悩むことが減ってヒマに
静かに、穏やかになった日々を過ごしつつ
まだまだ悩まないことに慣れない
自分の中のどこかを感じながら
あー、こんな感じ、知ってるなぁ
なんだろうって思ってて
思い当たった。
これは多分、あれだ。
長いこと同棲してた彼氏と別れることになって
家を出て行くまでの間の微妙な期間 笑
そんな経験ないけどw
だいたい、別れるときは穏やかじゃなく
ブチッと切れてたし。
でも今のこの感じは
ずっとずっと一緒にいて
家族じゃないのに家族みたいになって
いつか、このまま結婚するのかな
彼のことは全然嫌いじゃないし
一緒にいたらとってもラクだけど
でも
心の中で、何かが完全に終わってしまっていることが
自分には確実にわかってる。
それで、別れようって話したけど
当然、向こうにはその理由がわからなくて
私にだって、これって理由がある訳じゃない、
ただ、終わったんだ。
それだけはわかるんだ。
だからもう出ていくよって話した
その次の日の朝、っていう感じ。
悩むことをやめて
超イージーモードな人生を経験してみる、って決めた私に
ハードモードが好きで、
今までずっと、
悩むことで私を一生懸命喜ば
ねぇ、ほら
やることないでしょ？
悩もうよ
また一緒に、楽しく悩もうよ。って
服の袖を引っ張ってくる。
うん。
それはそれで楽しかったんだけどさ。
でも、もう終わったんだ。
ごめん。
本当に？
私たち、本当にもう終わりなの？
もう、やり直せないの？
私、一緒にいて、楽しかったよ？
私のこと、もう嫌いになっちゃった？
そう、悩みたい自分が言ってくるんだけど
どうしても自分の中では終わった気持ちしかないから
ごめん。としか言えない。
そんな気持ちになりながら
あぁ、今回は
人生を変えようとして
決意したり覚悟したり
環境を変えたりいろいろしてきた
今までのどのときとも違うんだなぁと思ってみてる。
今までは、自分が嫌いでどうしようもなくて
変えたくて離れたくて別れたくて
どっか行けーーー！って追い出そうとしてみたり
もう嫌だーーー！って全力で逃げようとするのに
私と別れられる訳ないじゃん、って自信満々のやつが
気づけばまた隣にいた。
自分でも、やっぱりって思って
うんざりしながら
諦めてまた一緒にいるんだけど
また、どんどん不満が溜まって
耐えられなくなっては爆発して喧嘩しての繰り返し。
変わりたいのに変われないっていうのを
何度も何度も何度も何度も繰り返してた。
その度に、雨降って地固まる。。。
でも今回は
追い出してもいない
全力で逃げてもいない
なのに
変えたかった自分は、未練を残しながらも
離れていくんだな
もう、終わったんだなって
わかってくれている気がする。
わかっていて、でも
今までの自分が無駄じゃなかったって言ってほしい
別れるのわかってるけど
寂しいのはわかってほしい
自分がいたことを忘れないでほしい
そんな感じな気がする。
頭では
あぁこれ、脳科学的にいうと
あれなんだよなーって
前に聞いた話を思い出しながら理解しつつ
消そうとするでもなく
抑えるでもなく、
ただ、自分を見て受け止めてる。
ついでに脳科学的にいう、あれというのは
恒常性維持機能、ホメオスタシスっていうやつで
変化を恐れるという機能
いつもと同じなのが安全だから、
これがあるから、体温や血糖も毎日、だいたい同じくらいになる。
今日は37度、明日は35度とか、大変でしょ？
この機能がなかったら
あれ？今日なんか調子悪い？って気づけない。
いつもの基準がなくなるから。
だから、これは
生命を維持するために
本当に大切な機能です。
そしてこれは他にもいろんなところに働く訳です。
私は明るい人、と思うから
毎日明るく振る舞う。
今日は暗い、今日は明るい
今日は賢くて、今日はめっちゃバカ、とかあんまりない。
（あ、私あるな・・・）
俺はいつでも変化や進化を求めるんだ！っていう人は
立ち止まるのが気持ち悪い。
とかね。
いい、悪いじゃなくて
いつも通りにいようとする。
変わろうとすると
危ないですよ！と止めにくる。
人生変えよう！って気合い入れたとき
必ずこの機能は働くはずで
これを脳の機能と知らなければ
変わりたくない、という声を
自分の本当の気持ちかもと思ってしまう。
そしてブレてしまう。
そして、変われずに戻ってしまう。
変わろうと思えば思うほど
「危ないですよ！！！」
という声は大きく響くから
そのときは、耳を塞ぐでもなく
蓋をするでもなく
対話するんだよと
恩師に教わっていた。
でも、やっぱり
戦おうとしてた。
聞かないようにしてた。
蓋をしようとしてたんだな、今までは。
私が私に聞いてもらいたいと思う気持ちも
やめるのは寂しいという気持ちもまだ出てくるでしょう。
だけど
今回は戦わず、耳を傾け
過去の自分も抱きしめたまま
新しい世界を見に行くんだ。
時間がない訳ではないし
最早、星の動きも暦も
私を助けてくれることはあっても
邪魔にはならない。
と、決めた。
星の動きや暦とズレて
もっと労力や時間がかかっても
それが私が自分で決めた
最善の形。最善のペース。
だから私は、落ち着いて
今日も明日も、私に意識を注ぎます。
いつだって、助けてくれる人がいると
わかったからこその余裕だから
感謝してる人がいっぱいいます！！
有難う！！！
そしていつか私が
いつでも手も胸も貸すよ、
時間も労力も、持ってっていーよ、と
言えるよーになりたいな。
って思うんだけどね
まだまだ変わりたくない、悩みたい私が駄々をこねてて
食べ過ぎちゃった。今日も。
それでちょっとテンションは低い。
あんまり、摂食障害の人って
公表したりしないかもしれないけどさ
摂食障害までいかなくても
食べ過ぎた自分を責める人もいると思うけどさ
親方さんが教えてくれたの。
「禁煙するときの、最高にうまくいく方法ってなんだかわかります？」
って
「『何度失敗してもいい』『だが必ずやめる』という二つの、一件矛盾する意識です
言い換えると
『失敗しても罪悪感をもたない』
『その都度やりなおす』
『前よりも長い時間やめられてたら自分を讃える』」
一回でも失敗したら、自分はダメだって思ってがっかりするし
やめるなんてできる訳ない、難しいって思ってる。
まだ食べ過ぎてしまうこと
続きをブログに書こうとしたけど
書きかけで書き切れなくて消えちゃって書いてない。
１０年間、治ったと思ってきて
今、また出てきてしまったこと
多分、今回は
抑えるんじゃなくて根本的に解決するチャンスだ
って
他にもいっぱいアドバイスもらったので
書きたいけど
実はもっと書きたいことあるんですよ・・・。
困ったなｗ
でもね
今、楽しく食べられてない人にね私が言えること
言いたいことは
大丈夫、ってこと
きっと治るってこと
ずっと続く訳じゃないよってこと
私も自分の心に穴を開けないようにしながら
自分を許しながら認めながら
仲直りしていく。
美味しくごはんを食べられる機会を増やしていく。
それ見て
あぁ、治るかもしれないなぁって
思ってもらえたらいいなぁ。
まぁ、
見てくれる人のためにがんばる訳でも
書く訳でもなく
自分のために治し、書くけどね。
でもやっぱり
しんどい人がいるってわかってたら
大丈夫だよって
自分が言ってほしいから
無責任にでも言いたくなるからね。
言ってみたりした。
大丈夫。きっと。