うつ病、それは本当に辛い病気。
診断が下されてから、嫌な薬を強いられてきた。
薬を飲むのは子供の時から抵抗があり
ましてや、精神病の為の薬なんてとんでもないと思っていた。
しかし、４ヶ月間はこの薬がないと居られなかった。
っていうか、いまだに苦しくて仕方が無い。
止めようと思った原因は
・朝目覚めてからも眠気が残る
・一日中身体が重くダラダラ過ごしたくなる
・意欲低下
私には、１歳２ヶ月の息子が居る。
この子は生後３ヶ月目にして、脳に障害を負ってしまった。
うつ病になる原因はこの子なわけだ。
障害児だけれども、頑張って生きてくれて、この子なりの成長をとげている。
子育てもこれから長くなるので、病気になんかなっている暇はないのだ。
何とか早くよくなって、この子の面倒をみたい。
今は、実親に子供の面倒をみてもらっている。
実親の住む場所の隣に家を借りた。
子供と二人で向かい合っているのが辛い為、このような生活を始めてみた。
そして私は気晴らしにとパート勤めをしている。
優しい両親と夫の助けを借りながら
私は好き勝手な生活をさせてもらっているのだが
はっきり言って全然スッキリしていない。
パートに出ようと思ったのは、両親に子供の面倒をみてもらっているので
日々、暇で仕方がないから。
仕事先に友達でもできて、話でもしていけば
気も紛れるのではないかと思ったから。
っが、全く改善せず。
事務仕事だが、午前中にはやるべき事が終了してしまい
午後は『うつ病』のサイトをみては、勉強している。
暇で仕方ないが、忙しい仕事というのも今の自分には辛いと思う。
今の自分は、どちらにしても辛いのだ。
いろんな人がうつ病に関して載せてきている。
良かれと思い、いろいろ試してみる。
まずは、鍼灸。
これは実に良かった。
何がって先生の一言。
『治療し終わった後に、良い気分になるでしょう。その良いイメージを持ち続ける努力をしてください』
その通りにしてみた。
周りの人間に対して、明るく接してみた。
できた。
かなりの努力が必要だが。。。
こうして、明るくしていく内に脳が明るい事で満たされていくそうだ。
今は辛くて笑うのがやっとだが
自然な笑いになる日がくるに違いない。
鍼灸をして不眠もなおると言われたが、これは改善せず。
ただ、22時～3時半くらいまでは寝られるので、良しとするか。
不安な気持ちがある。
しかし、朝と昼間だけだ。
朝といったら、じっとしていられない程だ。
ところが、夜寝る前は全くない。
もうすっかり治ってしまったのかと思うくらいに
心穏やかだ。
あの心地良さはなんなんだろう。。。
一日頑張っているから、神様からのご褒美なのか。。。
普通だったら、ずっとあんな気分で居られるのであろう。
その一瞬があるから
頑張っていられる。
こんな時間がきっと長くなっていくのだろうと思う、思いたい。
とにかく、日々良くなっているのか、悪くなっているのかがわからない。
自分に施している治療方法が間違っているのか合っているのか
グラグラ揺れている。
両親はこれを信じて頑張ってみよという。
その言葉に励まされて頑張っている。
このところ、調子が悪い事に慣れてしまってきている。
どうせ、今悪くてもその内落ち着く時がくると思っている。
それが、数時間後にくるのか何日後にくるのか、わからない。
とにかく必ずくる。
絶えしのんでいる時は辛いが、必ずくるのが楽しみになっている。
この耐えしのんでいる時に、チャチャが入ると発狂したくなる。
頑張っているのにとムカつく。
例えば、旦那が遊びの予定を入れてくるとか。
耐えているのが馬鹿らしくなってくる。
こんな妻をもって、大変な旦那なのに、その思いをもすっ飛ぶ。
だが、発狂しない。
ぐっと堪える。
何故なら、旦那もうつ病経験者。
会社も数ヶ月休んだ。
あの時の苦労と言ったら無かった。
だから、子供が調子が悪くなってからは、旦那がおかしくならないようにばかり考えサポートしてきた。
そのおかげで、こちらがおかしくなってしまった。
誰にも助けを求められなかった。
1人で抱えこんでしまった。
そんなこんなのに、今の旦那は平気で遊ぶ予定を入れてくる。
平気ではないかもしれないが、ゴルフに行ったり、ウォーキングイベントに参加したり。
全く腹がたつ。
両親は全面的にサポートしてくれているのとは正反対に
旦那は自分の事で頭がいっぱいに見える。
たぶん、私に引っ張られないように必死なのかもしれない。
夫婦揃ってうつ病じゃ、どうしようもないもんね。
はぁ～、思い切り書いた。
こんな内容のブログになっていくのであろう。
自分の日記代わりだ。
これを笑って見る日を夢にみて。