すべてを投げ出して遠くへ行きたい。
苦しい…。
わかってくれない…。
不安を伝えれば伝えるほど、相手の心も離れていき、不安が募っていく気がする…。
完全に、メール依存症。
仕事が忙しいなんて言い訳なんじゃないの…。
本当は、私が妊娠とか性病とかで不安になって騒いだから、会うのが嫌になっただけなんじゃないの…。
今週は一度も会えなかった。
仕事や自分のしんどさを理由に、会ってくれなかった。
寂しい…。
不安でたまらない…。
気が紛れないからずっと不安で落ち着かない。
膀胱炎もまだ治らない。
膣の痛みなどは落ち着いたけど、不快な感じは未だに残ってるし、膀胱炎も治らないし…。
茶道を習ってみたい。
そしてらお着物って素敵。
普段、あまり着る機会がないから、着てみたい
銀座のホステスさんたちは、着物を着て働いたりするんだよね。
ドレスも素敵だけど、着物も素敵だよね。
何だか数日前からずっとそんなことを考えて頭に張り付いて離れなくて、不安定さが隠せない。
病気も悪化。
見なければよかった…知らなければよかった…。
どうして最近、こんなに不安定なんだろう。
嫉妬や劣等感など色々な負の感情が入り乱れて、苦しい。
彼が付き合ってた好きになった人がどんな人なのか、おおよそのイメージや想像が浮かんでしまったから。
勝手にそんな情報を得て不安になったなんて、彼に言えるはずもなく…。
最近、私の様子がおかしいみたいなことを言われた。
最近というより、ずっと前から。
ネガティブでこっちまで暗くなるって。
すごくショックだった。
会ってくれなくなるし…不安で不安でたまらない…。
来週もまだ未定って言われる。
どうして、余計に不安を募らせるようなことを言うの…？
この状態でポジティブになんて言うほうが無理に決まってる…。
もう辛い…苦しい…。
全然私の気持ちに応えてくれない…。
的外れな返事ばかり。
だから余計に不安になってネガティブになってしまうんじゃないの…？
私が悪いの…？
殺したいほど憎い。
膀胱炎もなかなか治らないし、ひとりぼっちで苦しいよ…（泣）
