紹介をしてみたり☺️
そして、看護師さんがきたりして
緊迫したムードになってくると
みんなで呼びかけたりした。
おば『お〜い！兄ちゃん！まだ行ったらあかん で！』『聞こえるなら返事しや〜！』
なんか、ちょっとユーモラスでもあり
私も息子と、普通に呼びかけた。
そして、お別れの時はきた…
でも、なんだか涙が出なかった。
肉体からは離れちゃったけど、魂はふわふわ
浮いてて、うちらのことを見てるんだろうな
って思ったから✨
生きてる時は、母に迷惑かけたり暴れたり
大変な人だったけど、死に際はカッコいいな
って思った⭐️
死ぬ日がサイコー(3.15)の日だし
亡くなってからも、ちょいちょい私の夢に
登場してくれるけど、やっぱりオトン
好きやな〜
昔のことは忘れて、
今はありがとう！
って、いう気持ちなのだ