お疲れ様でした。

8月4日14時
お父さんが亡くなりました。
末期ガンだと知らされてから、2週間ぐらいで。
医者は長くないことをだいぶ前から分かってたのに、家族に知らせようとはせず...本人も退院できるものだと思ってました。

3年前に手術した後から、転移は始まっていたらしく、私はヒドイものだと知らずにいたんです。
6月頃から下半身の浮腫が酷く、歩くのも辛くなってたのに、我慢強く弱音を吐かない父は、娘を公園に連れていったりしてくれてました。
入院当日
車で病院に送っていく時「長く座ってられるならドライブ行きたいのにな」と言っていて。
私は退院して少し良くなったらいこう。って思ってたんです。
早く退院したいからと、好き嫌いが多いのに病院食を頑張って食べて。
痛いの我慢して自分でトイレに行き。
私が8月に行く予定だったライブの心配までしてました。
子供を預かってもらう約束をしてたから。

7月終わり、病棟を移る頃には薬で意識が朦朧としていて、呆けてしまったように思考能力は低下。
それでも私が見舞いに行かないと「今日予定あるの？」と電話してきたんです。
見舞いに行っても寝てるだけ
どんどん衰弱し、食事もできなくなり、医者からは「あと何日とは言えませんが、覚悟しといてください」と言われました。
次の日、個室に空きができたから移動。
4日
昼まで父の姉、妹が来て月曜まで頑張ってよ！私日曜は用事あるんだから。とか、騒がしくて、帰って5分ぐらいだった、呼吸が遅くなり始め、私がトイレから戻ると止まってた。
慌てて声をかけ、ナースコールを押し、母と娘が買い物から帰ってきてキョトンとしていた。
看護婦が来て、2度荒い呼吸はしたものの、脈などを測ってる途中に完全に止まった。

きっと最後は静かに逝きたかったのだろう。
煩い姉妹に意地悪してみせたのだろう。


兄は仕事休んで昨日から付き添えば良かった。と後悔していた。

私は父の葬式で初めて兄が泣いてるとこをみた。

もっと子供と遊んでほしかった。
禿げようが呆けようが、長生きしてほしかった。
親孝行できてなかったから...

母も先月卵巣ガンで手術をし、良性ではあったが、父をみていたからか。
私への孝行は、あんたが良い人と結婚して幸せになることだ。と言われた...

父も同じように思ってたのだろうか。

61年間お疲れ様でした。
私はパパが大好きです。
パパの子供で良かったです。



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連休

10日間の連休が終わりました…ほぼ毎日パチンコ屋しか行ってないダメ人間(笑)
負けてなかったから行けてたんだけどね。

1日と4、5日はデートもできまして
とくに4日は幸せだったな～
手繋いでくれたし、寝ようと思ったらしてって言われてドキドキしたわ

本当は4日から体調悪かったけど、せっかく一緒にいれるから頑張ったよ！

今日も体調悪すぎて一日中寝てた。
なんなんだろ…

夜ちゃんと寝れるかな～

ガラスのハートなんです…

笑ってるけど
私そんなに強くないんです。

返される言葉一つ一つがグサッと刺さる

何気なく返してる言葉
私が気にしてないと思ってるんでしょ？

冗談ぽく言ってるけど、本気なんだよ…
そういう言い方でもしないと、しつこいとかウザイって思うでしょ？


可能性は0じゃない
頑張れば振り向いてもらえる

そのために努力して我慢してる

なのに
あっさりとそんな言い方されたら、立ち直れなくなる

私ってなんなんだろうって考えては、結局前と同じで都合の良い女

面倒になれば捨てればいい

そう思われてるんじゃないかって悔しくなる


妥協しない…かー。

私は妥協案で、妥協するにも最悪こいつ。という考えにも入っていないんだね。


どうしたらいいんだろ。


諦めようなんて、もう何度も考えては無理だったしな。


遊ばれて終わるにしても。

もう少し夢見させてよ。

私になら何を言っても大丈夫！なんてことないんだから…

傷つくんだから…