自分の心の声をごまかしてきた
付き合って一週間で
あ、違うな。
と思ってたけど
自分の自我が強いからかな
受け入れよう
無条件の愛だ...
なんて言い聞かせて
うつになった彼を
どうにかしてあげなきゃ
って必死だったけど
ズタズタだった
結局、自分押し付けてただけだし
そこにはなにもなかった
苦しくて苦しくて
やっぱり違う
元彼に会いたい
戻りたい
って心が叫んでるのに
気づいたときには
お腹に赤ちゃんがいた。
その結果
悲しみでいっぱいになってしまった
心の声にずっとずっと逆らって
結婚したものの
腐った魚のようになってた
ピクリとも動けない
どん底だった
別れたくて仕方がなくて
作り笑いするのも
話を合わせるのも疲れた
旦那なのに
どうしてこんなに
気を使わなきゃならないんだ
一番身近にいる人なのに
距離はとっても遠い
もっと気楽に一緒にいれる人がいい
もう疲れたんだよ
別れるチャンスがきた
ここを逃したら
いつ別れられるかわからない
いましかない
そう思った。
逃れたくて仕方がなかったんだね。
別れて息子と2人暮らしになって
嬉しくて仕方なかった。
元旦那が居候するまでは...。
まわりに言ってることと
実際やってることにギャップがある元旦那。
声を高らかにして
みんなに言ってやりたいよ。
別れてるのに
ストレスが溜まる。
まわりから美化されすぎだ。
実際、すごいな、と思うこともある。
けど、もうわたしには関係ない話だ。
好きにやってくれ。
みんなにぶちかまして
この人、こんなん言ってますけど
実際こんなんなんです！
と言ってやりたいのが溜まって
居候してる元旦那にイライラする想いや
心の叫びが溜まりに溜まって
あ、、、
喉パンパンになってるな、、、
と思っていたら
最近の中で一番のヒット。
耳の違和感→喉の激痛→風邪→鼻水→中耳炎→副鼻腔炎
という結果になった。
感情と変化を観察していたから
これが風邪からくるものなのか
なかなか実感がなかった。
これ、感情や溜め込んだことからなってるんだよね？
って思ってたから...。
今回の症状はしんどかったな。
ようやく元気になってきた！
なんだかんだ言って
離婚してからのほうが動けてる。
離婚という一歩を踏み出してみたら
変化が現れてきた。
そう感じてる。
子供より
大人のほうが、わがままだと思う。
子供の言ってること
大人だからって、なんだかんだ突っぱねて
自分のいうこと聞かせようとする
こどもは泣く
大人の言う通りになる
子供の権限どこ行った？
って思うんだけどな
子供はパパもママも大好き
今後引っかかるのは、そこだよ
子供の権限を極力大事にしてげたいな
葛藤が生まれるけど
やっぱり、心の声を大切にしていきたいな。
正直に、調和をとっていきたい。
3人で海に行こう、と誘われた。
海に行く時間があるなら
瞑想したいと思った
そう言いたかった
言えなかった
一晩、咳き込んだ
次の日も
風邪ぶりかえしちゃったっぽいから
海やめとくね
って言った
IKEA行くけど行く？
って誘われた
いや、家で瞑想したいんだって
って思った
でも、家のこともあるし
行ってみようかな
と思った
往復5時間かかって
買ったの¥299の布団ばさみだけ。
笑えるやろ。
自分に腹が立ったわ
5時間あったらなにできる
掃除機かけて瞑想できる
時間を無駄にした感はんぱなかった
作り笑いも話合わせるのも疲れてるのに
行くんじゃなかった
なんで断らなかったんだろ、って。
お金ないから買えないし
妄想イメージはふくらんだ。
それだけかな
心の声を聞く
心の娼婦を改めて感じた1日だった。。。
