「夫が家事をやらない方が家庭は平和」それって本当？
夫に食器洗いをお願いしたら、
シンク周りが水浸しになった…
夫に
「洗濯物を畳んで」
とお願いしたら、
畳み方が雑で結局たたみ直した…
せっかく家事をしてくれたのに、
「夫がやらない方が我が家は平和！」
「夫に任せると仕事が増える！」
こんな風に思ったこと、
あなたにもありませんか？
でも、それって本当に
家庭が平和なんでしょうか？
実はね？
旦那さんにイライラして、
「家事をやらない方が平和」
と思ってしまうのは…
あなたの「基準」で、
旦那さんの家事を見て、
判断しているからなんです😳
どういうことかというと…
例えば、
シンク周りが濡れていたら、
最後に拭き上げるもの。
洗濯物は、
キレイにたたむもの。
こんな風に、
あなたが思っていたら、
それは、
あなたにとっての
当たり前の基準なんです。
でね？
旦那さんは、
その基準を知っていますか？
あなたが、
「こう仕上げてほしい」
「ここまでやってくれると助かる」
という情報を共有しないまま、
「家事を手伝って」
とお願いしても、
旦那さんには伝わっていません💦
(残念ながら🥲)
旦那さんは
自分が知ってる情報だけ元に、
家事をしているだけだからです😅
こんな風に言うと、
「でも毎日見てるんだから、
分かるでしょ！！」
と言いたくなりますよね？
だけどね？
旦那さんが見ていることと、
あなたの基準を理解している
ことは別なんです。
その違いを知らずに、
あなたの基準で
旦那さんの家事を採点しているから、
旦那さんはいつまで経っても
不合格のままなんです💦
そして…
あなたも
「やっぱり私がやった方が早い」
と思い続けることになるんです
これって、しんどいよね💦
だからこそ💡
このハードな試験ごっこ
そろそろ止めにしませんか？
まずは、旦那さんの
「できていないところ」
ではなく、
旦那さんの
「できているところ」
に目を向けてみてください✨
✅シンクを洗ってくれた。
✅洗濯物をたたんでくれた。
まずは、
旦那さんがした事実を
「合格」にしてみてください。
その上で☝️
「私はここまでやってもらえると嬉しい」
「最後にシンクも拭いてもらえると助かる」
と、あなたの基準を
情報として伝えてみてください。
すると、
旦那さんの中に
新しい情報が増えていきます。
その積み重ねが
旦那さんの家事の基準になり、
少しずつ行動を変えていくんです✨
実は…
我が家の夫は
「ウドの大木」
と言われたことがあるくらい、
細かい作業や家事が苦手でした😅
💔シンクは水浸し。
💔「半分に折っただけだよね？」
と言いたくなるような洗濯物🤣
しかも…
「このやり方は…」
と言うと不機嫌になる
そんな夫でも☝️
「できていないところ」
ばかりを見ていた私の見方を変え、
夫にも必要な情報を少しずつ
伝えるようにしたら…
私がお願いしなくても、
夫が自分から動いてくれる
という場面が増えたんです✨
ぜひ、
「ここまでやってもらえると助かる」
「私はこうしてもらえると嬉しい」
など、あなたの基準を情報をして
伝えてみてください✨
実は、
夫婦関係が変わる人ほど、
「伝え方」よりも
「自分の見方」を
変えているんです。
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今日も最後までお読みいただき、
ありがとうございました。
橋本昌代