偶然の出会いから一週間くらいたちました。
もう自暴自棄でひどい。
彼氏にあたって泣いて叫んで家から出れない日もありました。
自分がこんなに鬱な人になるとは。。。。

でも、私が幸せにしてあげるっていうのはエゴで
相手がそう思ってるとは限らない
そう気づかせてくれた人がいて
納得と同時にかなりのハートブレイクです。
そしてまた泣きまくって
今度はなんにもやる気のない時期がきて
あーこれがうつ症状ってやつなのかと。

よいしょ！って頑張って外に出ても
周りにいる人みんな嫌いでむかついて睨んじゃったり
買い物するもの忘れて落ち込んだり

でも、彼氏の優しさが身にしみる。
彼氏の粘り勝ちになるかも、、、
私押しが弱いからw
こんなにわがまましてるのに変わらず優しいし
あったかいし
話きいてくれるようになったし
適度に厳しいからぐーたらにならないしね。
やっぱりこの人がいてよかったなーと思う。

偶然再会彼のことは
もうあきらめようかな。
会わないと心が楽になるね。
彼はきっと今の奥さんをそんなに好きではないのかなーと感じたけど
まあ、それはそれで彼が選んだ道だし、
二度も離婚はないでしょうし
相手の方も鬱でひどいみたいだから
もし私を思ってくれていても自分勝手な気持ちで走れないでしょう。
そんなことしたら、私たち殺されますよ
偶然会ったおかげで、
何故か今の彼の優しさが身にしみるようになったし
今はまだ辛いけど
放っておこうと思う。
この気持ちと彼ら。

私は幸せになってやると思った。
なあなあで結婚して自分を納得させようとする
その流されやすい彼なんて放っておいて
私は自分でハッピーをつかんで
幸せに暮らそうと思った。

つらくなったら
カウンセリングに行ってみようと思う。
薬はまったく信用していないんだけど
（他の病気で飲んでいたとき意味がなかったから）
カウンセリングは周りで効果的だった人がいるから信用できる。

少しずつ強くなりたい。

とりあえず
今日思ったことは
彼が優しくて
おいしいご飯を作って食べて
テレビ見て超泣いたり超笑ったりすると
いろんなことを忘れることができて
ずいぶん楽になったってこと。

奥さんも鬱大変だもんね。
まあ、私は彼女の場合は甘えだと思ってるけどね。
だって同じ環境でやってきたけど
私の方が責任あることやってたし、会社以外のごったごたかなりあって
それ以来電車とか人ごみで過呼吸になるしね
毎日死ぬこと考えて泣きながら仕事してたから。
その後転々とした会社もかなりの激務だったよ。
彼女なら耐えられないでしょう。
包容力のある旦那さんをもらったから
甘えてるだけだと思うよ。
優しいいい人というのはわかるけどね
せこいなーと思う。
彼も彼で、自分が必要とされてる気がして少しいい気分なんでしょう。
そう思うと興味がなくなるね。
私が同じ立場だったらかなりハッピーだけど？
治す気あるならもう少し自分を掘り起こさないと。
怖いけどね。
こわい作業だけど
原因はどこかに必ずあるからさ。

勝手にすればいいよ。
私今、最低の嫌なやつだけど。
病んでると思って許してください。

でも幸せになれますように。
私も彼も偶然彼もその奥さんも。
幸せでありますように。

おやすみなさい。

悲しみよこんにちわ / めぞん一刻

手のひらのそよ風が
光の中き・ら・き・ら踊り出す
おろしたての笑顔で
知らない人にも「おはよう」って言えたの
あなたに逢えなくなって
錆びた時計と泣いたけど

平気涙が乾いた跡には夢への扉があるの
悩んでちゃ行けない

今度悲しみが来ても友達迎える様に微笑うわ
…きっと約束よ

降りそそぐ花びらが
髪に肩にひ・ら・ひ・らささやくの
出逢いと同じ数の
別れがあるのねあなたのせいじゃない
想い出あふれだしても
私の元気負けないで
平気ひび割れた胸の隙間に幸せ忍び込むから
溜息はつかない

