ここ数ヶ月の話なんだけど…
感情を動かされることに
こんなにも疲弊感を感じるのは
未だかつてないですね。
環境が変わったからか。
年齢を重ねてきたからか。
わからないけども。
だからこそ
無駄に感情を動かさないようにしている。
「信じてたのに」
「裏切ったな」
「なんでなんだよ」
こんな感情は、特にいらない。
というか
こんな感情になる必要ないのよ。
“信じてたのに”
これは
その人の見えなかった（知らなかった）
部分が見てたのが
自分の理想（思い通り）ではなかったから。
↑これは、信じてたのではなく
自分の都合のいいように相手を見てることだね。
芦田愛菜ちゃんも言っていました。
その人の見えなかった部分を見て
“あぁ、それもこの人の一部なんだな”
と受け入れることが出来て
初めて“信じる”になるのではないかと。
本当にその通り。
私は昔のようなままではない。
そういった意味では視野は広くなった。
我慢というか、受け入れる余裕が出来た。
だから
そこまで感情が忙しくならない
誰にどんな都合があれ
色々と上手く流れていかない
そんな時に、その人らに対して
「あれ？なんでこんなこと」
と思うことはしょっちゅうある。
でも、皆
その人たちの人生、生活。
私はその人達の人生や生活に
感情を動かされる必要はないし意味もない。
私だって
自分の生活、人生があるからね。
だから
今までなら
上手くいかない流れになったときは
幼稚な頭と心の狭さで
ブチギレてただろう。
でも今は
上手く流れないときは
その分
自分の時間をたっぷりと過ごせるチャンスだと
そう思った。
そうすれば、苛立ちや焦りや不安で
感情が、うわぁーって（語彙力）なることが
あんまないだろうと思うし。
そんなに心身疲労がないと思う。
んー
とはいえ…
やりたかったことはあったけどね…
6月までには動物園行きたかったし
友達と写真撮りに行きたかったなとか
会いたい人に会いたかったなとか
とある場所に出かける予定だったのに
曖昧になってなくなったなとか
色々あるのよ。
でも、人生まだまだ長いし
↑に書いたこと
いつでも出来るから
本当にね。
ただでさえメンタル過敏だからさ
今ね？
感情を無駄に動かしたくないから
まぁ、だから
良かったわ。今日この話書けて。
この話ずっと書きたかったんだ。
この話、昨日の夜
旦那にもしたんだよね。
「いいことだね。
昔のみっちゃん（私）なら
考えられないほど成長したね」
と言ってました。
ありがとよ
また夜中にブログ書く。
書くことが溜まってる。
見てくれてる人なんか
おらんだろうに。
だけど
文に起こすことって
大切なんでね。