私は自分から誘うほうだ。
誘われることは8割くらい無い。
先月誘われたのは1回。
やっぱり誘ったけど面倒だからもう流れて行く様にしたら誰にも誘われなかった。
なのでもう一人でいいか、と思うようになった。
仕事では一応人と話すし、声は出す。
だからもういいかと。
別に前みたいにどこかにのみに行かないと死んでしまうくらい発散できないわけではないし。
寂しい考えといわれたらそうかもしれないけど、もう心のドアを開けとくのも面倒になった。
結局みんな自分のことばっかりで、人を受け入れることなんでできないんだから。
私がなぜ恋人を作らないか、いけないか。
今とうまく共存できそうな相手が現れない。
今を投げ打つ位思う相手じゃない。
昔より若くない。
そんなにもう若くない。
アーまたかと思いたくない。
あの抑うつ野郎がトラウマじゃなくて、あれは過ぎ去った時間なだけで、もうどうでもいいこと。
好きだけどこれ以上発展して関係が壊れるなら全然このままでもいいと思えるだけ。
それと、結構踏みにじってきたから、私に今があってしまうんだと思う。
罰。
だろう。
だから、心から信頼できる相手が現れたら嬉しいけど無理だわ。
結局誰にも心を許せない。
誰かと一緒には居たいけど四六時中は無理
愛と恨みは紙一重。
結局。。。。
もう助けを求めてきても手は差し伸べないと思う。
そうやって生きてきてるんだから、本人もわかってるよ。
目に見える者と言葉しか信じない。
でも私の心はなんだか吹っ切れて晴れやか！