たぶん
あたしは
客観的に非難されるのが苦痛で
言いたいことも言えなくて
返ってくるくであろう答えを想像しては
怖くて本音を言えなかった。
それは今でも変わらないけど
でもそれ以上に、
自分の意思が強くて、創造する未来が大きいから
それがあたしの背中を押してくれてる。
だから、考えるより先に行動に移して
考えるより先にありのままの言葉で話すことができてる。
イメージを引きずったまま見られたり、接せられたりするのは好きじゃないし、
なんでわかってくれないんだろうとかも思うんだけど、
理解されることだけが全てじゃないって気づいたら
理解しようと思わない相手を理解させようとして足踏みしてるより
別の視点で、理解どうこうじゃなくもお
見返してやろうとか
実証しようとか
そうゆうことに労力を使っていきたいと思う。
その程度の度量しかないのだと、勝手に思い込んでる。
最後の最後にもし背中を押してくれるようなことがあったら
それは素直に受け入れようと思う。
先手打つとか、押し切るとか、打破するとか
そうゆう言葉が今は安心できる。
高くそびえたったいくつもの壁は
突然音をたてて崩れ落ちた
瞳の奥の奥のほうでいつもあなたをみてた
そんで微笑んだ
幾千万分の１に出会えた
Have you ever loved somebody baby?
世界が輝きだす
きみがくれたあの言葉から
いまのあたしは輝きだしてる
傷つくこと恐れてたけど
いまはあなたを守りたい
初めて素直になれた
夜が明けてく
Have you ever loved somebody baby?
泣けてくるくらいに恋した
出会えてなければ今のあたしはない
もう怖くはないよ
未来を見て歩くよ
take my hand and don't ever let go
今までの別れが
この日のためにあったんだと思うと
鳥肌がたつし
でも納得もできる
自由だとかなにも考えてないだとかは
思われたくない
もしそう思ってるなら
これからそう思われないための挽回は
今からでも全然できる
見えてなかった部分をこれからは見せたいし
あたしも見てみたい
promising meet again...
過去のブログ読み返してた寝る前に、昨日ね
あーそういえばそんなこともあったなって
思えるようになってた
過去の心境って壮絶だったなー
でも今はなにごとも前向きに進みまくって
うまくいきすぎてる
こんなこともあっていんだよね
阻まれすぎてたから
今は最高に風通しがいい
ねー
もしさ、隣にいることが普通になって
今までの気持ちがちょっとでも減ったら
どーなんのかな
むしろ安定とか求めてんのかな
理想と現実のギャップにうんざりしないかな
あたしはただそれに恐れてるよ
前のめりすぎなのは
わかってる
でも想像せずにはいられないじゃん？
だってあたしだもん
あたしの変化にいち早く気づいてくれる
それがうれしい
だからなんでも話せるんだよ
このことがあって
あたしは自分の今と過去が
素直に受け入れられる
このときのための
出会いと別れだったんだなって
だから過去に悲観的になったり引きずったりしなくなったもお
むしろこのときのための出会いと別れなら
それすらうれしく思うし感謝できる
なんの確証もないのに
信じきれること
それを怖いと感じないのは
あたしの気持ちが本物だからだよ
逆にあたしを信じてもらえれるようにしたい
時間をたくさんかけて信じれるようにしたい
だから同じように
自分の今と過去を肯定的に捉えてほしい
あたしだけはわかってあげれる
でも
今はなにもしない
駆け引きではないけど
なにもしないでその日がくるまでじっとしてる
今やるべきことをしたら
自然と近くなる
なにもなくても幸せすぎる
あたしは無敵だと思う
だから次に進める
ちっちゃいきっかけが
こんなにもあたしを動かしてる
だから割とショックなんて少なかったし
むしろ０かも
なんなら
次のチャンスがくるまで
待ち遠しいよ
これからずっと一緒にいられるように
って望んでるだけで
あたしはがんばれる
思い続ければ叶うこと教えてくれたじゃん
だからもういっこ手に入れたいものがある
それを手に入れたら
ずっと一緒にいようね
あたしならできる
今まで長いようで短いようで
気づけば相応な気もする
昨日でちょうど４か月。
最初の信じる気持ちは
だんだん願う気持ちになってって
表面的にはなにも起こってないし起こしてもないんだけど
頭と心の中はいつも激しく動き回って
自分である程度の結論を出して
平常心に戻ってた
でも昨日、あたしから見える世界が変わった
きっかけは些細なことだけど
あたしに与えた影響はでかい
不信が確信に近づいた
こうなる運命だとさえ思ったし
だから
諦めない気持ちと
信じることと
願うことを
最後まで持ってようと思った
最後の１秒まで
そうさせてくれたのは
久々にこの感情。
でも、もお迷いはなかった。
先に進むしかない。
じゃあこの気持ちはどーする？
☑持っていく
□持っていかない
てか置いてけるもんじゃない
封印できるもんでもない
距離をおけばおくほど
再来したときの反動がやばい。
材料はあんときの思い出だけしかないのにね
変だと思われてもいい。
何かが終わって
何かが始まるまで
あたしは捨てれずにいるんだろう
あたしがいちばん中途半端
でもこんな長く持ち続けたことないから
たぶんこれは本物。
だからもお一回チャンスを
アタシは一度
永遠だったであろうしあわせを
自ら手放した。
だからそれと同じしあわせは
二度と手には入らないと思っているし
得てはいけないのではないかと思っている。
しかしそれに似たものを
常に欲しいと思っている。
似たものとそれは
完成度がちがう。
似たものは全部
妙に飾られてたり、壊れやすかったり、愛着が湧かなかったりして
完璧ではない。
またすぐに手放してしまう。
手放すことがわかっている上で
得ようとするのは客観的に卑怯だと思う。
でも主観的にはそれがいちばん落ち着くし
自分には合っていると思う。
それを手放した今
別の何かで空いたものを埋めるしかない
だからアタシはすべて手放して
０から築く
ＸＸ．Ｔ
