やっぱ...

病んでるのかな？
来月だからね...
子供できるよりは結婚。って意味不明じゃない？
じゃー...なんて考えても、言葉にしても意味ないことは分かってる。
もう会うことすら億劫になってる。
恐いからかもしれない
もういいや。とか思いながら、終わらせる勇気がないからかもしれない。
好きなのかも分からなくなるぐらい振り回されすぎてて、疲れてきてる。

でも、きっと...吹っ切ろうとしたら後悔しちゃうんだよね。

疲れたな...



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年に1、2回のアイツ

病み期
風邪で体調悪いのと重なって最悪

でもさ、このブログ読んでたら、純粋に好きだったの思い出して...同じように悩んでるって気付く。
同じだよ
また、私ってなんなんだろう。って...彼にとって私の存在ってなんだろうって。
どんどん悪くなってる気するけど、根本は一緒で、考えても答えはないし、さらに現状を悪くするだけ。

ただ
あんなに否定されて
しつこいぐらいに心配して
アッサリ安心する

そんなに嫌なら「もうしない」そう答え出すしかなくて
アッサリ「そうだね」って、言えちゃう関係

私のこと好きじゃないって言ってるようなもんで
そりゃーこんなに落ち込むし、胃が痛くなるほど悩むよ

そんなにイヤ？
たしかに困るだろうけど...

そんな言われ方した私の身にもなってよ...って、考えてないから言えるんだもんね。

本当
できてなくてよかったね




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夢

先日
父の事を書いた後から、父が夢に出てきた。

お尻は痛いし、薬飲んでるから、車の運転なんてできるはずないのに…うちまで車で来て、元気な姿で娘と会話してた。

お父さんに会いたい。

そう思っていたから、夢に出たのかもしれない。

夢の中は晴れた良い日で

お父さんは病棟を移る前、まだご飯を頑張って食べてた頃

娘を病院に連れて行くと「こんなに良い天気なのに、どこも連れて行けなくてゴメンネ」と言っていたのを思い出した。

確かにその日はとても良い天気で、娘は見舞いもそこそこに遊びに行きたがっていたぐらいだった。

最近、娘は寝ていると誰かに体を触られるから怖いと言っている。

私は「ｼﾞｼﾞが会いに来てるんじゃない？」と言うと「ｼﾞｼﾞもオバケになったから怖い」言う…あんなに可愛いがってもらったのに薄情で酷いと思った。

私は幽霊でもいいから、もう一度元気な父に会いたいと思っているのに。

夢の中だけじゃなく

私は昔から幽霊は普通に見えていたのに、娘を産んでから見えなくなってしまった。

昔は怖い思いも沢山したけど…
お父さんなら怖くない。

今、なぜ見えなくなってしまったんだろうって思う。

たまに感じることはあるけれど、それが何なのかは分からなくて、父なのかも分からない。

ただ
良い方に解釈することにはしてる。

夢に出てきてくれるぐらいだから、私と娘の近くで見守ってくれてるんだって。