こういう気持ちの時あると思います
そろそろ実家に暮らして1年くらいですが限界が近づいてきて自殺したい
無理やり家を出る、ではなく自分は死にたい
死んでおわりにしたい
ん～この考えも多分歪んでて、
逃げたり脱出できない前提が自分のなかにあるのかな
親に（子供のこととかで）話しかけられるたびに
親のこと今殺す本当に殺すと思ってる
テレビとかで、嫁いだ義実家から出られなくて夫とか姑を殺して～
みたいなニュースありますけど
その人も同じような心境なのかもしれない
家から出れないから殺して対象を消せば自由になれると思ってる
親の前だと私はできない娘を演じることになるので、子供に対してもすんごい怒るんですね
で、どうしてもうまくそこは書き換えられなくて治りません
なので同居しながら自分の認識とかを変更して、毒親の認定を外すってできそうにないです
とにかく実家とのかかわりをなくしたほうがうまくいく気がする
なんか今までのやり取りの中で、何しても
親から あんたはいろんなことから逃げてばかり みたいなこと言われたけど
間違ってたらから辞めたは逃げたではないだろう
逃げてるって感覚も親の持ってるものだから私は逃げた認識ないし
別の道を探してるんだけどそういう理解は全くないみたいです
結婚も家から脱出するって目標があったからしたのに、
この人なら親も許可するだろうとか絶対親の判定意識してる自分が嫌
（そして好きでない人と結婚して離婚 子供も早く作らないのかっていわれたから作ったのに）
自分は嫌じゃないか・・・
うええええええ つらい