確か、去年の今頃は
今よりもっと悩みが多かった。
お金もないのに、テレアポの仕事がどうしても続けられなくて
後先考えずに辞めたら、今の仕事が決まった。
自分のことなんか好きじゃなくて
吐き気がするほど嫌いで
夫ともうまくいかない時期があって
・・・去年はちょっとよくなってたかな・・・。
本当に底辺を這いずり回っていた頃から比べると
よくなる一歩手前の、変化の始まりの時期だったかもしれない。
そして今
自分のことが嫌いになることもあるけれども
どんな自分も受け入れる覚悟もできたし
受け入れる感覚もなんとなくわかってきた。
（ときどき、まだこんなとこあるのかって、しんどくはなる）
夫とは、多分、息子が生まれてから今までで
いちばん仲良しだと思う
こないだ、家出されたけど～。
でも、その乗り越え方が、今までとは全然違ってた。
嫌なこととかあっても
それを元に自分と向き合う感覚もわかってきた。
うまくいかない現実にずぶずぶとハマって飲まれる感覚から
映画にものすごく感情移入して号泣する、という程度に近づいてきた。
そしてそれは、以前の私からすれば本当に夢のような状態で。
以前は、摂食障害で何年も毎日
何時間も食べては吐き続ける生活を繰り返しながら
いつこんなことが終わるんだろうって苦しくてしょうがなかったし
自分のことが嫌いなくせにどうせ終わらせることもできない自分が更に嫌いだったし
自分の中から、溢れて止まらない汚い感情・・・
嫌悪、殺意、妬み、嫉み、罪悪感、くだらないプライド・・・
そんなのが出てくる度に、抑えきれなくて苦しかったし
犯罪をする人は、私と何も変わらないと
ずっと思っていた。
なんで生きてるだけでこんなに苦しいんだろうなと思っていた。
けど、今は、それも好きで、選んでやってたんだな、
望んで、実現させてたんだなってものすごく納得してる。
こんな日々が来るとは。
もちろん、悩みがない訳ではない。今でも。
すっごい腹立つこともある。
情けないことも、泣くこともいくらでもある。
でも、それは全て自分で起こしているんだなって安心感がある。
なんとかなるって知ってる。
思った以上に穏やかな、寧ろ、ヒマになって困るくらいの毎日。
でもですよ。
でもね。
どうしても何とかしなきゃいけないことがある。
まだ叶ってないことがあるとすればこれ！！っていうのがある。
それは。
お金。
です。
お金が欲しいし、足りない、と思ってる。
お金にはまだ余裕がない。
お金以外はもう、何とかなる気しかしない。
でも、お金だけまだ、何とかなる気がしない。
ということで
これから私、本気でお金の問題を消します。名実共に。
実際、お金持ちになるし、気持ち的にお金に困らないようになる。
今まで、どっかで、お金、お金言うのも～、とか
お金じゃないことの方が大事だし～、とか言って
逃げてました。
向き合うには大きな山だったから。
実際、ここまでの文章で
ちょっとこれは・・・って消した部分もある。
まだ、勇気が出ない部分がある。
でも、お金の問題、消します。
問題なくします。
という宣言がしたかった。今日は。
もう、エネルギーワークから
考え方変える云々から
実際に稼ぐとか、稼いでる金額上げるためのいろいろとか
見えることも見えないことも全部やる。
そしてお金と仲良くなる。
まずは、私が周りの方々に教わったいろいろなことを
まとめたりシェアしたりしたいと思います。
私の何が豊かって、何がアルって、出逢い運。
これだけは、転がり落ち始めた２０代の始めからずーっとそう思っていて
ずーっとそう言い続けている。ほんとに。
よくよく考えてみると
なんでそう信じて、なんでそう言ってたかよくわからないくらい
その時期に誰と出逢っていたのか思い出せないのだけれど
今、出逢い運の良さの根拠になる人
「この人に出逢えたから、私は出逢い運がいい」と思える人は
両手でも足りないくらい、いる。
そしてその方々が私に、日々、本当にいろいろ教えてくれて
その中にはお金のこともあるのでそれを残しておけたらいいなと思います。