不意に悲しみはやってくるけど
仲良くなってみせるわ
…だって約束よ

そうよ優しく友達迎える様に微笑うわ
…きっと約束よ

偶然

昨日街で偶然彼と合った。
本当になつかしくって
やっぱり尊敬できるし、
改めてすごくすきだなぁと思った。

ずっと会いたくて、
とくに何もなくていいから
とにかくおしゃべりしたかった。

ここ半年くらいずっとそう思ってた。
でも既婚者だし、自分も婚約してるし
ふと思い出してこころがぽかぽかする
それだけでしまっておこうと思ってた。
我慢していた。

でもちょうど昨日偶然にも彼もそう思っててくれてたみたいで
昨日はその心が通じ合ったんだなぁと
宇宙の偉大さを感じた。
この世が幻で宇宙が真実なんじゃないかと思った。

実は一年前も偶然街で会った。
なんなんだろうね。
不思議だね。

偶然は必然という人もいるし、
偶然はただの偶然という人もいる。

よくわからないけど
会いたいと思っても会えない人も入れば
会える人もいる。
それが縁なんではないかなーと思った瞬間でした。

じゃあ、
なのにどうして一緒になれなかったの？

それもまた縁なんだね。
彼の奥さんにとって、彼しかいなかったんだろうし
彼も、私じゃなくてもよかったってことだし
私も、彼じゃなくてもいいってことで
きっと別の人と結婚するんだろうね。

そう思うと結婚って誰とでもできるものなんだね。
たまたま３０歳前後で出会っていていい人だったら結婚する
そんなかんじがする。
人生　７０年　くらいだとして
その　１／１４　の　５年間くらい　で出会った人が
その後４０年くらいの生活をともにするというのは
不思議な話。

ただ、人間は子孫を残さないといけないから
人間の感情よりも結婚が先な訳で
そうおもうと
好きとかきらいとか
それ以前に
なにか大きなものに動かされて結婚するような気がする
子孫を反映し続けなければいけないという価値観の
何か大きな宇宙的な力。

感情も宇宙がなんらか関与してる気がする。
思いが通じることって本当にあるもの。
亡くなった人、
遠くはなれてる人、
会ったことのない人、
なぜか思いが通じることがある。

私はちゃんと宇宙に愛されているんだと思った。
無視されていない。
エールをもらった気がした。
こんなこと、そうそうない。
失恋して会いたくたって二度と偶然会うことなんてないもの。
街を歩いていたって、彼以外誰とも会ったことない。
本当に会いたくてしゃべりたくて

本当に会えちゃった。

それだけで、暗かった私の心になにか、あったかい光が灯った気がする。
時がたって失恋することもあるんですね。
前に進まないといけないと思ったし、
お互い好きでも結婚という形がとれない場合もある訳で
だけどすきという気持ちに変わりはないから
その気持ちはおいておこうと思った。
別にだめじゃないし
かといって無理矢理一緒になろうとも思えないし
彼女のこともすきだから、
世知辛いなと思いますよ。
本当になんでこんなにタイミングが悪いんだろうと
自分の駄目さに落ち込むけど
だけど、それが現実だし
今より昔には戻れないんだし
前にいかなくちゃいけない
きっと誰か待ってくれてると思う。
こんな平凡なひとりの女子が体験することなんで
世界中探せばたーーーーーくさんいるはずなんだ。
好きなのに一緒になれない人なんて
たーーーーーーーーっくさんいるんだ。
だから、
私は私で、
いかなくちゃいけない。
少しずつでも
過去から抜け出さないといけないね。
もうずっと
三年くらい前から
過去を生きてる気がするから。
そろそろ、今を生きないと

さいごは何にもないんだから。
そう思うと、
過去を生きててもしょうがないなって思う。
生きてる間だけでも、
今を確実に歩んで
幸せになりたい。
笑って毎日過ごしたい。
大好きな人と
笑っておしゃべりしたい。

