もしかしたら。。。

私は恋愛依存症なのかしら？

それは、嫌。

かっこ悪すぎるorz

確かに今まで苦労する恋愛が多くて、普通こんなの耐えられないだろってのに耐えて、
限界がきてやっと気がつくみたいな。

不倫もしたし、かくじつに頭おかしいのとも付き合った。

そして今回もきっとそうなんだろうな。

普通、おかしいよ。あの人についていくのは；；；；

依存してるとしか思えない。

かなりかっこわるい；；；

みんなが止める理由がわかる；；；

というか、やっとわかった；；；；；


これ、どうやったらなおんの？


精神科とか行くべきかな？


治る気がしない；；；；；


今まで自分はいいひとなのかなとか思ってた自分が恥ずかしい//////


頭おかしいのは私だった。



どうしたら、なおんの？？？？


私普通に幸せになりたいんだけどな。


どうしよ、そのうちDVとかされても
『今彼は苦しんでるから、それを支えられるのは私だけ』
とかアホなこと考える子になりそう(-"-;A


本気でなりそう。。。



病院、いこっかな。。。

堕落してる

落ちて行く一方。


あなたのことがまだ大好きで、思い出さないようにごまかしているけど
思い出したくなくても、フッと頭に浮かんでしまう。

何をしても、あなたとの思いでが頭をよぎるの。


認めてしまっているの。
あなたが大好きだって。

それがいけないのよね。


忘れようとして、逆に意識してしまってる。


あなたを卒業すると言った私に、『そういうのはしたくてもできるものではない』ってあなたは言ったけど
私ならできると思ってたの。

私は強いと思ってた。

でも、全部貴方の言った通りだね。

今、私は無理してる。



でもね、連絡はしないよ？

私、かわりたい。

































































でもでも、大好き＞＜

夢をみました。

今朝、あなたの夢をみました。

私はお友達と東京に旅行に行くのだけど、
私は寝坊してしまい、遅れて行くことに。

ついでだからあなたのお家の近くまだ行ってみようと思って行ってみたら
あなたはお仕事していました。

私に気がついたあなたは、私に近寄ってきてくれた。

それだけでとてもうれしかった。


それでなぜか新幹線に乗ってて、
席は別々だったのだけれど、
あなたが
『気になるからそっち行っていい？』
なんて、あの生意気そうな顔しながら言ってくれた。

わたしはうれしくなって、あなたの隣に座った。

わたしたちは相変わらず仲良しで、じゃれあって、笑い合ってた。

幸せだなって思ったところで目が覚めた。


目が覚めた時、あなたにたいして未練たらたらなのと、もう戻れない幸せを夢みてしまったことがとても嫌だった。

やっぱりあなたの美しさとか、笑顔とか、
私のものにしておきたい。


それができないなら、あなたはこの世界に存在してないと思いたい。


出会わなければよかった。



私はいつ、あなたを忘れられるのかな。