まぁ、そんなことを言うとね
でも、それを聞いたあなたは困ってるんでしょ、と。
それじゃ意味ないじゃない、って思う人がいると思うんですよ。
でも、そんな人はね、多分だけど
私がお金と仲良くなって、困らなくなった後にそれを書いたら
あなただからできたんでしょ、って思うと思うんですよね。
私、多分、人よりたっっっっっっっっっくさん、
いわゆる「いい話」を聞きました。
普通のバイト、会社員、主婦に比べて・・・
普通って言ったら何が普通なんだってなると思うんですけど
いわゆる成功している人、悩みを克服した人、
自分が憧れる生き方をしている人に
実際に会いに行って過ごした時間は
かなり多い方だと思うのです。
かけた時間も、少なくないはず。
もちろん、同じ場所で、同じように話を聞き、私以上に行動し続けて
すぐに結果を出した人もたっっっっっっっっっくさんいるけど
でも、うまくいかなかったなりに、なんとかしたくて聞いた話の量は多分、そこそこ多いんです。
セミナージプシーでしょ、セッションジプシーでしょと言われたら
そりゃそうだ。そうなんですけど
でも、ジプシーってくらい、時間とお金をかけて
今、やっと悩むことから解放されて
あぁ、あのとき、あの先生が言ってたのはこのことだったのか・・・って
今になって実感することがものすごく多いんです。
知ってると思ってたあのこと、私、何もわかってなかったな・・・って
１０年経って思うことがいっぱいあるんです。
知ってることと、できていることの間には大きな差があるって
これもどこでも言われることだし
私、多分１８歳くらいのときにそのままの言葉を父親に言われてるんですけど
４１歳になって、こんなに違うのかって体感として
肚の底から思うことがあります。
わかってると思ってたけど、わかってなかったんだなって。
こんなに違うんだなぁって。
話を聞く、ものを見る
どうしたって自分のフィルターを通すしかないのだけれど
そのフィルターの網目は、自分が思っている以上に細かいんだと思います。
フィルターの色も、自分が思っている以上に濃いんだと思う。
自分では、裸眼ではなくてメガネかけてるだけのつもりが
サングラスかけてた、みたいな
多分、それくらい、物事をありのままの姿では見ることができていないし
受け取ることもできていないんだと思う。
聞きたいことしか聞けない。
理解できることしか拾えない。
だから、みんなが、自分が完全に成功するまで何も言えないと思ってたら
人類は進化しなくなる。
どれだけ成功し切った人が、完全無欠の絶対的な成功法則を語ったところで
受け取る側がサングラスかけてるんじゃ、そのままが伝わる訳がない。
人が、きちんとものを見て、話が聞ける生き物ならば
これだけ聖書が人の手に渡っているのに
未だに隣人を愛せてない訳がないもの。
聖書があるのに、人類全てがしあわせになり切れてないんだから
多少、欠けてる人が欠けてる状態で「いい話」を語ったところで
そうそう世界なんか変わるまい。
だから、そうそう世界が変わる訳ない「いい話」を
いくらでも、何度でも
書いて、話したって
嫌なら受け取らなきゃいいし、
受け取りたいように受け取ればいいだけだから
誰にも罰は当たるまい。
受け取る人がサングラスかけて
これいいなと思ったものを、
いくらでも、何回でも聞いて、やって、感じて
自分なりに受け取って、自分なりに生きていけばいいんじゃないかな。
直接、誰かと繋がれる、こんな世の中だからこそ
キリストの言葉より、SNSで見つけた誰かのひと言の方が
心を動かされるかもしれない。
何かを生むかもしれない。
行動を変えるかもしれない。
私の場合はそんな大層なことを考えている訳ではなくて
だから、今までのは
お金に困っている私が堂々とお金の話をする、ただの言い訳ですけれども
自分の中で、ちょうど何かが変わっていっている感じはするので
お金という観点から、その変化を残せたらいいなと思います。
変わってしまった後では、もう思い出せなくなりますからね。
ではまた～。