今日は、ちょっと泣いちゃってもいいかな、と思った。

大切な友人から
「今、JT病院。６回目の通院」とメールが来て慌てた。
６回目？聞いてない！聞いてない！

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よく聞けば、おできの悪化で手術だそうで
少しホッとしたのだけど、４年前に「癌と診断された」という
メールをその友人から貰ったときの、、
血の気がひくような
あの立っていられないような
衝撃過ぎて目の裏側で涙が流れるような感情を
思い出してしまった。

一瞬だけどね。

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その友人は
２０１０年にある早期の癌で手術したのだけど
「手術日が決まりましたメール」が届いた時に私は
「Love Of My Life」（木住野佳子演奏）を東海道線の中で聴いていて
今も曲が流れると
その時の感情が湧き出てしまう。
大好きな曲なのだけど、あの時の堪えた涙も思い出してしまう。

その年は「大切な存在の人」がたて続けというか、同時というか、、
幸いみんな「早期」だったけれども「癌」で手術をうけた。

本当に毎回、緊張して、、ほんとうに心配した。
今、勿論みんな元気だけれども、３、４年たったいま
「病院」なんて聞くと、ものすごく不安になってしまう。

大切な人を失うんじゃないかという、、恐怖
これはもうね、もうね、味わいたくない。

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そして
久しぶりに出かける時に
iPodで音楽聴きながら駅に向かった。

実は、１曲目が「Love Of My Life」だった。
そして２曲目が「キミライフ」ナオトインティライミね。

歩きながら、涙をこらえる事が出来なかった。

１年前の今頃は、キミライフをよく聴いていた。

「大切なともだち」が、まだ生きていて
でも、癌も末期で苦しくて
毎日のように付き添って、その往復ではナオトを聴いていた。
そして「キミライフ」の歌詞の中に

「今はただ許された時間が欲しいだけなんだ。」

「もう辛いのはやだよね。」

いつも、そこの歌詞にになると涙が出そうになり、ぐっと堪えた、、、
そんな事も思い出してしまった。

あの人の笑顔。
笑い声。

最後の最後、細い腕を握りながら
「今、、生きてる」とあたたかさを忘れまいと思った。

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今日、こんなに思い出すなんて
私に何かメッセージを伝えたいのかな。

いや
「キミライフ」を聴きすぎちゃったかな。

あ～あ、死んじゃダメよね～。

ま、人は１００％全員、死ぬんだけどね。

私は、まだまだ、生きるよ！

ワタシもまだまだ。

ただ、ボケてる？って最近いわれる。ふんっ！

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