今日一日、ちょっと気が重いまま
過ごしてしまいました。
理由はわかってて
昨日、久々にブログを書いたから。
なら書かなきゃいいじゃんとも思うのだけど
そうじゃない。
書くことは、私にとって
決して悪いことじゃない。
寧ろ、書くことで
ごちゃごちゃになった自分の気持ちを
少し引いて眺めることができて
勘違いにも気づきやすかったりする。
頭の中から
言葉というカタチにして外に出すことで
スペースができて、余裕を感じたりする。
だけど、Facebookとかでも
好き勝手に書いたあとには必ず
しばらく心の中がとんでもなくざわついてしまって
どうにも落ち着かなくなる。
前に人に言われた言葉・・・
あなたは言葉をただぶつけているように見えますとか
ただ書くならノートでいいのに
なんでネット上に書くの？とか
そんなのがぐるぐるぐるぐるしたりして
あーーーーーーーーーイタイイタイ
私めっちゃ痛いわーーーーーーーー
うわーーーーー
ぎやーーーーー
とか
何なら突然、奇声を発したりしますよ
もう、うちの息子なんか慣れっこで
また？とか言います。
ごめんよ息子
誰にも見えないところに書くこともできるのに
ネット上に置くのは多分
別に、紙に書くよりキーボードの方が早いとかじゃなくて
自分ではすごくかっこ悪いと思うけれども
やっぱり、誰かには見て欲しいと思うからだろうな。
ということを渋々認めた上で。
ワサワサするのは多分
自分が好き勝手にモノを書いたら
こんなことが起きるだろうっていうイメージが
間違ってるからだろうなと思うのです。
誰かに、こいつイタイって思われるんじゃなかろうか
お前、何様だよと思われるんじゃ・・・
っていうか先に「私、イタイですよね～」って
言ってるところがさらにうぜぇってなるんじゃなかろうか・・・
だってイタイし。
とか
・・・・・はーもうお腹痛くなりそう。
まぁ、そんな私には
ずっと以前にお世話になった先生から聞いたことを
思い出させてやろうと思います。
その頃の私は、今よりずっとネガティブで
自分の視界に入る誰かが機嫌悪そうにしていようものなら
自分が何かしたのではないかと思い
どこかの集まりに出かけようものなら
もっとみんなが楽しむために
やらなきゃいけないことがあるような気がしていた。
その日も先生の講座の日で、つい苦しくなって
あー、私のせいでなんちゃらかんちゃら・・・と
みんなに迷惑かけてなんとかかんとかと言ってたのだけど
そんな私を、先生はちょっと意地悪な顔で見て
「お前、すごいなぁ」と言うのです。
え？どういう意味ですか？って聞いたら
自分のせいでみんなの状態が悪くなるってさ
それだけ自分に影響力があるって思ってるってことやろ？
すごいなぁ。
って。
そんななぁ、だーれもお前のことなんか見てないで、って。
・・・・・ですよね～。
あのいたたまれない感じ。
で、それ言われて、
確かにどこかで自分はちょっと特別って
思ってるフシがあるもんなって
気づいているということを気づいていないことにしたい
もう、見たくなくて悶えたくなる感じ。
はーーーーー。だっさ。
だから、何言ったっていーんだって。
別に世界が変わる訳でもなし。
例えば誰かが怒ったとしても
自分に思い当たるフシがあるから怒るんだもの。
もしくは
別なことでイライラ怒ってるのを我慢して我慢して
怒るきっかけが欲しかっただけかもしれないし。
流れ弾が当たっただけかもしれないし。
私がしたいことは
今まで、自分が外に出したくて出してなかったものを
出し切って出し切って
その先に何が出てくるかが見たいのです。
自分で、自分の根っこを掘り出したいのです。
ちょっとした怒りも不満もすぐに出さなかったから
もう、腐ってしまって
前の仕事で溜め込んだものなのか
ちっさいときにお母さんに言えなくて溜め込んだものなのか
ドロドロに溶けて混ざってしまって
わからなくなってしまいました。
紙ごみのように乾いていたら分別も楽なのですが
排水溝に何十年溜めた生ごみは
今更、もう何が何やら。
仕方ないから、コツコツやっていこうと思います。
でもそれも、
ドロドロの排水溝の掃除も
苦しいとも限らないんだよなー。多分。実は。
楽しいかもしれない。
楽しんで掃除してもいいかもしれない。
それもこないだ気づいて衝撃的だったので
明日書きます～。