秘密と裏切り



秘密って、

誰かに言いたくなるもの。

誰も知らない。
あの人しか知らない。
私しか知らない。

こういう言葉を聞くと、
それがすごく価値のあるものになって、
それを知っている人は、
なぜかちょっと優越感を感じる。

秘密って、媚薬みたい。


私は、1年前くらいに
秘密を先輩にバラされて、
好きだった職場を離れることになったわけだけど、
そりゃ、その当時は、すごく怒りを覚えていた。
今も考えると、なぜ？と思うことばかり。

時々そのことを考える時がある。

なぜ、バラしたか。

秘密は秘密でも、
バラして害がないもの、
バラすと害があるもの、
もう子供じゃないんだから、
それぐらいの判断はつくだろうに。

秘密を誰かと共有したくなるのは、
いくつになっても同じかもしれないけど。

今日も、なんとなくそのことを思い出して、色々考えた。

今日たどり着いた答えは、

先輩が高校生のような心を持っているのだろう。

という答え。

大人なら、とずっと思ってたけど、
じゃあ、もし考えが大人ではなく子供なら？と。

そうすると、すべてスッキリする。

高校生って、
自分が気に入らないことがあると、
仲間を作り、
自分が正しいと言ってくれる人たちを集め、強くなろうとする。
一人では立ち向かえないから。
そして、大勢で、
「それ、悪いよ！」って言う。

ああ、そういうことか、と。
あの人は、そうだったんだ。

私の秘密を、
あの人は認められなかった。
ありえないことだと思った。
私をバカだと思った。

そして、そのことを誰かと共有したかった。
もちろん、旦那さんにも話しただろう。

だけど、それだけじゃ足りない。
誰に話せば、共感できる？

そこでたどり着いたのが、
元同僚。

私のことを知っていて、
私と働いたことがあって、
私と話したことがある。

そういう人に話すのが、
一番話が盛り上がるからね。

きっと、それで軽い気持ちで話したんだろうなぁ。

それが大問題になったわけだけど。

バラした犯人が先輩だと教えられ、
怒りもあったけど、
裏切られたショックのほうが
何倍も、何百倍も、大きかった。

私は、心のどこかで、
あの人じゃない
と思っていたかった。

何か事情があったんだ
と思っていたかった。

子供の時に裏切られたことなんて
そんなに覚えてないけど、
大人になって、
友達は選ぶべきということを学び、
信頼できると選んだ友達に裏切られると、
ものすごく傷つく。

ああ、私、先輩のこと、本当に好きだったんだなって思った。

信頼してた。
大好きだった。

だから、他の人に裏切られるより、
うんと傷ついた。
たくさん泣いた。
悔しかった。

先輩から、本当のことは聞かされていないから、
真実はどうか分からないけど、
まったく連絡をくれなくなったことから、
そのことを肯定しているようにしか思えなかった。

今でもショック。

できることなら、
前みたいに戻りたかった。
違うよ犯人じゃないよって言って欲しかった。

真実を知るのが怖くて、
私は今も身動きが取れない。

いつか、また笑って話せる日は来るのかな。

私が時々思い出すように
先輩も私を思い出すことがあるのかな。


あれから、
秘密は誰にも話せなくなった。
誰も信じられないというより、
誰かを信じて信頼して
裏切られることが、本当に怖くなった。
だから、信じないように、と思ってしまう。

いつか、私のこの記憶が
年とともに書き換えられ、
いい記憶になるといいなぁ。

一番いいのは、
そのことが、事実じゃないという真実。

たまに、ものすごく会いたくなるから。


ふと思った。


昨夜、いつも通りに
彼の腕の中にスッポリと収まって、
寝ていたとき、

「この人がいなくなってしまったら、
私の世界はどうなるのだろう」

と、考えてもどうしようもないことを
急に考えてしまった。

私が嬉しいとき、
一緒に喜んでくれて、
私が悲しいとき、
その悲しみを消し去ろうとしてくれて、
私が不安なとき、
一人じゃないよって言ってくれて、
私が幸せなとき、
俺も幸せだよって言ってくれて、

彼がこの世界にいることに感謝していると、
バカだなぁって言いながら、
俺もありがとうと言ってくれる。

そんな彼に出会えたこと、
そんな彼と人生を共にできること、
私は世界一幸せ者だと思っている。

そして、それを
心から喜んでくれている、
先輩、友達、後輩、家族に
本当に感謝している。

私を信じてくれて、
また、彼を信じてくれて、
本当にありがとう。

私は本当に本当に
いま、幸せです。

私の最愛の人、
どうか、できるだけ長く、
できるだけ永く、
私と人生を共に歩んでください。


エタージュラ

投稿写真

届いたよー！
私が作ったエタージュラ❤
初ポーセラーツの作品～❤
きゅんきゅーん！めちゃかわー！
また来月も行きたいなぁ✨
次はペアのマグカップか、小皿かなぁー
ワクワク！お金貯めよ！


It's hard to .....

