内戦終了。

自分のことを好きだなぁと

３９年生きてきて、やっと思えました。

それも先週とかそのくらいか。


以前は、それさえできればもっと毎日がキラキラして

いつもウハウハして

悩みなんかキレイさっぱりなくなるんじゃないかなぁみたいな

もう、

手に入る気がしなさ過ぎて妄想が拡がってました。完全に。



んな訳ないやん。



自分のことが好きになれたって

うわ、腹立つわ～って思うこともあるし

子どもにも怒るし

ちょっとなんで私ばっかり、みたいな気持ちにもなる。


なるんだね。


でも前と違うのは

そんな気持ちになっても、いちいち

はぁ、こんな私、ダメだなぁとか落ち込んだり責めたり罰したり

しなくなったことだな。


そうかそうか、と。

今はそういう気持ちですか、と。

じゃあ、ちょっと話を聞いてやろうじゃないかと

自分で自分を受け止められるようになった。


すごく楽になったし

心が静かになった。

私の中の、内戦が終わった。


戦争が終わっても

意見が食い違って話し合いをしないといけないこともあるし

誤解もある。本当の気持ちが見えないこともある。

だけど、それは

もっとよく知りたいから。

わかりあいたいから。

近づきたいから。

うまくやりたいから。

仲良くなりたいから、だ。


戦争のときみたいに

殺し合い、奪い合い、

話を聞こうともせずに徹底的に叩きのめそうとするようなのとは違う。


何も見えてなかった。

考えてなかった。

あんなにいつも、頭の中ではいろんなことを考えていたはずなのに

自分の中で自分を認めようとせず、わかりあおうともせず

思考停止になって

ただただ、戦っていただけのような気がするな。




平和になった。

でも

あちこちに、残骸が残ってる。感じがする。


ここからね

世界を構築していくのだから


前の心の癖や反応、無意識の行動が見えても

受け止めて、認めて

また

どうしたい？って相談しあいましょう。


ね。私。