未来をひらく四柱推命 森田靖世です。
昨日、私の４０年が、ひっくり返りました。
崩壊した、ともいう（笑）
４０年間、私の根っこにあったモノが、
実は幻だった
と分かってしまったんですよー。
衝撃。
まだ、“笑撃”にはなれてまてん。
私は、3歳の頃に叔母さんから、
「あなたのお父さんは、本当は男の子が欲しかったのよ」
と言われたんですよね。
で、それがね、自分の想像以上に、
私の人生に影響し続けてきてたんです。
大人になってから、
色んなワークをするたび、
コンサルなどを受けるたび、
“父親は男の子が欲しかった”
→私は女の子だから愛されない
という思いが、根っこにあって、
それが原因になっている
と出るわけです。
28歳のときに、それに氣づき、
手放したはずでした。
でも昨年、
残っていて、影響し続けていると分かって、
父と話しをし、
昇華したと思ってました。
ところがどっこい
まだ残ってた。
根が深いぜよ～～～
ほんとにね。
私のカルマテーマは“父親”というだけあって、
根深さと、影響力、ハンパない。
だがしか～し
マジで昇華したい。
ということで、意を決して、
父親としゃべってきました。
ちょー怖かったけど。
心臓バクバクしたし。
でも、自分のお尻をけっとばしたよね。
そしたら、
父、
「わしは、言ったことはない」
って。
・・・え？
ええ？！？
言ってないって
言ってないってーーーーー！！！
40年間、根っこにあった
“父は男の子が欲しかった”
本当は、なかったわけです。
幻。
まぼろし～～～
ちょっと、衝撃が強すぎて、
すっと受け入れられない私がいます。
「言ってないだけで、本当は（男の子が良かったって）思ってたんじゃないの？」
と、色付け解釈しようとしてる自分がいるのね。
それに氣づいて、笑っちゃった（笑）
言われたことにしたいのね、と。
私の40年が、崩壊するからだろうなあ。
その土台の上に、生きてきたわけだから。
しがみつきたいんだろうね。
崩壊させたらいいと分かっているんだけどね～。
思考が抵抗してる。
これから、どうやって生きていけばいいのさー！って。
どうもこうもなく、
“父は男の子が欲しかった”という呪縛から解かれ、
自由に、生きたいように、
生きるだけなんだけど（笑）
人は幸せになることを恐れる
と言われてるんだけど、
ほんとだね。
自由になることが、怖いんだ。
でもなー、
自分のお尻を蹴っ飛ばして動いて、
40年間、足かせになっていた重りを、
切っちゃったんだよね。
自分で。
肚をくくるときだな。
幸せになることに、肚をくくるって（笑）
あ～、これから、どうなっていくのかな～。
そこを観察していくのは、
ちょっと楽しみだったりする。
データ収集癖のある比肩の星っぽい（笑）←私の主軸の星
はっ
このブログタイトルそのまんまのことが起きてるじゃん！
【今の自分をぶち壊して、新たな未来を切り拓く】
このタイトルに、今月、変えたばっかなんだよ。
今の私への予告だったのか？！
昨日は、
私の新たな人生が始まった
祝福の日となりました。
死と再生。
破壊と創造。
再誕生おめでとう、私。
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