恋をするのが億劫。

ううん、恋の仕方を忘れてしまったの。
本当に忘れてしまった。

封印したの。
あの日、死ぬほど泣いたあの日に。

もう、誰も好きにならない、
なれないって思った。
だから、封印したの。


深い深い、心の奥底に。
誰にも、私にも、
見えないところに。



誰かがくれる、「好き」が
全部嘘に聞こえてしかたない。
ロウソクの火のように
息を吹きかけたら、
簡単に消えてしまうと思うから。


恋をしていた過去の私

最後に会ったのは、去年のクリスマス。

クリスマスを一緒に過ごしたのは、二年ぶり？だったのかな。

あの人は、私に縛られることで
身動きが取れなくなって、
いつしか、私への愛が、無になった。

二年一緒にいても、
私は会うたび、ドキドキして、
手をつなげることが
こんなに幸せなのか、と
小さな幸せを積み重ねていた。

一緒にいた分、
嫌いな部分も見てきた。
あの人も私の嫌いな部分が
たくさんあったはず。

それでも、それでもね、
少しずつ近づいてて、
いつか、一つになれるんじゃないかなって
この人と家族になれるんだろうなって
無意識に期待してて…

でも、
それは全部一人で見てた夢だったの。


ありがとう！

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プレゼントいただいたー[みんな:01]
可愛い[みんな:02]

恋愛運アップするらしい！
楽しみ[みんな:03]
みんなの期待に応えるためにも、
今年こそ、彼氏作って
幸せな毎日を過ごしたいなぁ[みんな:04]

26歳までのカウントダウン[みんな:05]
約二週間…25歳を楽しみます[みんな:06]

準備




やっぱり無理だった。

私には無理だった。



誰かを好きになることも

誰かを大切に思うことも

私には無理だった。



もう、恋なんてしたくない。

というか、できない。



自分がどんどん汚くなっていく。

どんどん自分が嫌いになっていく。

こんな私、誰にも愛されなくて当然。



手が震える。
また、アレがきたんだ。

なんで私の心はこんなに不安定なんだろう。

なんで、こんなに心が脆いんだろう。


なんで、こんなに、弱いんだろう。





何度も言わなきゃ忘れてしまう。

この呪文を唱えなければ

私は生きていけない。




何も求めるな。
何も期待するな。
何も待つな。
誰にも頼るな。
誰も信じるな。



今まで通り、生きて行けばいい。

これからも、一人で生きて行けばいい。

一人なら強くいられるから。

一人なら涙も出ないから。

一人なら痛みも悲しみも分からないから。

全部ごまかせるから。




だから、
そろそろ準備をしよう。


あなたにさよならを言う準備を。




別れ



早いもので、
祖母が亡くなって一ヶ月以上。
昨日49日を終えた。


12月は毎日泣いてたっけ。
起きてよ、って、
おばあちゃんわたし来たよ、って、
何かしてほしいことある？、って、
毎日会いに行っては、
話しかけて、
返事が返ってこないことに
少しずつ現実がわかってきて、
それが、つらくて痛くて、
何もできなかった毎日。

ただ、声が聞きたくて、
ただ、笑顔が見たくて、
ただ、いつものように「よく来たね」って言って欲しくて。


でも、かなわないことだった。


納棺もお通夜も告別式も
地獄だとしか思えなかった。

骨だけになったおばあちゃんを見て
ただ、そこに立ち尽くしていた。

人の命は
なぜこんなに儚いんだろう。
始まったら必ず終わらなきゃいけないのか。
どうやって、乗り越えればいいんだ。


納骨のとき、
最後に愛を込めて撫でてあげた。

何度も涙が出そうになったから、
上を向いて、こらえて、、、

ああ、おばあちゃん。
みんな、おばあちゃんに会いたいよ。
会いたいんだよ。

夢でもいいから
会いに来て。

お母さんの心の涙を拭ってあげて。