嫌だと言っても身体がダメになれば帰らざるを得ないですよね。
そうならないために何をするべきか考える必要がないですか？
あなたは数年前と比べて明らかに体調が悪化しているとおもわないですか？
それがまた数年たったら、どうなると思います？
酒をやめても過食し、希望がないと感じて希死念慮を抱き、もうこれは神経障害が起こっている状態です。
なぜどうにかしようと思えないのか？
１０月２０のブログ読み返してください。」
実は自分でも感じてる、ヤバい状態。
でも、それは見たくない、スルーしたい、言われるとズキっとする。
また、塞ぎ込んでしまった。
自分のことなのに。
いづれ困るの自分なのに、見たくないって？
「なぜどうにかしようと思えないのか？」
なぜ、私は生きようとしないのか
自分でこうしようとか、無い。
やってるのは、人生を嘆くだけ。
本当に、傷ついた人生で。悲しくて。楽しいこと、何もなくて。
自分が傷ついてること見ないように生きてきたから
悲しい自分を救ってあげることも勿論しなくて
このまま人生を嘆くだけなのは、今までと同じ。
自分を救わず、労わらず、手を取らず、、、
「あれ？他人事として観てる、、、
と急に思った。
つまり、
取り組んでいないし、向き合っていない」
救う気がないから他人事になるし
こういう嘆くだけのブログになるんだよ
そして、
"ママも産みたいと思って産んだわけじゃないよ
ママは欲しくなかった。
この際だから言うけど、パパが子供欲しいって言ったから作ったの。
子供可愛いと思わない ってだけで子供欲しがってる人に意見できるわけないじゃない。
だから今度から、そういう不満はパパに言ってね"
こういう事を言うようになるんだよ。
この言葉には
散々、自分のことほっといた、結果が詰まってるんだな と思った。
これが出るって重症だよ。
私も。
私は、変わらない自分を叩いてたけど
何一つ行動してないと思った。
変わらない自分を責めるだけで。
このまま、人生終えるのは嫌だと思った。
死ぬ時絶対後悔するよ。
挑戦、してみたい。
犬を飼ってみたい。