今日は実家に日帰り帰省しました。
なんだかんだ毎週末帰っています。
親が喜ぶからでいつも行ってたけど、今日は自分が行きたいから行きました。
だから、かなりスッキリして帰れてます。
最近わたしは人に相談をしなくなりました。
「こう思ってるんだ」と言っても「どうしたらいいかな？」とかは聞かなくなった。
具体的にどうしたら、この状況は抜けられるかとかを聞くなら既にそれを解決出来ている人に聞くって言うことをしたり
同じことをシェア出来る人とのみと言う感じに敢えてしています。
以前のわたしは
自分をだだ漏れにして、わたしを分かって欲しくて友達に話してました。
それで相手が分かってくれないと機嫌悪くなってしまったり…
その時はそれが必要だったから良いんです。
でも、今は自分の機嫌は自分でとらないと自分にも相手にも失礼だと思うようになりました。
そう思うようになってからは
自分を分かってという内容で連絡がくるとちょっとモヤモヤしてしまう。
何となくセッションに持ち込まれたりするのも利用されている感じがして嫌だなと感じるようになりました。
それでセッションをしようか？とこっちから言うのも今はしたくなくて
セッションしてくれるのが、さも当たり前と思われるとちょっと疲れてしまう。
1時間じゃ終わらなくて数時間とかになったら「わたしはわたしの機嫌をとる時間がないじゃない！」とわたしの心が言うようになった訳です…
そして、そんな風にやるセッションで解決することはないと知ってます。
認めて欲しいだけのやり取りだから…
「わたしの機嫌をとって？」と言われても…ってなっちゃうようになった。
facebookでたまたま友達がイラついていて「吐き出しな！」ってコメントしたら、話を聞いて欲しいと言われたけど、そこには触れなかった…
数年ぶりの再会で
100%愚痴を言いたいだけの相手の為に時間を割く勇気が出なかった…
以前なら、我慢してでも会いに言ったと思う。100%愚痴、わたしは聞き手のみをしなければならないとなると…無償ではちょっと出来ないのです………
自分の機嫌は自分でとって欲しいなと思ってしまう。
この諸々のことで
これまた試されてるなと思ったんです。
ああ、わたしはまだ人に機嫌をとってもらいたのかー
いいよいいよ。そうだね。
↓
いい加減自分で自分の機嫌を取りなさいよってことよね。ごめんね、わたし。
って思う。
自分で自分の居る場所は選べる。
自分でわざわざ辛いところ、楽しくないところにいる必要はないし
今まで居たとしても、居心地悪くなったら抜け出してもいいのだ。
わたしは、わたしの機嫌をとっていればいい
余裕が持てるようになった時
また親切になればいい。
そう思ってます。