猫飼うんだ。
柴犬と。
かわいい子供は男女ひとりずつ。
おいしいお料理つくって
絵を描いて
みんなでお休みの日はキャンプにいくの。
たまには海外旅行いって
野菜も育てたいなぁ
毎日とりとめもないおしゃべりをして
笑って
そうやって生きていきたい。
別に大きな家もいらないし
成功もいらないから
愛が欲しい。

この人を守ってあげたいと思えるような
そんな人と、
また、出逢えますか？
どんなことがあってもついていきたいくらい
尊敬できる人と、
また、出逢えますか？
出逢えたとして、一緒になれますか？

辛いことがあって鬱病になって
会社を休んで
くびになって
すてきな人と結婚して
まだ鬱病なんて信じられない。
ごめんなさい。辛いんだとは思います。
でも私だって同じ環境で働いてて
すごく辛い時期あったし
別のところで働いても
頑張りすぎて身体を壊しちゃったこともあるし

胃が毎日痛くても
友達と会いたくなくてずっと断り続けても
変なぶつぶつできても
毎日涙ぐんで仕事してても
突然トイレで吐いても
過呼吸で救急車で運ばれたって
鬱病だとなんとなく感づいても
ただ、病院に行かなかったから
薬を飲まなかったから

それだけ強いんだったら大丈夫ですむの？
じゃあ
弱くなっちゃえば私は救われたのかな？
もう駄目だって
病院いって薬のんで
会社辞めて
休んで　休み癖ついて
そのまま休んでたらよかったの？

よくわからないね。
なんのために頑張ったのかわからないね。
世知辛いとしか言いようがない。
不器用なんだろうか。

よくわからなくなって姉と電話した。
実家の誰かとしゃべると本当に癒される。
自分の原点に戻れる。
甥っ子の発言に素直に笑えた。
実家に戻ろうかな。
弱いかな。
もう少しこっちで頑張った方がいいと思ってるんだけど。
私はどうしたらいいか、わからない。
本当に、
この先に希望が持てずにいる。

花に嵐のたとえもあるさ
さよならだけが人生だ

それでも、
それが人生なら
前に進むしか
他にはなにもないんだね。

暮らしのヒント集から

腹をくくれば、たいていの物事は動きます。
腹をくくるとは勇気で支えた強い決意です。

さみしさや切なさはいいものです。
それは向き合ったり、たたかうものではなく、
抱きしめてあげましょう。

めぞん一刻

すべてのことにいえますが
楽しさとは新しさです。
今まで知らなかったことをしれたときくらい楽しいことはありません。

面倒くさいことにこそ面白さがあるものです。
面倒くさいからといってやらないのはとても損なことです。

料理をする人は、常に素材を引き立たせる料理法を心がけましょう。

いろんなことにお悩みのあなたへ。
自分の心とからだに耳を済ませて、自分の歩調で歩いていけばいいのです。

新しいことをはじめるときは、
何かひとつ習慣になっていることをやめましょう。
人は、そんなにたくさんのことはできませんから。

自分への好奇心を持つことは大切です。
次に何ができるかな、そう思うことで、夢に近づいていきます。

ひと月に一度の、新月の日に、自分の望みを考えましょう。
それを紙に記すことが大切です。

大変でしょうが、苦労は人を洗練させます。
洗練された人には、和やかさ、やわらかさ、品格がそなわります。
何かをよく知り賢い人こそ、言葉少なく控えめで、えばらず前に出ず、温和です。
そういった人こそ人一倍苦労を経験し、乗り越えてきているのです。

お金がない。時間がない。
このふたつを口にするのは絶対にやめましょう。
そう言っているうちはいつまでもそこから抜け出せません

簡単にいかないことは無理をしないで、いつかと決めて、置いておきましょう。
まずは簡単にできることからはじめていけば、必ずいつかはやってきます。