電話セッションしながら、走り書きでメモしています📝

↑私の脳内を表したようなメモ💦

凄くごちゃごちゃしたメモなので、まとめました。

まず、自分は頓珍漢な事をしているんだと、知った。

今まで、これが真っ当だと。心のことに向き合っているんだと思っていた。

「悲劇のヒロインになるのは、自分を助けてもらいたい為です(だから、自分の為にしている行為だと思うんだけど、、、)」

　と言ったら、、、

「発達障害だから、コレコレが出来ません　

そういう事、伝えてるんですか？

それを言ってるなら、自分の為になると言えるけど、そういうの、隠して言わないですよね？

ブログに書くだけで。

だから、それって何の意味があるのかと不思議で。」

あ！そうだ！　と思った😳

思えば長い年月、ずっとそれを言われていた。

「何がしたいのかなーと思って。だから

酒飲んでYouTube見て、自堕落する生き方を選べば？」

とずっと言われてた。

言われてる意味が分からなかった　

どうして⁈私、苦しいから心の事に向き合ってるのに、酒飲んでYouTube見て自堕落する生き方を選べと？

何を言っているの？それが苦しいと言ってるのに。やった事、あるよ。それはしんどい生き方だった。

楽になりたいと言ってるのにそれじゃあ、答えになってないじゃん？😥

カヨさんは、そういう意味で言ったんじゃなかったんだね。

私がしているのは、自分が楽になる為に取り組むのではなく、自分のエゴを増大させる事を延々としていた　という事が観えた。

そりゃあ

「何がしたいの⁇」ってツッコまれるよね

。。。

ここに気づかないなんて

話しながら、自分のしっちゃかめっちゃか具合を感じましたよ。

知りませんでしたよ。

本当に、、、、

できる事・出来ない事の仕分けもしていないし

考え方は建設的ではないし

掘り下げが浅くて、次々と浮かんでは消えていく日々を普通だと思っているし。

私の頭の中はごちゃごちゃで、整理がつきませんでしたが、どうごちゃごちゃなのかというのが、少し分かったと思います。

(前はごちゃごちゃしているだけで、何がどう散らかってるのか分からなかった)

あと、酒もやめれないのに「健康に気をつけなくちゃ！」とか言ったりね、、、

目の前にそういう人がいたら

「ええっアルコール手放せない人が、健康に気をつけなくちゃ、なんて、何言ってんだよ。。。」って思うのに、何気なく自分で言っちゃってるんだぁ

これから、やることは

①何はともあれ酒やめる。

飲みたくなったらまず食べて満腹にする、甘いものを食べる、炭酸水を飲む　などの工夫をしながら。

初めの2週間は辛いけど、頑張る。

②YouTube、SNSやめる。

インスタはアプリ削除しました。

YouTubeはお気に入りから消して、、

制限かける方法、探して、もしあったらやります。

③早寝　早起き　読書　運動　以外やらない

静かな生活で、身体は動かす生活をする

ドーパミンを減らす

④価値観の掘り下げ　

これは、かなーーーりあります。

何回も何十回も、時には100回もやる必要があります。分かったと思っても、掘り続ける必要があります。

優しい人が良い

真面目である事が良い

良い子　が良い

ここまでできる人でなければいけない

仕事できる人でなければいけない

生活がキラキラしてなければ価値がない

理想の自分　でなければいけない

じゃあ、その理想って？

会社に悪いからと、現職を辞めれないで我慢してるのも、掘り下げなくちゃいけない。

いっぱいあるなー。

自分の価値観に、なぜ？と問いかける

ノートに書き、ブログに要点をまとめてサクッと書く(ブログも、ダラダラ依存気味だから)

地道な作業ですが

これこそ頑張るところ。

⑤2週間に一度、電話セッションを受ける

酒やめてネットやめて生活習慣変えて、深い掘り下げをして、、、

いろいろ変化するし、これを続けるにあたって、自分も気持ちを整えていく必要がある。

月に一度のセッションでは間が開きすぎるから、2週間に一度のセッションで状況の変化と報告。

必要なら軌道修正。

自分には、ビシッと言ってくれる人が必要

大事なことなのでもう一度

自分には、ビシッと言ってくれる人が必要

久しぶりのセッションでしたが、カヨさんと話さない間、随分とダラけたというか

軌道もおかしな方に行っていたし、そんな自分を感じながら、甘やかしていた。

以上がまとめです。

今日から夜勤

一休みして、

いつも夜食はカップラーメンだったけど、今日からおにぎりにしよう🍙

これからの取り組み方