今日、会った人は
１０年以上前の私のような人だった。
友達に「結婚するの♪」とか報告されると
めちゃくちゃ苛立つ。
とにかくいろいろうまくいかない。
なんで私ばっかりと思う。
・・・・わかる。と思った。すごく。
言ってることがわかるって言うより
聞いてるうちに、
その頃の自分のことを思い出して
共感せずにはいられない！という感じ。
新宿とか渋谷とか歩いてて
人混みの中
頭の中でマシンガンぶっ放して
お前ら全員いなくなれ！と
本当はもっと汚い言葉で
喉が裂けそうになるくらい叫ぶ。
「もっと前向きにならなきゃダメだよ」とか言ってくるやつに
うっせーな、
お前が言う「前」ってどっちだよ。とか
訳のわからんことを言ってみる。
これも頭の中で。
（ちなみにそのとき口から出るのは
「あはは～、だよね～。」とか）
で、その頃は
「わかる～」って言われるのがいっちばん嫌いで
テキトーなこと言ってんじゃねぇ、
別な人間なんだから
同じ感情かどうかなんか確認もできねーのに
軽々しくわかるとか言ってんじゃねぇぞ！とかね
思ってましたよね。頭の中でね。
そして
誰か助けて。
これ、いつ終わるの？？
いつになったらラクになれるの？？
って
泣きながら叫んでたなぁ。
頭の中でね。
胸も痛かったな。
苦しかったなぁ。
あれだけ頭の中で叫んでたのに
泣いた覚えはあっても、叫んだ覚えがないなぁ。
不思議。
今は、おかげさまで
いろいろあっても普通の生活をしていて
それはもう奇跡のような運のよさのおかげで。
だから
以前の私と同じように苦しんでいる人に
「あなたもきっとよくなるよ、大丈夫」とは
決して言えないと思った。軽々しくは。
私は運よく出逢えた人がいた。
でも、その人にも
そんな出逢いがあるかどうかわからない。
運が悪ければ一生そのまま、ということだって
十分あり得る。
だから、心の底から共感はしていても
こうしたらいいよ、
よくなるよ、なんてことは言えない。
そう思ってた。
その人と話しながら
最初は当たり障りのないことを言っていたのだけど、途中から
今まで私が私を好きになるために勉強しに行ったいろんなところでいろんな先生に聞いたいろんなことが混ざって
混ざっている割にはキレイに淀みなく
バケツから水が溢れるみたいに
だばだばだばだばどこまでも出てきた。
頭では
「さっきまで先輩に仕事のダメ出しされてたくせにどの口が」とも思ったのだけど
言葉は勝手にすらすら出てきた。
淀みなく、とめどなく。
挙句の果てには
「絶対、大丈夫だから」と言った。
話したことは全部
誰かから聞いたことばかり
本によく書いてあることばかり
だけど
昔、同じような気持ちになったと勝手に思っている私が
今日、その人に会えたから話したくなって口から出たこと
自然と言えた、「絶対、大丈夫」という祈り。
もしかしたら効くかもしれないお守り。
最後には
なかなか一筋縄ではいかない人生を
どうやら自ら選んで生まれてきたらしいお互いを笑った。
自分で選んでるとかｗウケるｗｗ
とか言って。
いろんな人がよかれと思って言ってくれてること
聞かないんだよねーｗ
そのときは聞いてるって思うんだけどさ
うるせぇって思ってるよね。本当は。
自分で確かめさせろ！ってｗ
人のせいにしてるけどさ
自分なんだよね、選んでるのはｗ
口ではこうなりたい！って言ってること
実際にそうなったら困る！って
本当は思ってるよねｗ
願ったり叶ったりだね、残念ながらｗ
本当、残念だねｗ
うちら、あほだねｗ
そう言って、笑って別れた。
私が今までに救われた数々の言葉が
誰かの受け売りだとか、使い古された言葉だとか
そんなのはどーだっていいんです。
その日、そのとき、その場所で
私と出会ったその人が
私を想ってかけてくれたひと言。
勘違いを解いてくれた大切なヒント。
それで私が救われた。
泣けた。
笑えた。
１ミリでも心が軽くなった。
そこに、私にとっての決して小さくない、
軽くない価値があった。
だから、いつもは忘れていても
勝手に蓄積されて、勝手に私の養分になって
しれっと私を支えて
いざというとき、勝手に口から出てくれた。
そして、あの人のもとに届いた。
二人で笑えた。
どうせ人は
聞きたいことしか聞かないから
今日、話したことも忘れるだろうし
そもそも聞いてないかもしれないけど
だけど
目の前に伝えたい人がいて
伝えたい言葉があるなら
躊躇せずに伝えてほしいです。
それが
誰かの言葉であろうと、よくある話だろうと。
あなたが自分に価値があると思っていようといまいと。
今、あなたから受け取るべきものがあるから
その人はあなたの前にいるのでしょうから
だから、出逢えているのでしょうから
自分なんか、とか
人の言葉だからとか
そんなのは一旦、置いておいてですね。
同じ言葉でも
あなたのフィルターを通すから意味があるんです。
今、あなたから受け取るからこそ
その言葉が活きる人がいるんです。
言葉に意味があるんじゃない。
それをあなたが自分なりに受け取って、受け渡すことに
意味があるんですよ。きっと。
あ、これ
「俺の話なんか・・・」って言ってる親方さんに書いた訳じゃないですからねほんとに。
書いてるうちに勝手に「あなた」って出てきてそのままにしましたけど
それでタイトルもそうしましたけど自分に書くつもりでしたからね。
とっとと自分の吐き出しとか終わらせろよ。
と、結局最後は自分にツッコんで終わります。
あー、早く抜け出したい・・・。
重い！暗い！
速くて軽いのが好きだ――――！！