こんな風に自分が感じるようになるなんて..
健全な愛ってなんだ
共依存だったかもしれないけど
ほんとに深い仲だった
いいときもわるいときも
いつも一緒にみてきたし
見守ってきたし
心底信頼して
全てを解き放つことができた
ほんとうに幸せだった
もうこれ以上の人はいない
もし次付き合う人がいたら
こんなに甘やかされちゃって
これ以上を望んだら大変なんだろうなー
って感じてた
どんなことがあっても
俺はお前の見方やで
別れようと思ったこと
1度もない
お前の居場所はここやで
血の繋がった家族なんかよりも
1番近い1番の理解者だった
血の繋がりってなんなんだ
押しつけの愛は愛なんかじゃない
自己満だ
それも、そのとき
その人にできる全てだったのだと思うと
攻める必要もなく受け入れられる。
このあり方が
この家のあり方なんだ。
パーフェクトな家の方が
珍しいよね。
それでいいんだ。
それだけ。
家族にはないわたしへの理解
満たされない部分を
彼の愛の中ですくすく育ち
羽ばたいていけるくらい
満たされていった
彼の愛の海にぷかぷか
ぬくぬくするのが大好きだった
甘えてた
こんなに自分のこと受け入れてくれる人
いないと思った
書きながら
もういいやん。
もう何年前のこと言ってるんや。
ズルズルズルズル
縁は切れてるけど
深いところではいまも繋がってる
これさえも切ってしまったら
本当に離れてしまうことを
拒んでるんだね
どうして切らなきゃいけないの
あんなに深い仲だったのに
どうしてこんなことになっちゃったの
もっと自分軸でいられればよかった
あぁすればよかった
いろんなこと考えて自分責めて
ズタズタになってる
自分で自分の魂傷つけてる
全部それでよかったんだ
って心底思える日はいつになったらくるのか
自分で自分を受容するって
ほんとに難しい
自分で自分を愛するって難しい
自分大好き人間までとはいかないけど
普通にぬくぬくすくすく
親の愛もしっかり受けて
途中までは育ってきたのになー
やっぱり自分軸が頼りなくて
全てがこうなってきちゃってるんだなー
人生の半分こんなパターンにはまって
苦しんでるわけだね。
ははぁん。笑
そだ。
自分軸や。
すぐ同調したり背負おうとしちゃう
癖があるんだよな。
と思えば自己中で。
激しいやつだな。
まー
気負わずいこうぜ。
普通でいいんだよ
普通で。
自分のナチュラル
真実は自分の中。
さぁ。
ダイブしてみよう。
